Давно не было стихов. Ну… То есть не рождаются во мне строчки, ничего не болит значит. И слава Богу. Сейчас еду в поезде и пишу это. Ласточка. Идёт почти 7 часов, с одной остановкой двухминутной в Твери. Успеваю выкурить сигарету и думаю, что успел бы ещё одну, но… Заходим!..
Читать далее →
Воинство Христово,
Вы уже готово?
Мальчики и девочки,
Съели ли конфеточки?
Парни и девчонки,
Не болят печёнки?
Мужики и бабы,
Съели ли отравы?
Воинство Христово,
Затерялись где-то…
Женщины, мужчины,
Получили чины?
Господа и дамы,
Да полны карманы?
Пацаны, девахи,
Надевай рубахи!
И покосим поле,
Где камней и горя
Столько проросло…
Сколько проросло?!.
Где курганов древних,
Крепостей печорских,
Да грехов заморских,
Снегом занесло.
И растопим маем,
Сентябрём закусим,
ГосподА попросим
Где-то на небесЕх:
Ты прости нам, Боже,
Нашу многокровность,
Нашу однорукость,
Бабок близорукость,
Костность, недоверье,
И гордыню нашу
(Русскую с соплями),
Наши всетревоги,
Наши расставанья,
Наши опозданья
В близких расстояньях,
Ты прости нас, Отче:
Искренне мы любим
Родину Россию,
Флагов шевеленье,
И паленье стягов,
Чёрных от отчанья…
Горесть расставаний
И болезнь душевной
Радость ожиданья…
ЦКБ «Склифосовского» (Склиф)
2024-08-08
~рассвет
Жил да был Дед Чапай, Глиняная Бабка и Человек-Пассатижи. И жили они на вершине книжного шкафа, куда один Писатель сбрасывал скомканные черновики своих Историй Ужасов, которые писал сам для себя. Когда Писатель писал очередную историю и начинал сам бояться, когда появлялись в его голове, а позже и на листках бумаги такие личности как Клоп Дурман, или Василиска Двузубая, или даже Шершун Паутиныч, и становилось страшно, он комкал бумажку и кидал её на шкаф. И все они там жили. И Писатель не боялся, и дети, которые его читали несмотря на то, что писал он сам для себя, и взрослые, которые читали детям на ночь. А всё потому, что в сказках его оставались лишь добрые и весёлые Джас и Блюм, два приятеля-путешественника по страницам и усам читающих пап. Они прыгали из головы в голову, от ребёнка к ребёнку и долго нигде не задерживались.
P.S. Из письма сыну 18 апреля 2019 года.
P.S.S. Вот сейчас, через четыре года, смотрю на всё это и недоумеваю. =)
Так вот, наши мишки жили-не тужили. Всё у них было хорошо, наступала тёплая и солнечная весна, набухали почти, а мёд становился всё сахарной.
Вдруг пама-медведь почувствовал, как его куда-то потянуло. Неожиданно, резко, внезапно. Он побежал к холодильнику — нет, не то! К окну — опять мимо. Туалет, спальня, включил тарелку с трансляцией матча пчёл и муравьев. Рядом. Тепло.
Он оделся, а была заря, сил было ещё много и пошёл в рощу. К муравьям.
— Братишки, братцы, братулечки, выручайте. Мне что-то хочется, а чего не знаю. Куда-то тянет, а не знаю куда. Смотрел вверх, хочется вниз, смотрел на север, с востока подуло в спину теплом. Что делать? — почти плакал медведь.
— Так-с, всё понятно. Ты хочешь к себе. Быть собой. Быть внутри. Быть. -так сказал почти главный муравей, смотритель за тлёй.
— Ясно. Ничего мне не ясно. Делать что? Идти куда?
— Смотри. Внимательно смотри. — сказала зелёная тлиха и начало медленно махать своими невзрачными маленькими лапками. — Смотри… Смотри… Слушай… Дыши…
Пама-медведь вдруг почувствовал, что стало свободно, стены разошлись и он увидел, как в ледяной пещере просыпается Червяк. Разноцветный, он переливался всеми цветами радуги, но преобладал коричнего-алый цвет. Он открыл глаза и мигнул.
— Кто ты? — только и молвил медведь.
— Я всё. И лето, и радость, и одиночество, и любовь, и скука. Гнев, смех, Преодоление и Преображение, Лень и отчаяние. Я — ты. Ты — я. — шептал червяк, щурясь от тёплого света утреннего солнца, пытаясь отползти в тень.
— Не. Я не я. Тьфу-ты. Я не ты. Ты — не ты. Ты — не я. Так не пойдет. Я сам по себе. Я пама-медведь, а не червяк какой-то.
— И я не червяк. Я свет, и тьма, и сознание, и бессознательное, и грех, и пустобрёх. Я как ты ты. Я то яблоко, что ты съел вчера…
— Тьфу ты, дурак! — плюнул медведь и выплюнул червячка.
И очнулся сидя на муравейнике, ведь в засушенных еловых иголках и с кислым привкусом во рту. И пошёл домой, будить семью.
А идти было далеко. Но это совсем другая история.
P.S. Из письма сыну 15 марта 2019 года.
P.S.S. Ещё было написано: «Продолжение следует… Coming soon…», но, похоже, медведю и правда было очень далеко идти.
И немедленно выпил!..
«Москва — Петушки» (Венечка Ерофеев)
Наконец-то! Невероятно! Необыкновенно! Не может быть потому, что не может быть!
Чему это я так радуюсь? Отчего кричу? Дык еду к моим мальчикам, Сенечка и Андрюшке, в Покров, Владимирская область, дальше город Петушки.
Отпуск!
Грибы, комары и др сих пор срезанные берёзы на месте гибели первого человека в космосе — Юрия Гагарина. Упал он именно там, под Покровом.
А я еду. Уже вторую неделю. Еду и еду. Мчусь и кручусь на месте. Делаю многую сотню дел, а всё ближе к ним не был. А сейчас в электричке. И это здорово. Первая поездка на восток в этом году.
…спустя полтора часа…
Лежу в траве, впервые за лето беспокоят комары. Кайф! В небе звезды две или три, играет музыка и очень тяжёлые рюкзаки.
Палатка ещё не знаю где встанет. Иду к воде. Шёл. А сейчас лёг. И чувствую!..
Кайф!
Боже, благодарю тебя за всё. И даже за комариков. А если завтра я скажу иначе, то не хмурь брови.
… спустя полчаса…
Ну всё, я пошёл дальше…
Россия живёт дорогами,
Россия живёт тревогами,
Уснувших заброшенных станций,
Посёлков, острогов, селений,
И брошенных в вечность
Солдатских протёртых сапог.
Сбиваяся в стаи тревоги,
Истерику строя в треноги,
Флагами чёрными втрое,
Свистели и падали в ноги
Разбитые красные тоги…
Давай подведём-ка итоги,
Воин, что с сердцем пронзённым,
И совестью выцветшей крови.
Стоишь на платформе,
И радостно сдвинув брови,
На поезд уже опоздал.
А будет ли поезд? А шёл ли давече?..
Промолча спросил он у Бога?
А вечером странное вече:
На том пероне три кошки,
Объевшись солдатской окрошки,
Напившись забрОдившим квасом,
Рисуют хвостами ответ:
Россия живёт надеждой
На то, что под странной одеждой,
Рубахою стиранной белой,
Под крестиком с номером первым,
Сердце ещё стучит.
Россия живёт и верою,
В то, что однажды неверуя,
Люди сомкнувшими толпами,
Вдруг остановятся. И тихо Богу помолятся.
И лбами с щеками слезами залитыми,
Покаются… да обнимутся…
Россия живёт и верой,
Бессмысленной крепкою верою,
И не смотря на «Не верую»,
Впав от тоски в твёрдое крепкое знание,
Там, за стеной узнавания, там в пустоте отчаяния,
В полном безденежья рвения,
Полными страхов сомнениями,
К Богу когда-то придут.
Скажут ему: Господи,
Да забери ты всё это
Да помоги же Ты мне, Господи,
Иисус иль Мухаммед там рядышком
Слышит сейчас меня сын Твой?
ДА СПАСИ ЖЕ ТЫ, ГОСПОДИ,
И ДА ПРОСТИ МЕНЯ, ГОСПОДИ,
И ОТПРАВЬ МЕНЯ, ГОСПОДИ,
Обратно на Землю прекрасную,
В рай твой зелёный и солнечный,
И на платформе у станции Сортировочной,
Выдай обратный билет.
В душном тамбуре еду поездом,
Трясутся в руках ключики…
Наверное, обрёл я смысл в том,
Что Богу душу открыл.
Ответом служило молчание. А за дверью зелёною
Кто-то спрашивал раненных
А ты вообще служил?
Вот написал тему и замер. 39. Что 39? Ну и что мне из себя ещё выдавить? И надо ли?
Значит надо. Через год, дай Бог, перечитаю. Но я даже не представляю, что самому себе написать в свой День Варения.
Значит так, Аркадий, ты молодец! Год был нормальный такой, да? А помнишь, ровно год назад, в реабилитации, как ты радовался тому, что на твой День Рождения Роман Сергеевич обещал звонок домой и привезти несколько тортиков и как это казалось невероятным? Как пугал новый день и думал о вчерашнем. И липкое чувство вины. И память о вине. И слёзы после прощания с детьми и слова в голове тех, кого сейчас нет рядом (или уже нет рядом).
И новый день. У утро доброе. Которое говоришь сам себе. И куча планов. Сесть, доделать. Ага, ага, ага…
Я не знаю зачем я это сейчас делаю. Не ведаю. Ибо глуп и, кажется, безнадёжен. Уж точно безденежен. И по этой простой причине мне как-то на это пофиг, но за Державу обидно.
Я как-то раз, помню, и сегодня мне сильно об этом напомнили, я реально двинулся крышей. Это было для меня первой яркой точкой взлёта и падения. Но я выжил. Каким-то чудом. Не прошёл по сводкам, не попал в дурку, был недолечен, нетрезв и нечист. Но…
Сейчас я это вспоминаю более-менее легко. Почему? Как? Ну… Она же утонула. А моя сейчас какая-то скрытая мысль, что можно было бы как-то иначе, более открыто, более с любовью к людям.
А там были люди. Мой родной дедушка был морским морским человеком. Звали его Николай. Родился, учился, погиб. На Дальнем Востоке. Подводные лодки, Северный Флот. Наверное. Курилы, Сибирь, Восток. Я немного про него знаю, но он был и ему я благодарен за маму и за бабушку. Он был воином и ушёл с честью. Я ставлю ему иногда свечи, думаю о нём, а один раз встречался с ним во сне. Тогда. Но не очень помню этот сон. Но он рядом. На могиле не был, она далеко, да и есть ли она? И где? А почитать не могу. Дело засекречено. Ну и правильно. Так, может, и надо. Спокойней будет родным…
Так, стопе. А теперь пришло время напомнить всем вам о традиции платить за всё. =)
Когда-то давно, мне попалась статья одного мудрого врача про то, что предложить человеку (по-моему, там даже хлеще — подростку), который собирается выйти из окна, попробовать изменить в своей жизни, чтобы больше не оказаться в такой ситуации. А вот сейчас не смог её найти. Помню только, что меня тогда очень поразили его слова и иногда я в сложных ситуациях руководствовался этими принципами и мне становилось легче.
Так вот, одним из первых пунктов, если не самым первым, было служение другим людям. Я тогда ещё не мог воспринять не то, что это слово «служение», но и саму концепцию. Помню, что там ещё было что-то про служение Родине, стране, государству и как-то всё это вкупе меня насторожило и… как-то отложилось. Я пытался понять чем руководствуются люди, которые именно служат. В органах правопорядка, армии, в медицине, волонтёрами и т.д… Не понимал.
А сейчас, когда сам часть своего времени провожу с людьми, которые живут (или учатся жить) по неким духовным принципам, в группах людей, которые не ставят финансовое благополучие на первое место в своей жизни, хотя никто не отрицает важность денег, начал понимать почему во многих общественных инициативах важна роль именно бескорыстной работы и помощи другим людям. Для меня это сейчас понятно, но объяснить вот прямо сейчас не смогу, наверное, коротко.
Это я к чему… У меня сейчас четыре служения, которые не занимают много времени, иногда занятость ими меняет мне весь день и они для меня важнее многого из того, на что я раньше тратил и время и деньги. Это не приносит мне денег. Совсем. Но даёт ощущение причастности к общему делу, дарит массу приятных эмоций, личного опыта и развития, у меня много новых знакомых и друзей и, могу заверить, я очень часто не сомневаюсь в том, что я живу полной и счастливой жизнь.
Так-то вот. Служение.
Спать пойду, работать завтра ещё… =)
Ваша жизнь приобретет новый смысл. Следите за тем, как люди выздоравливают, как они, в свою очередь, начинают помогать другим, как они перестают быть одинокими, как вокруг вас возникает братство. Широкий круг друзей несет с собой ценный опыт, которым не следует пренебрегать. Мы уверены, что вы от него не откажетесь. Частые контакты с новичками и друг с другом станут яркими событиями вашей жизни.
Анонимные Алкоголики, с. 86
Осознание того, что каждый новичок, с которым я делюсь, получает возможность испытать то же облегчение, которое я нашел в Содружестве, наполняет меня радостью и благодарностью. Я верю, что, как это произошло со мной, так и для них исполнятся все Обещания АА, если они воспользуются предоставленной им возможностью и примут Программу.
Я опять взбираюсь на какой-то свой очередной метафорический Эверест. У меня есть желание и план. У меня есть всё необходимое оборудование. У меня есть время и, кажется, его вполне достаточно. Получены все необходимые инструкции. Есть такие же покорители вершин, как и я, согласные отправиться со мной кто тотчас, кто чуть погодя, кто совсем скоро. Есть даже те, кто уже забирался наверх и имеет опыт восхождения и, что немаловажно, возвращения обратно и готов возглавить нашу процессию. Определена дата — завтра.
И вот, я просыпаюсь утром… Нет желания. Нет сил. Я так волновался вчера, что долго не мог заснуть и съел все припасы. И нет времени. Потому, что мы договорились на утро, а уже почти полдень. На телефоне несколько пропущенных вызовов и пару сообщений типа: «Извини, сегодня не могу, дела». Я злюсь на себя, на других, смотрю в окно и злюсь ещё и на погоду. Думаю обо всём этом и успокаиваюсь. Ну не судьба сегодня, завтра точно получится.
И занимаюсь своими маленькими делами. И мне хорошо. Ведь завтра, я взберусь на Эверест! У меня же ещё не пропало желание, да и план не сильно изменится. Надо только встать вовремя и прямо сразу начать. А что? — я готов. Завтра.
Вот примерно так начинаются и заканчиваются все мои грандиозные планы. Сейчас их стало меньше, стал замечать, что и пропадает масштаб. Если раньше мне хотелось изменить весь мир, то сейчас или конкретного человека или ситуацию. И я даже не скажу, что изменить кардинально, этого уже почти и нет. Так, чуть-чуть, подрихтовать, чтобы меня устраивало. Убрать всё плохое, добавить всё хорошее. И в этом большая часть моего эгоизма — чтобы меня устраивало. Я могу даже прикрыться тем, что я знаю, как будет лучше, что хорошо, а что плохо, что изменить, а что оставить.
А проблема в том, что я сам боюсь меняться. Иногда, очень хочу и даже делаю для этого всю подготовительную работу, читаю литературу, слушаю опыт других людей, готов обсуждать свои будущие изменения, как будто они уже случились со мной. Да даже пробую немножко, а когда получается, неимоверно радуюсь. Мне кажется, что вот-вот и я стану совсем другим, ещё немного поднажать, больше усилий и… меня не устраивает результат. Слишком медленно. Слишком сложно. Всё не так ладно, как я себе напридумывал. Нет, не моё. Попробую другой путь. Завтра. А сегодня я заслужил отдых.
Мне нравится Программа АА тем, что… (сейчас я взял сигарету, ушёл курить, стоял и формулировал)… она работает! Мне она то кажется сложной, то простой, то требующей времени, то чего-то ещё, но она работает. Я остаюсь собой и я меняюсь. То, что раньше меня озадачивало и пугало, сейчас имеет всё меньшее значение. Я всё чаще нахожу себя в состоянии счастья, радости и свободы.
Мне очень ложится сегодняшний Ежедневник АА:
…мы отнюдь не мрачные люди. Если бы наши новые члены не видели никакой радости в нашем новом образе жизни, если бы в ней не было веселья, они не пошли бы с нами по одной дороге. Мы твердо убеждены, что нужно радоваться жизни. Мы не рассуждаем цинично о положении наций в мире, но мы и не берем на свои плечи мировые проблемы.
Анонимные Алкоголики, с. 128
Когда мой собственный дом в порядке, я вижу, что легче справляюсь с другими проблемами моей жизни. Избавившись от чувства вины и угрызений совести, которые пронизывали собой годы моего пьянства, я нашел свое место в реальном мире, но это состояние нужно удерживать. Иногда следует спросить себя: бывает ли мне весело? Если этот вопрос для меня труден или болезнен, то, может быть, я слишком серьезно воспринимаю себя — и не замечаю поэтому, что отклонился от Программы, а вполне возможно, что и сам дом не в таком уж и порядке. Я думаю, что испытываемая мною боль — это один из способов, которым Высшая Сила привлекает мое внимание, побуждая вновь оценить мои действия. Незначительные время и усилия, которые требуются для работы по Программе, — как, например, при оценке отдельных сторон моей жизни или возмещении ущерба, где это возможно, — окупаются сторицей.
Балансирую. Наверное так одним словом я могу описать своё состояние на сегодня. Не совсем душевный покой, но как-то обошлось сегодня без эмоциональных потрясений. И грустил с утра, и очень не хотелось ничего делать, и даже был повод позлиться, но вовремя занимал себя делами, делал паузы и вспоминал слова из молитвы Оптинских старцев, которые с большим трудом, полупроснувшись, прочитал по памяти.
Господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет мне наступающий день.
Ловлю себя иногда на очень частой просьбе «дай» к Богу. Дай мне разум, дай мне душевный покой, дай мужества, дай сил, дай готовности, дай понимание Твоей воли, дай, дай, дай… Я даже потом добавляю «пожалуйста» и «спасибо», когда получаю.
Дай мне всецело предаться воле Твоей святой.
Вроде такие простые слова, произносятся легко и не осознано, на автомате почти, и за этой лёгкостью я даже порой забываю об этой строчке. Вспоминаю, как в реабилитации мы с Сашей (по прозвищу «Fast Life» по выбитым буквам но костяшках пальцев) общались вечером и он сказал, что утром, проснувшись, обходится без долгих слов к Богу, и говорит ему только: «Боже, я весь Твой». Я помню, как произнёс это про себя, обратившись наверх, и в этот момент весь мир вокруг остановился, я почувствовал тепло и свет изнутри, и как будто услышал ответ. Несколько секунд я ещё оторопело смотрел на Сашку, а он с понимающей улыбкой молчал, хмыкнул, помолчал немного и прикурил.
На всякий час сего дня во всем наставь и поддержи меня.
Слышал такой опыт, но пока не применял — ставить таймер на каждый час, делать минутную паузу, во время которой просить Бога направить на правильную мысль или действие, суть дневного 11-го Шага. Может и попробую…
Какие бы я ни получал известия в течение дня, научи меня принять их со спокойной душою и твердым убеждением, что на все святая воля Твоя.
Иногда получается, иногда нет, причём даже не зависит от известия. Бывает, я что-то слышу такое, что, казалось бы, имеет решающее значение для моего будущего, и это не пугает, а бывает какая-то мелочь выводит моментально из себя. Но практика этой молитвы помогает мне принимать мир и понимать, что он совсем не враждебен, что никто не против меня, и чувствовать себя частью Вселенной, а не центром её.
Научи меня прямо и разумно действовать с каждым членом семьи моей, никого не смущая и не огорчая.
Это важные слова для меня. Мне сложно бывает доносить свою позицию прямо и разумно, я часто ловлю себя на том, что обижаю близких, что не слышу их и говорю что-то с горячностью, без любви, на импульсе, руководствуясь то высокомерием, то пытаюсь угодить, то так, то эдак, и всё не так. В последнее время, мне сложно найти правильные слова с мамой, со своим, как мне кажется, зависимым племянником, я вообще не могу и 15-ти минут выдержать без обвинений и «праведного гнева», приходится звонить людям, которым я доверяю, жаловаться, приходить в себя, слушать правду о том, кто я и что я делаю на самом деле, и извиняться. И это очень сложно даётся.
Господи, дай мне силу перенести утомление наступающего дня и все события в течение дня.
Часто я прошу сил, когда уже измотал себя, просто добраться до двери — дома или группы, до перекрёстка, до того дерева. Смешно даже, но иной день, я прошу сил просто подняться с постели и дойти до графина с водой. Вот такое бессилие. Я могу пройти один день довольно много, побывав в разных концах города, даже не думая об усталости, в другой же передвижения по квартире даются с трудом, а уж выйти куда-нибудь дальше магазина с сигаретами — целое путешествие. Да, я прошу сил, и получаю их. Спасибо Тебе, Господи. А иногда, вместе с бессилием, приходит понимание того, что нужно мне остановиться и отдохнуть, что побегал уже достаточно и больше пользы я принесу ничего не делая, не ломая распорядок жизни и рассудок других людей.
Руководи моею волею и научи меня молиться, верить, надеяться, терпеть, прощать и любить.
Я как-то понимаю сейчас, что ни фига не умею не любить, не прощать, не терпеть, не верить, что мне учиться этому надо постоянно, ежедневно, ежеминутно, а я даже не знаю как это — любить? Как это верить? О чём молиться? У меня в последнее время такая коротенькая молитва возникает в голове: «Господи, научи меня жить». Хожу и прошу. Научить. Жить.
Аминь.
Через несколько часов я собрался уходить от доктора Боба… Чудесная старая широкая улыбка была на его лице, когда он сказал, почти в шутку: «Помни Билл, давай не портить это. Пусть все будет просто!» Я отвернулся, не в силах сказать ни одного слова. Это был последний раз, когда я его видел.
АА взрослеет
После нескольких лет трезвости я иногда спрашиваю себя: «Неужели все так просто?» Затем на собраниях я встречаю бывших циников и скептиков, что вышли из ада по тропе АА, разделяя свою жизнь без алкоголя на 24 часа. В течение этих 24 часов они применяли на практике, — каждый в силу своих способностей, — всего лишь несколько Принципов АА. И тогда я еще раз убеждаюсь, что хотя это и не всегда легко, но если я сохраню эту простоту, то сохранится и эффективность Программы.
Сегодня, кроме часовой прогулки, и событий-то нет. Из всего того, что намечал сегодня сделать, ну только поработать более-менее получилось, и то недоволен результатом… Чувство незавершённости… Как будто чего-то не хватает. Мало. И я хорошо знаю уже что со мной. Все эти симптомы я проходил уже много раз и каждый раз я получал один и тот же результат — душевную боль. Пустоту. Одиночество. Чувство жалости к себе, недовольство, обиду и злость. Вначале я затаю всё это в себе, не показывая никому, что со мной, надену серьёзную маску, перестану улыбаться, и потихонечку буду замечать чужие недостатки, собирать их, анализировать. И это до тех пор, пока не найду жертву, того человека, самого близкого и родного, и мне покажется, что это именно он мне мешает обрести счастье, что именно он — причина многих моих бед и несчастий.
Мне срочно надо тормозить со всем этим. Программа действий есть, у меня даже есть силы, но никакого желания и совсем немного веры в то, что мне это поможет. Сейчас допишу, достану тетрадку, в которой у меня ручкой и карандашом, написаны имена, написаны обиды, страхи, мои основные дефекты и недостатки, и мне опять придётся ковырнуть всё это. А так не хочется. Уже целый месяц мне приходится каждый день вспоминать и выписывать, вспоминать и выписывать, вспоминать и выписывать то, что так хочется забыть, а оно не забывается, так хочется выкинуть, а оно прилипает обратно. Я тащу этот чемодан с собой и уже порядком устал. Завтра с утра, даст Бог, начну избавляться от этого.
Ура, я в 5-том Шаге, который звучит так: «Признали перед Богом, собой и каким-либо другим человеком истинную природу наших заблуждений«.
Ежедневник АА сегодня мне реально помог. Была ситуация, когда мне очень хотелось, сказать всё, что я думаю. Слава Богу, я не включился, взял эту короткую паузу и не наломал дров. Наверное, я просто испугался.
В течение дня, если появляются сомнения или волнения по какому-то поводу, нужно остановиться на минуту и попросить Бога указать правильную мысль или действие.
Анонимные Алкоголики, с. 85
Сегодня я смиренно прошу Высшую Силу о милости — сделать паузу между моим порывом и действием; дать подуть прохладному ветру, когда я готов реагировать с горячностью; прервать ярость кротостью; дождаться, когда осуждение станет доброжелательностью; обратиться к молчанию, когда мой язык готов нападать или защищаться.
Я буду использовать любую возможность обратиться за руководством к Высшей Силе. Я знаю, где находится эта Сила: она обитает внутри меня, чистая, как горный ручей, спрятавшийся среди вершин, — это неведомый Внутренний Источник.
Я благодарю Высшую Силу за этот мир света и истины, который я вижу, когда позволяю Ей направлять мой взгляд. Я верю Ей сегодня и надеюсь, и Она верит, что я приложу все усилия, чтобы найти правильную мысль или совершить правильный поступок.
Два дня рвало. Не физически — ментально. Раздираемый внутренними противоречиями, реагируя на внешние раздражители, обуреваемый разными формами страха, недовольства, праведного гнева, опять пытался бороться с собой и окружением. Проиграл. Как обычно. Чему рад. Потому что проснулся сегодня разбитый вклочья, опустошённый и совершенно без сил. Лежал и не мог ничего больше. Искал и звал Бога, просил сил и направить меня. Очнулся в ванной комнате, с зубной щёткой и бритвой, с намыленной головой, умываясь ледяной водой. Боже, помоги!..
Сел за тетрадку… Пустота… Пью горячий чай, пытаюсь почувствовать вкус, собрать день и вспомнить, что мне нужно сегодня сделать, помимо обязательных вещей: работа, звонки, встречи… Потихоньку пишу план дня, получается 9 пунктов. Нормально.
Пункт первый: зарядка. Ой как не хочется, отложить бы, на потом, лучше на такое потом, что даже не завтра, не с понедельника, а с такого дня, как я проснусь однажды и всё хорошо будет, проснусь бодрым и готовым на всё — отжаться раз 100, столько же поприседать, постоять в планке пару-тройку минут и с невиданной лёгкостью пробежать километров 10. Ага, мечтатель, включай музыку и 15 минут делай. Просто делай. Что угодно, как угодно, но делай.
После этого кровь забегала, даже появились силы подумать о том, что неплохо бы помыть посуду. Но не сейчас, позже, как опять возникнет вопрос — что же мне делать. Мне этот инструмент помогает.
Поработал до обеда, навёл порядок в отложенных небольших задачах, где-то что-то поправил, посмотрел журналы событий, убедился, что всё нормально и взял паузу. Большую задачу, которая на мне висит, пока начать не могу — нет готовности. Может быть в выходные?.. Ну что я опять себя обманываю? В выходные я точно буду занят, надеюсь один день собой, другой семьёй. Ладно, надо позвонить начальнику, пожаловаться на самого себя. Он занят. Жду пока перезвонит.
А в это время можно заняться собой и своими делами. Сел писать самую тяжёлую часть 4-го Шага — инвентаризацию секса. Кому я причинил боль? В чём я был эгоистичен, нечестен, беспардонен? Не вызывал ли я безосновательно ревность, подозрение, горечь? Пришлось вспоминать.
Потом было несколько телефонных разговоров. День завтрашний определился — обещал быть по делам АА от своей группы наблюдателем в одном из комитетов (мой вчерашний опыт, а вчера меня тоже пригласили в районный комитет по делам несовершеннолетних, показал мне, что так или иначе, я могу быть и там полезен). И завтра вечером у меня ещё служение на группе «Радио». Отлично!
Поехал в город, чтобы встретить Сергея и поговорить о его задумке и проекте, заодно попить чаю. Встретились, поговорили, встретил знакомых, меня угостили кофе и улыбками. Уже в ночи поехал домой. Думал спать быстро лягу, а вот сижу, пишу.
А Ежедневник АА, который, как практически всегда точно попадает в мой день и мои запросы по этому дню, таков:
У нас, алкоголиков, была такая беда: мы требовали, чтобы мир предоставил нам счастье и душевный покой именно тем путем, которым мы хотели получить их, — через алкоголь. И мы потерпели поражение. Но когда мы узнаём некоторые духовные законы, стараемся глубоко принять их и применяем их на практике, тогда мы действительно обретаем счастье и душевный покой… По-видимому, есть определенные правила, которым мы должны следовать, но счастье и душевный покой всегда рядом, открыты и доступны каждому».
Доктор Боб и славные старожилы, p. 308
Простота Программы АА учит меня, что счастье — это отнюдь не то, чего я могу «требовать». Оно тихо приходит ко мне, когда я служу другим людям. Предлагая свою руку новичку или тому, кто сорвался, я замечаю, как моя собственная трезвость укрепляется и наполняется благодарностью и счастьем.
Вернулся домой под самый вечер, поужинал и завалился отдыхать. Сил не было. Ничего писать уже не хотелось, даже думать об этом сил никаких не было. Просто лежал с слушал что-то, даже не перебирал день, никакой 11 Шаг и прочее. Дышал, сомкнув глаза. Через час, то ли поспав, то ли вздремнув, сдела небольшую уборку, послушал немного любимого Шопена с перебивками на рок-музыку, но хотелось и хочется сейчас покоя…
А день был хороший. С самого утра поехал к детям. Провёл очень хорошие полдня, в любви и с ощущением дома. Дети сопливели, но были весёлыми и даже, можно сказать, игривыми и крайне забавными. Я наполнился любовью и общением с самыми близкими, посмотрели мультик «Тачки» и как-то незаметно время пролетело.
Пообщался с Дашкой. Она большая молодец. Я очень хочу ей быть нужным и полезным, стараюсь изменить свою больную модель поведения и реакции, не пытаюсь больше бороться и быть притворять. Получается. И я очень радуюсь, когда у неё всё хорошо, есть планы и движение. Я бы, конечно, подкорректировал кой-чего, особенно её отношение ко мне, но это не нужно. Ни мне, ни тем более ей… Ах, да, нарисовал сердечки ей на машине. Ей и детям. И заметил, что маленький Андрюшка просит иногда меня, когда мы рисуем, изобразить именно сердечко. Приятно.
Стемнело… Или нет?.. Я шёл на группу с тяжёлым рюкзаком и не замечал веса. У меня как будто что-то отняли. Неприятная горечь, обида… Я ухожу из дома, который люблю всем сердцем, в снегах, на холоде, начинаю жалеть себя. Побую молиться. Не получается. Звоню наставнику, поговорили, отлегло — болезнь не дремлет — страх, корысть, эгоизм. Боже, избавь меня от этого!
На группе битком. Миниспикерская. Свою историю рассказывает Илья. Слушаю с удовольствием, очень много похожего. А как иначе? На группах лишних людей не бывает, и слов. И опыт, который, как мне кажется, мне не пригодится, или истории не про меня, как выясняется, — это только до поры до времени. Потом обсуждали ежедневник. Я в очередной раз порадовался тому, что иду по Программе 12 Шагов АА, пускай не быстро, но многие вещи из того, что испытывают новички я уже прожил и могу быть полезен своим опытом и своими наблюдениями за собой.
А после группы мы с ребятами часа два ещё на морозе общались.
Мы не будем сожалеть о нашем прошлом и вместе с тем не захотим полностью забывать о нем.
Анонимные Алкоголики, с. 81
Протрезвев, я увидел, какой опустошенной была моя жизнь, и испытал гнетущие меня чувства вины и сожаления. Четвертый и Пятый Шаги Программы помогли мне исцелиться от этих мучительных сожалений. Я понял, что был себялюбив и нечестен из-за своего пьянства и что пил потому, что я алкоголик. Теперь я вижу, как мои прошлые, даже самые неприятные переживания могут обратиться в золото, потому что как трезвый алкоголик я могу делиться своим опытом со своими товарищами-алкоголиками, особенно с новичками. Я трезв в АА уже несколько лет и больше не сожалею о прошлом. Я просто благодарен за данное мне осознание Божьей любви и за ту помощь, которую я могу оказать другим людям в Содружестве.
Благодаря Богу, программе и вам сегодня у меня юбилей — полтора года (или 18 месяцев) осознанной жизни. Не скажу, что до этого она была неосознанная, и даже не скажу, что все эти полтора года я был каким-то прям осознанным, но могу предположить, что я двигался в этом направлении. И совсем нет у меня иллюзии, что двигался сам. Просто за это время я начал учиться отслеживать свои чувства в первую очередь, во вторую, наверное, мотивы, а в третью, тормозить, когда меня несёт или уже занесло.
Хочу сразу попросить прощения у тех близких людей, кто был со мной всё это время — именно вам досталось от меня больше всего. Простите, пожалуйста. Простите тех, кого вольно или невольно обидел своим новым пониманием правды — для меня это не совсем привычно было, поэтому, оправдываюсь, мог нанести и нанёс, безусловно, ущерб.
Я по-настоящему благодарен всех и каждого кого встретил на новом пути. Каждый из вас оказался на нём не случайно. А вот за это я хотел бы поблагодарить Бога, как я его понимаю. Но благодарности потом…
С надеждой смотрю в каждый день, в себя и вокруг, знаю, в этом мире всё прекрасно и никто кроме меня, мыслями ли, действиями ли, не может испортить мне утро. А уж обед я полностью могу сейчас доверить своей Высшей Силе. Если смогу. Если захочу. Если попрошу. Если приложу самую малость усилия со своей стороны, а что дальше ведает только Бог.
И напоследок, скажу, что буду всегда рад любому доброму звонку, запросу о помощи, который смогу оказать, любому приглашению на чай или кофе, буду пробовать отвечать и быть вам и себе полезным.
Ежедневные размышления на сегодня:
Наша самая основная задача — принять обстоятельства нашей жизни такими, какие они есть, принять себя, какие мы есть на самом деле, и окружающих нас людей такими, какие они есть. Это значит обрести трезвое смирение, без которого не может начаться настоящее движение вперед. Снова и снова нам надо будет возвращаться к этому беспристрастному моменту. Это своего рода упражнение в принятии, которое весьма полезно выполнять ежедневно.
Если мы будем настойчиво избегать замены нереальных оправданий апатии или пораженчества на реальную оценку жизненных фактов, то последние могут стать прочным фундаментом эмоционального здоровья и послужить строительным материалом духовного развития.
Как это видит Билл
Когда мне трудно принимать людей, ситуации или события, я обращаюсь к этому отрывку, и он освобождает меня от многих подспудных страхов относительно других людей или обстоятельств, которые мне преподносит жизнь. Эта мысль позволяет мне оставаться человеком, а не быть совершенством, и сохранять мой душевный покой.
Перетрудился. =) С непривычки-то. Трудится. Да и трудов-то было всего встать, говорить «нет» себе и «да» другим. А баланс соблюдать я ещё не умею — хочу всё и сразу, всем и всего, себе и побольше. Слава Богу, начал хоть прислушиваться к людям, останавливаться, прислушиваться к себе. И получается даже, только сил у меня пока не хватает на всё. И тут опять я возвращаюсь к тому балансу, который я учусь достигать.
А на писать это, а ещё благодарности эти, план дня отмечать, следовать лозунгу и быть раздираемым внутренними противоречиями, предубеждениями и страхами не справится, быть плохим, отвергнутым, ненужным, одиноким.
Правда в том, что этого всего нет. Я совсем не одинок, совсем не ненужен, довольно часто в хорошем настроении, люблю и, надеюсь, любим и таки счастлив. =)
Уж и не помню, что было-то во всех деталях — яркими лучами в моей жизни последних дух дней были люди, звонки, события, движения, краски, бег кругами и на месте, много смеха, немного злости и обид, с которыми довольно легко справился.
Так что же было? Достаю свой ежедневник…
И не помню, и не понятно, что я делал днём. Может работал? Может… Что-то такое было. А!.. Давеча заходила прекрасная знакомка за книжкой, с температурой. Напоил тёплым молоком, а она раз и заснула на моей кровати. Накрыл её одеялами и спал на раскладушке. А утром мы чего-то заваривали кофе, да так, что испачкали плиту, забилась раковина, пришла мама от сестры, чем-то взбудораженная и мы пошли завтракать в открывшуюся совсем недалеко типа кофейню. Съели там сладенького, посидели на остановке, споря о концепциях Бога и необратимости Пути, пошли в библиотеку, я сидел за компьютером пару минут, она лежала, а я тягал неподъёмные томы «Истории человечества» и «Dictionnaire français» с картинками черепов и круассанов. Я взял книжек пару: себе и Андрюшке, мы немножко поспорили с персоналом директором библиотеки о том, можно ли лежать в библиотеке, далеко ли мы от Европы и хотим ли мы туда… и я поехал к детям.
Дети. Очень их люблю. Замечательно провели время — порисовали, пообщались, я помыл им всем головы, потискал всех. Был счастлив, надеюсь, был и полезен. Иногда, прихожу к мнению, что я могу быть полезен просто буду счастливым и делясь своей радостью с другими.
Поехал домой. И понял, что жутко, дико, безумно устал. Голова моя говорит мне, что я ещё что-то недоделал, не все пункты выполнил, не достиг, не написал, давай, давай, давай!…
А внутренний голос уже дома, как я приехал и прилёг, сказал: вечер ужо, ночь, ложися спать, бросай лямку. Забрался по одеяло, заснул.
Аааа, ещё, вспомнил. Когда я шёл от метро домой, ближе к полуночи, я как обычно, перебирал свой день, вспоминал детали, себя и тех, кому я благодарен за этот день. И тёплым окатило меня внутренним светом улыбка Захара, которого я не видел до сегодня год, наверное, а общаясь по видеосвязи с Александром Славовичем, поговорил 5 минут с ним. Улыбается! Ё-моё, думаю, вот уж не ждал, не гадал, что Захар, которого я очень боялся, к которому относился очень настороженно и был практически уверен, что он сорвётся — улыбается! Спасибо Богу, Программе и всем нам за это. Работает!
Ежедневничек этого чудесного дня от Сообщества АА:
Мы уже усвоили, что первым шагом к выздоровлению является полное осознание того, что мы — алкоголики. Нужно полностью отказаться от заблуждения, что мы такие же, как и другие люди, или когда-нибудь станем такими.
Анонимные Алкоголики, с. 29
Я пришел в АА потому, что больше не мог контролировать свое употребление спиртного. То ли из-за занудства жены по поводу моего пьянства, то ли потому, что шериф заставлял меня посещать собрания АА, а может быть, просто потому, что глубоко внутри себя я знал, что не могу пить, как другие люди, — но не был готов признать это, поскольку сама мысль о прекращении выпивки приводила меня в ужас. Анонимные Алкоголики — это Содружество мужчин и женщин, объединившихся против общей смертельной болезни. Наши жизни связаны между собой, как у людей, спасающихся на плоту в открытом море. Если мы все будем работать вместе, то сможем благополучно добраться до берега.
А девиз дня был такой:
Песенка, думаю, такая. Люблю её.
Проснулся один, мама ночевала у сестры. Дополз, как сейчас помню, до окна — уау! Снег! Хмуро улыбнулся, пошёл пить, как завещал мне Виталий (консультант из реабилитации), стакан воды. Затор в раковине. Чиню, разбираю стояк, вонь, смрад. Блюю. Ууууух! Что-то не то, не задалось. Завариваю кофе, отхлёбываю и понимаю, что не доспал. Ложусь по новой и сплю до 11-ти.
Помедитировал, помолился — а то ж!, собрал день и попросил Бога оставить меня трезвым сегодня и донести меня до группы «Радио», на которой я подвязался служить «чуханщиком» — разливать чай, мешать ложечкой сахар и угощать конфетками. Первый опыт известного служения в такой форме. Но совсем не страшно, справлюсь, даст Бог сил, помощников и направит на правильные действия.
Вспомнил, что надо отнести планшет в ремонт, возможно на свою домашнуюю группу схожу к 14:00, ну а там посмотрим. А тут позвонила Лара, позвала составить ей компанию и угостить кофе. Я совсем не против! Я только за. Сходили и в мастерскую, и позавтракать хачапурей лодочкой и солнечным яйцом, имбирным чаем в приятной атмосфере в кафе рядышком с метро.
Потом зашли в компьютерный клуб. Я же всё хочу показать своему Сеньке ту атмосферу, в которой нечасто, но бывал сам и которая. как я наивно полагаю, лучше чем сидеть дома. Ребятки там играют в основном в Counter Strike (не люблю!), Dota (ну так себе) и GTA (залипал в первых версиях лет 15 назад). Было круто. Пишу и улыбаюсь. Игра могла проигрывать компакт-диск. Я вставлял Dio, альбом Holy Diver и катался на машинках. Вид сверху. Ух, класс!
Зайдя домой, уже проводив Лару до скамейки у её дома, получаю SMS от Максима с предложением попить чаю и пообщаться о делах интернетовских. Он хочет сайт, хочет продавать и учиться. Встретились опять у метро, посидели в Papa Johns, поговорили, обменялись опытом и своими знаниями и историями. Чем мог быть полезен был, надеюсь. В сферы продаж не лез и SEO-оптимизации, не моё совершенно, а вот поднять простенький (на первое время) сайтик для тренировок — это можно, это я могу. По готовности.
Купил колбасы у замечательной Марии. Она устало улыбалась и было видно, что устала. Предложил её кофе, но согласилась она только на конфетки. И то хорошо. А мне перепала подарочная упаковка чего-то мясного и тут я понял, что совсем ещё не ел мяса сегодня. Спасибо, Маша, я ваш теперь постоянный покупатель и мне уже не хватает вашего мясного ряда и доброй улыбки.
Группа и служение прошли чудесно. Помогал мне Женя, встретил там Иру, которую уже полгода, наверное, не видел — улыбается девочка новыми зубами и всё у неё хорошо. Предлагал всем чай и кофе, клал и мешал сахар, высыпал вафельки и печенюшки в коробчонку, которая ходит по рядам и следил за тем, что она не останавливалась на столе ведущего. Наполнился теплом бумажных стаканчиков и благодарностями их принимающих, а выйдя с группы и немного постояв, поехал домой.
Болела спина и накатила ещё большая усталость. Приехал и лёг. Мама уже была дома, смотрела «Квартирник у Моргулиса». Я одним глазом смотрел на Юру-музыканта, группу «Чиж и Ко», Лусине Геворкян из Louna и засыпал…
… а Ежедневник говорил всем нам этим днём вот что…
Только Первый Шаг, где мы признали на сто процентов свое бессилие перед алкоголем, требует абсолютного совершенства.
Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций, с. 79
Задолго до того, как я обрел трезвость в АА, я уже сознавал, что алкоголь убивает меня. Но, даже зная это, я не мог бросить пить. Поэтому, встретившись с Первым Шагом, я легко признал, что бессилен перед выпивкой. Но была ли моя жизнь неуправляемой? Да никогда! Через пять месяцев после прихода в АА я опять начал пить и удивлялся, почему.
Позднее, вернувшись в АА, наученный горьким опытом, я понял, что Первый Шаг — это единственный Шаг, который может быть сделан на сто процентов. И единственный способ сделать его на сто процентов — это сделать сто процентов этого Шага. Это было много дней тому назад, и мне уже не нужно делать Первый Шаг снова.
Я и забыл, что девизом и лейбмотивом дня был у меня такой просто глагол:
А песня такая:
И финальной завершающей точкой этих двух тяжёлых дней мои благодарности всех, кто был со мной, кто обращался ко мне и кто принимал мою помощь.
Привет. Устал чего-то. Писать ничего не хочу, воспоминания дня в какой-то пелене и кажется, что всё было не очень важным, не интересным и не со мной. Пытаюсь раздразнить себя тяжёлой музыкой, простимулировать настроение и как замкнуло. Не идёт.
А надо написать потому, что день-то хороший, и событий много, и приятных сюрпризов со мной, и благодарен я и даже могу сказать за что и кому. Просто спал мало, режим сбил и сил я по-прежнему не умею рассчитывать. Если меня что-то заводит, то я пока не выжму из этого максимум, то мне очень сложно остановится. Давлю и давлю на педаль газа, уже булькает, вскипает всё, идёт дым, стучит и громыхает, но нет — ещё немного кайфану, ещё чуть-чуть. И час, потом ещё, ещё немного и т.д.
И бессилие. Физическое и эмоциональное. Где-то рядом опустошённость и пустота, но ещё не дошёл до этого. По-хорошему, поесть и поспать. А поскольку сил ещё немного есть, и вроде как-то что-то ещё улыбает, и что-то надо сделать, и… и… Сижу, вот, пишу. Сказал себе: напишу и лягу.
Из крайне приятных открытий сегодняшнего дня то, что я могу рассчитывать на нормальные отношения. И от меня в сторону других людей, и от них тоже готов принимать с благодарностью и как могу отвечать взаимностью.
Первое. Встретился со старинным другом Лёхой. Он ещё в том году сказал, что хочет встретиться и мне что-то подарить. И, представляешь, времени не было. А потом денег. А потом желания. А потом чего-то ещё. Так и не встретились. Утром, в медитации и размышлении, подумал — ну раз я всё равно в сторону метро иду, то могу и добраться и до Тульской. Позвонил, встретились, поговорили, обменялись подарками и потом ещё некоторое время гуляли окрест и разговаривали. Приятно, чёрт подери, что так можно. Без агонии, без планов и ожиданий, быть вместе с другом, на общей волне, интересоваться и, надеюсь, быть интересным и, тем самым , полезным.
А Лёшка мне подарил книжки. Такие, вообще, нормальные, дорогие. Шучу. Хорошие книжки. Экхарт Толле «Новая земля», «Радость изнутри» китайского мудреца и Карлоса нашего Кастанеду мои любимые две книги «Путешествие в Икстлан» и «Сказки о силе». Прям попал. Не удивляюсь даже теперь этому. Хотя, всё-таки удивляюсь ещё и надеюсь удивляться дальше. С чего начать читать? Кастанеду точно сейчас не надо мне, пусть полежит, он умеет ждать своего часа и момента.
Второе, что очень порадовало, но немного возбудило мою не совсем здоровую голову. Я придумал себе новую реальность и поведение, пока на короткое время и только там — в магазине с кофе, булочками и очень симпатичной продавщицей в мясном отделе. Как только я её увидел, мне захотелось улыбнуться. И я улыбнулся. Она в ответ. И искренне, естественно и очень тепло и добродушно.
И всё, понеслось у меня. Я подумал, какая у меня причёска. Зная о том, что у меня её нет, а есть тяжёлая взъерошенность. Так, подумал я, ничего, бывает. Зато у меня есть желание ей как-то вернуть тепло и близость — в сознании у меня уже она улыбается мне, встречает меня всегда с улыбкой, она прекрасная, она лучшая и любит меня таким какой я есть. Глюк. Про меня. Но я проверил-таки её чувство юмора и обнаружил, что и оно есть и открытость, и честность и женственность. Посмеялись чему-то вместе, я побежал забирать книжки Сене в метро, ей обещал вернуться. За сосисками на вечер. =) И вернулся, но это отдельная история. Сохраню её в памяти.
Третье. Служение. Помогает выздоравливать, как говорят, на наших собраниях. Наверное. Знаю, что так и есть. Однако, сегодня за час до выхода из дома на вечернюю группу, которую веду, понял, что сил нет. Нет сил. Совсем. Не могу встать, не хочу вставать, это не лень даже, не протест внутренний, а действительно так. Тело сказало, что хватит, Аркадий, полежи, не гони гусей, приди в себя. И было, в принципе, время, полчаса, восстановиться, помедитировать, сомкнуть глаза и побыть с собой наедине в гармонии покое. И тут включилась голова, рассказывающая, что будет, про ответственность, последствия, необратимость и т.д. Помолился, дал себе немного времени, чтобы понять, когда я буду просто готов к дальнейшему действия.
Я позвонил Сергею, рассказал, что со мной. Аргументы он не приводил в ответ, а сказал примерное следующее: я, конечно, подменю тебя, но ты всё равно приходи и нечего тут сопли жевать. и с каким трудом я поднялся, надел штаны, завязывал шнурки и сомкнув глаза шёл в потёмках по району. И молился. Боже, дай сил пройти ещё 10 метров… Боже, до того дерева.. Господи, держи меня за руки и веди, сам не могу. И так дошёл.
Разложился: тетрадка, колокольчик, свечка электрическая, налил себе кофе и… опрокинул его. На стол. Прямо в сторону Сергея, который что-то говорил про эгоцентризм и что всё вращается вокруг него. Слава Богу, он шарахнулся в сторону и на него не попало ни капли. Чудеса. Или счастливая случайность? Или просто так получилось. А фиг его знает. Сергей не с кофейным пятном, вроде не особо пострадал, ну а я собрался, прочитал преамбулу и отключил сознание.
Высказывались все в основном по Ежедневнику АА, кто-то и по два раза. Я, например.
Держа в руках стакан, страшно признаваться, что разрушительное пристрастие к алкоголю настолько овладело нашим сознанием, что только вмешательство Провидения способно избавить нас от него.
Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций, с. 26
В моей жизни действие Промысла Божьего (проявления заботы Бога обо мне и Его воли в отношении меня) произошло тогда, когда я дошел со своим пьянством до полного развала: все, что когда-то имело значение в моей жизни, ушло. Я позвонил в АА, и именно с этого момента моя жизнь в корне изменилась. Когда я размышляю об этой, совершенно особенной, поворотной минуте, я понимаю, что Бог заботился обо мне и до того, как я обрел способность признавать и принимать духовные ценности. Стакан был отставлен в сторону единственно через это действие Промысла Божьего, и я отправился в путь по дороге трезвости. Моя жизнь продолжает раскрываться попечением и заботой Бога обо мне и в указанном Им направлении. Первый Шаг, когда я признал, что бессилен перед алкоголем и что моя жизнь стала неуправляемой, приобретает для меня еще большее значение — день за днем — в спасающем наши жизни, дающем нам новую жизнь Содружестве Анонимных Алкоголиков.
Привет. Проверка программы. Утро. Проснулся в то время, когда должен быть у семьи. Жена так думала. Я, конечно же, иначе, и я, конечно же, прав. Сам себе тут же объяснил, оправдал и позвонил. Извини, мол, так, мол, и так, выезжаю через 5 минут. Ага, ну-ну. Что ещё? Ах да, не исправился, ещё немножно иногда болею, да, быват просветления, но не сегодня. Готов понести заслуженное наказание и даже не допить положенный мне кофе с сахаром. Булочку докушаю по дороге. Куда я пошёл? На хрен? Не нужен сегодня? Опять подвёл? Я? Оооо!..
И тут помогает слово, с которым я просыпаюсь и слово это «О, Боже… Господи… Где ты?… Помоги мне увидеть тебя, направь мои мысли в правильное русло, подними меня». Ну и т.д.
Спокойненько (по крайней мере, я) поговорили, я не стал дожидаться внутреннего протеста и противоречий, а позвонил Ире. Всё ОК. Полный букет: страх, корысть, нечестность, эгоизм. Безответственность. Да, я такой. Не изменился, АА и АН, и ВДА ещё в придачу теперь. Но исправлюсь. Сегодня я буду полезен другим. Всё равно мой план на день насмарку, напишу другой, не своей рукой и большей частью не для себя. Я попробую свои «хочухи» подвинуть на последнее место. Сказано, сделано.
И появился План Дня, сотканный из невыполненных и отложенных задач за все праздники. То, что для других. Ну как для других? Просто делать свои дела и надеяться, что они совпадают с волей Творца и быть Ему полезным. По силам.
А выбора-то и нет… И заблуждением было бы, и сколько раз это было, и сколько копий сломано моих, думать, что он есть. Я выбираю только, как мне реагировать на изменения мира и реальности. Внутри меня или шторм, или штиль. Иногда, попутный ветер. Последние два состояния мне в последнее время нравятся больше.
Это то, что касается Ежедневников, того плана, тех наблюдений таких же как я, которому я стараюсь сейчас следовать. Порой не получается, порой «в ёлочку». Это как грибы собирать — бывает пойдёшь куда глаза глядят и на полянку хорошую выйдешь, а в другой день — пусто там, не выросло ещё. А корзинка-то пустая. Огорчаться или радоваться — вот и весь мой выбор.
Дело в том, что большинство алкоголиков, по причинам пока не известным, теряют возможность выбора во всем, что связано с выпивкой. Наша так называемая сила воли практически перестает существовать.
Анонимные Алкоголики, с. 23
Когда я прекращаю пить, мое бессилие перед алкоголем не исчезает. В трезвости у меня по-прежнему нет выбора — я не могу пить.
Возможность, которая у меня действительно есть, — это использовать «набор духовных средств» («Анонимные Алкоголики», с. 24). Когда я делаю это, Высшая Сила освобождает меня от отсутствия выбора и сохраняет трезвым еще на один день. Если бы выбор не пить был за мной, то зачем мне были бы нужны АА и Высшая Сила?
Мне сложно — я прошу о помощи. Мне хорошо — делюсь, спрашиваю, чем я могу быть полезен. Бывает и так, сил совсем нет, пришёл, лёг, дышать только и боль в спине впитывается в кровать и тут звонок. Сейчас беру. Как бы не хотелось, какой бы протест внутренний меня не останавливал, уж сил-то поднять трубку и сказать «Алло» найду. Сейчас так. И силы появляются.
Пришёл сегодня после замечательного вечера в компании очень приятной спутницы Ольги, из нашего и другого Сообщества, были на музыкальном представлении «Жизнь прекрасна». И как же приятно быть с человеком и не ждать от него одобрения, не рассчитывать на его ответ, не иметь на него далекоидущих планов, а особенно когда рядом девушка, то планы мои, тем более, в таком месте и при таких условиях, раньше бы рисовались мне в постельных тонах. А тут мне просто было приятно. И ей тоже. Мы посмеялись где было смешно, мы поговорили о том, что нам интересно — и о близких, и о своих планах, желаниях и устремлениях. И… А я смотрел на неё и улыбался. Изнутри. И глазами. Приятно же, когда рядом человек.
Так вот, пришёл, почти лёг, всё, говорю себе, сил нет, полежать, немного, отдохнуть и чувствую, что растекаюсь и мысленно ползу под одеяло. Звонит Лара, говорит, пойдём кофе пить в Макдоналдс, она у метро сейчас. Ё-моё, думаю, какой нафиг кофе, день и вечер только позади оставил, ночь на дворе уже и… хочется и не хочется. А мы говорили об этом недавно с ней. О кофе попить. Ну раз обещал, решаю, надо идти. Встал, нехотя натянул на себя обратно одёжу, помолился, попросил сил и освободить меня от всего того, что мне сейчас мешает. И пошёл.
Хорошо посидели. Как же я рад был её видеть: её безудержную энергию, её желание принести красоту и сотворить её из простых вещей. Она нарисовала снежинку сахаром. Так, что я был очарован. Я смотрел и гадал — как это у неё получается? А потом увидел, что она устала, давно не спала и много работала, что ей просто надо поесть и поспать. Без моих наставлений и учений. Я даже погладил её. Чертовски приятно. И проскакивал такой бесёнок у меня, захотелось шепнуть на ушко приятность, обнять, крепче сжать. А в руках у меня был усталый ребёнок, такой же как я, придумавший себе, что вырос и теперь должен брать и нести непосильное бремя гормональных реакций на присутствие человека противоположного пола рядом. А потом я помолился за ней. И посмеялись, и похвастались, и пошли домой. Хотелось взять её за руку как друга, как подругу, как девушку, как очень привлекательную женщину… И не сделал этого.
А дома мама. Я вхожу иногда и недоволен тем, что кто-то будет дома, задавать вопросы, уже на эмоции открываю дверь, уже защищаюсь внутри и нападаю снаружи, толкаю дверь. Молитва. Боже, проходи первым. Попробуем любовь. Да ладно, Боже, какая любовь? Просто «привет» сказать тихонечко, не задрав важный свой нос, ничего больше не говорить и посмотреть, а в каком настроении и состоянии близкий мне человек? Что его тревожит? Может у него свои проблемы и ожидания от меня? Молитва, молитва, молитва… И как-то можно уже обувь снимать, шарф разматывать, держаться за косяк и улыбаться. Можно. Правда, можно.
А, ещё забыл, что важного случилось со мной. Небольшой, минут на 20, на три моих скуренных подряд сигареты, 12-тый Шаг. Встретил по пути домой человека. И непонятно, кто кого встретил — я его или он меня. Встретились два товарища. Я его понял с первой секунды. Он меня с первого предложения: «Пьёшь? Не надоело?». Мне нравится этот вопрос. Я вижу, как он работает. И ответ не сразу слышу, вижу чуть раньше, но тоже не сразу. Просто, если человек об этом думает, что надоело, то всё — я могу ему что-то рассказать о себе, послушать и дать визиточку, да хоть хоть просто в голове оставить золотой нитью в нашей литературе девиз «Выход есть». Он, действительно, есть. Раз я могу идти домой счастливым, радостным и свободным, с половиной пачки сигарет, с бумажкой в 100 рублей в кармане, трезвым и думающим о том, что этот день мне подарил Бог и я в нём встречал его неоднократно, и мне просто хорошо. И я этим делюсь. Как могу.
Так что сегодня в Ежедневных размышлениях? Я вот не читал ещё с самого утра. Но почему-то меня это сейчас заботит мало. Никогда не поздно. =)
Мы приходим к выводу, что, только потерпев полное поражение, можно обрести способность встать на путь, ведущий к силе и освобождению. Признание полного бессилия в конечном счете оказывается прочным основанием, на котором можно построить счастливую, целенаправленную жизнь.
Анонимные Алкоголики, с. 57
Каждый день я стою на распутье. Мои мысли и поступки могут помочь моему росту, но могут и толкнуть на путь старых привычек и пьянства. Иногда распутье становится началом, например, когда я начинаю одобрять кого-нибудь, вместо того чтобы осуждать, или же решаюсь попросить о помощи, вместо того чтобы полагаться только на себя. В другие моменты распутье возникает в конце, например, когда я ясно вижу необходимость прекратить вынашивать обиды или упиваться уродливой саможалостью. Каждый день множество недостатков искушают меня, значит, у меня каждый день есть возможность видеть их. В том или ином виде недостатки моего характера проявляются ежедневно: осуждение самого себя, гнев, трусость, гордыня, желание отомстить и высокомерное поведение.
Попытки обойтись полумерами при устранении этих недостатков только парализуют мои старания измениться. Только когда я в полном доверии обращаюсь к Богу за помощью, я действительно обретаю желание — и могу — измениться.
Ну и как обычно… У меня сложно с этим… Сейчас сложно найти в себе силы писать — вставать рано, писать ещё много. А это нужно мне. Чтобы знать, что это я такой офигенный, это я всего этого достиг… Чего этого, спрашиваю я сейчас сам себя. А вот и посмотрю.
P.S. А я вот подумал, а, может, мне песенку дня ещё добавить?.. Подумал, сделал.
С Рождеством, православные. С Рождеством, буддисты. С Рождеством, братья мусульмане. С Рождеством, друзья!
Чудесный праздник. Один из любимых. Каждый раз с предверии этого дня, в Сочельник и в Рождественскую ночь у меня случаются чудеса. И не такие, что прям ох! — нет, и это здорово, а в местах вижу проявления рождения чудес, в людях улыбки, а в воздухе — радость и любовь.
Сегодня начал опять писать план дня. Вчера купил (не помню, говорил или нет об этом) специальную тетрадочку — действие!, — сегодня уже открыл её и выписал, что я сегодня хочу и должен сделать. И больше половины исполнилось. Я правда замахнулся на Уильяма нашего и решил, что смогу побывать везде и всё успеть. А успел основное. И был в самых лучших местах и с теми с кем должен быть. Я уже не перестаю говорить и сам удивляться этому — я там где должен быть.
И, наконец-то, я сам понимаю, что не управляю своей жизнью. У меня получается думать так иногда, иногда мои желания исполняются и даже сбываются, спасибо Богу за это, но каким-то чудесным и чудным образом. Как бы я расслабился и не противоречу течению, иду, следуя интуиции, стараюсь не сражаться, получается не всегда. Иногда хочется, прямо рвёт изнутри посопротивляться, вспыхнуть, подгореть, возмутиться, обидеться, объяснить кто тут кто. «Да исполнится воля Твоя, не моя», — останавливаю себя. «Веди меня, Боже», «Остановись на минутку!», да просто «Послушай» или «Поймай тишину». И тут начинается чудо…
А в Ежедневничках сегодня вот какие мысли. И, слава Богу, не мои.
Мы приходим к выводу, что, только потерпев полное поражение, можно обрести способность встать на путь, ведущий к силе и освобождению. Признание полного бессилия в конечном счете оказывается прочным основанием, на котором можно построить счастливую, целенаправленную жизнь.
Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций, с. 26
Когда алкоголь влиял на все грани моей жизни, когда бутылки стали символом уступок самому себе и вседозволенности, когда я осознал, что сам я ничего не могу сделать, чтобы преодолеть силу алкоголя, тогда я наконец понял, что мне не осталось ничего, кроме капитуляции. Сдаваясь, я обрел победу — победу над эгоистичными уступками самому себе, победу над моим упрямым сопротивлением той жизни, какой она мне была дана. Только прекратив борьбу со всем и со всеми, я начал движение по пути к трезвости, смирению и душевному покою.
P.S. Про контроль. Заправляю штаны, вижу маленькая ниточка. Тяну. Тянется. Тяну. Тянется. Метра три вытянул из штанов. Теперь вот думаю когда они упадут.
Всё хорошо — дышу! =)
Боже, как же приятно вечером писать о том, что всё хорошо и быть благодарным за всё. То ли ситуаций стало меньше, чего конечно же нет, то ли я подуспокоился. И тоже нет. Дело в том, что я уже начинаю понимать, как я вхожу и кем я вхожу в ситуацию. Но самое главное, наверное, в том, что если я с Богом (как я Его понимаю =)) и всецело доверяю ему, то мне бояться нечего, а раз бояться нечего, то у меня бесконечный выбор возможностей и каждая — это удивительный подарок Вселенной.
И это самое сложное. Не бороться. Мне не с кем сражаться. Каждая ситуация сама по себе не превратится в «историю», если я сам не с кем не сцеплюсь. Тут такая история, как я понимаю и на сегодняшний момент понимаю: что бы не случилось — всё хорошо. Меня может обмануть моё восприятие, мой воспалённый мозг, вступить в конфликт, начать самоутверждение эгоизма и переделыванее реальности на свой лад. Вот тут ещё можно вспомнить о любви. Или о Боге, кому как угодно. Тут у меня ещё есть шанс, что ко мне вернётся здравомыслие. А если же я начал сопротивление, если я не принимаю, если я не согласен с реальностью, действительностью, мне хочется по-своему, я не доволен, я злюсь, я обижен — ну всё, держись, Аркадий, скоро будет больно.
Сегодня мне опять повезло. По итогам дня — день суперский. Глобально ничего, естественно, не сделано, все большие планы провалены, все идеальные представления о месте, где я должен быть подкорректированы силой более могущественной, чем я, а по ситуации, по ощущениям и по общему ощущению — я всегда там, где должен быть, с теми, с кем мне (или им) нужно — и мне всегда хорошо. Ну то есть, я могу, обратившись к Богу или другим людям, послушав внутрений голос, любую ситацию или принять или отпустить.
Вот например, еду за билетами. А до этого шёл в банк. А до этого разговаривал про покорение геймдева своей RPG-игрой, а до этого в дверь стучал пьяный «коллектор» и… молюсь… и еду дальше, только приходит понимание и лозунг «Только сегодня». Думаю, кому я могу быть полезен СЕГОДНЯ? Что я сегодня и кому обещал? Кто нуждается в чём имеенно сегодня и чем я могу в этом ему/им помочь? И картина совершенно другая.
Я выхожу на Кузнецком Мосту, иду в Библио-Глобус. И опять выбор. Купить себе то, что нужно мне, купить то, что понадобится нескоро и не мне, или то, о чём меня просили. Ну и себя, конечно же, не забываю. Ежёдневник для друга, ежедневник для себя. Мы ж теперь писатели и рисователи.
Потом в компьютерный магазин за проводом самому моему верному и старому другу Вовке. Обещал. Ну и себя не забыл, увидел специальный выделенный игровой компьютер, совершенно свободный. Посидел, поиграл минут 20. Пошёл дальше.
Попил кофе, неожиданно для себя не американо (потому что не хотелось, а хотелось с молоком, вкусный), и тут позвонил Женя. Говорит, что так и так, то да сё, тудым-сюдым, и волшевным образом мы понимаем, что мы находимся друг от друга в 20 метрах. Встречаемся у светофора, у Макдоналдса, на Чистых Прудах, общаемся чуть-чуть, я бегу по своим делам, он по-своим. Ещё увидимся сегодня!
Вовка страдает. Ест, не замечая вкуса, глотает какую-то гомеопатию и недоволен. Циничен. И говорит, что это нормально, иначе не выжить. Возможно, возможно, но счастлив ли он? Уже почти не спорю, не вовлекаюсь, рассказываю о своих стремлениях и чаяниях, интересах и открытиях. Прощаемся.
Шлёпаю до Комсомольской. И, дай, думаю, зайду в любимый музыкальный магазин. И ищу, хожу, слушаю, прислушиваюсь — не то, звук не тот, инструмент сложный, не привлекает, не потяну, комбик грязно звучит, всё не то… И уже за 15 минут до закрытия магазина, обнаруживаю странный инструмент. Стучу вначале пальцами, потом палочкой и пропёрло. Дорого. Спрашиваю: кто делает сей чудный инструмент? Ручная же, вижу, работа. Какой-то Техно-Шаман. Гляну потом кто такой.
На группе беру чай. Вспоминаю, что девушку, заваривающая его и разбирающаяся в нём, зовут Дарина. Немного болтаем, потом группа. Спикерская. Олег. Ложится всё. Задаю вопрос, Олег отвечает. И, знаете, так интересно всё это: как бы про меня, но нет. про него, его жизнь, вроде бы всё не так, но всё как у меня. Но у него опыт, сын ошибок трудных, а у меня пока только-только трудные ошибки закончились. Да и то, не закончились, раз я так ещё могу думать. В процессе. Познания. Остаться бы трезвым, шагать бы дальше, пробовать, учтиться, быть с Богом и с этими людьми. У каждого своя история и каждый и мой учитель и мой спаситель.
Общение, общение, общение… Остаюсь ещё на группу… И опять в точку, и опять про меня. Высказываюсь первым по Ежедневнику и по темам. А потом слушаю и слушаю. Пью чай и радуюсь, смотря на себя в отражениях десятка лиц и историй и спокойствие. То, что было — прошло, то, что будет — неопределённо. А парень празднует юбилей — 8 лет трезвости — всё отлично, радуется, честен, трезв — это видно, нас сложно обмануть.
Ну как-то так примерно день прошёл.
Почитаем Ежедневные Размышления?
Он не представляет себе жизни без алкоголя. Потом наступит время, когда он не сможет себе представить ни жизнь без алкоголя, ни жизнь с чередой запоев. Он познает такое одиночество, которое известно лишь немногим. Он окажется у обрыва. Он захочет умереть.
Анонимные Алкоголики, с. 148
Только алкоголик может понять истинное значение подобного заявления. Эта двойственность активного алкоголика держала меня на привязи и наполняла ужасом и недоумением: «если я не выпью, то умру» боролось с «если я буду продолжать пить, то это убьет меня». Обе навязчивые мысли тянули меня все глубже на дно. Но это дно стало началом полного принятия моего алкоголизма, без каких-либо оговорок, а именно полное принятие было абсолютно необходимо для моего выздоровления. Этот выбор не был похож ни на что из того, с чем я сталкивался раньше. Позднее я узнал, что он был необходим для успеха в Программе.
Тебе, Господи, за этот чудесный день, полный новых открытий, людей и событий, за лёгкость проживания каждого мгновения, когда Ты со мной. За чистый и тревый день, за хорошее настроение, за Твои дары, за мир, полный приключений, радости и любви.
Спасибо, Саша, за то, что постучал с утра в дверь и разбудил, показав как болезнь игнорирует все нормы и порядки, что она совсем рядом и может неожиданно придти в любой момент, что сейчас я так больше не могу и не хочу. Надеюсь, что придёшь как-нибудь за той помощью, которая тебе действительно нужна. Явсегда буду рад и благодарен тебя видеть.
Спасибо, мама за еду, кров и желание сделать всё для соблюдения мира во всей семье, за участие и твою веру. Спасибо, мама.
Спасибо, Александр Славович, за вашу непосредственность и особеный путь, который и притягивает, и пугает, но вы несёте мне и миру добро и правду. Спасибо.
Спасибо, Лара, за доверие, за твой талант радоваться и видеть краски жизни. Я очень раз, что знаю тебя. Ты чудо. Спасибо тебе.
Спасибо, Сеня, сын, да просто за то, что ты есть, что мы сегодня с тобой поговорили, за то, что ты мне рассказываешь о себе и что у тебя происходит, за то, что почти прочитал свою книжку и мне нужно искать вторую часть — я горжусь этим, я раз, что могу пригодится и надеюсь почитать тебе несколько глав вслух. Спасибо, мой дорогой.
Спасибо, Даша, за то, что у тебя есть готовность завтра провести день вместе со мной и нашими малышами, за то, что заботишься о них, за то, что всегда отвечаешь на мои звонки и можем договориться. Люблю тебя, Дашенька, спасибо тебе, дорогая.
Спасибо, Вовка, за твой взгляд на мир, правильный или нет — не мне судить, но твой, честный, как ты его видишь, за то, что ты мой настоящий друг.
Спасибо, Женя, за возвращение в Программу, за твои звонки, за тот импульс к выздоровлению, за тягу к познанию, за заразительный интерес к английскому языку и то, что зовёшь на интересные группы и заставляешь выйти из туннеля. Спасибо, Женя.
Спасибо, Оля, за объятия! Ещё хочу! Спасибо!
Спасибо, Оля из параллельного сообщества, за твои вчерашние слова, за твои настоящие эмоции, за согласие составить мне компанию, за красоту и женственность. Спасибо тебе.
Спасибо, Олег, за спикерскую, за честность, за опыт, пример и твои ответы, которые легли в самую душу, за оставленный тобой телефон. Дай Бог, позвоню тебе, и мы ещё встретимся на группах и в жизни. Благодарю тебя за то, что приехал сегодня.
И мне спасибо! За усилия. За движение. За то, сам себя я сегодня не ел, а обращался за помошью, надеюсь, что оказывал её и был полезен, за то, что могу писать эти строчки и чувствую себя свободным, радостным и счастливым. Хоть и усталым. Спасибо, Аркадий!
Очень хорошо сегодня день прошёл. Пролетел. Как же мне нравятся такие выходные когда даже времени не хватает побывать там куда приглашают, бываешь там где тебя ждут и приходишь туда, где тебя не знают, но рады. И вроде, иногда стоишь перед выбором — направо, налево, вперёд? — и знаешь, что выбор уже сделан там, наверху, отпускаешь ситуацию и просто идёшь. Так у меня и получилось.
Накануне очень поздно лёг, писал Четвёртый Шаг, разбирался в себе. Слава Богу, мне помогали. Я бы сам очень заморочился. Да я и заморочился, и явно сам бы не справился. А оказалось очень просто. Людей, на которых у меня ещё осталась обида и злость, немного — 24 человека. В конце списка, Бог и я сам. Последние двое совсем молодцы. Особенно, последний. С таким управляющим своей жизнью, двигающийся на эгоизме, страхе, корысти и нечестности, вообще удивительно, что я добрался живым и здоровым до сегодняшнего дня. Но добрался же! И только совсем недавно пришлось признать, что я сам ну ничегошеньки не могу сам. Как только «я сам», то всё — капец, приехали.
Всё, сдаюсь, сдаюсь, каждый день, каждый час. Каждое событие, в которое вхожу я сам, один, на своеволии — я так или иначе проигрываю. Вопрос только времени. Бог, конечно, не оставит меня, как не оставлял никогда, и всегда готов придти на помощь, неведомым образом кардинально изменить ситуацию, как это показывает и мой опыт и опыт других людей, которых я слышу каждый день, и мне для этого надо… всего лишь… признать своё бессилие.
Моя жизнь больше мною не управляется. Это факт. Я, конечно, проверяю это ещё. И привычка быть зависимым, цепляться за вещи, за эмоции, за других людей, да за что угодно — у меня было с самого детства немало хобби и увлечений — но проблема во мне самом. И я никак не могу её исправить. Сам. Вот так взять однажды утром, в понедельник, завтра, после Нового Года, после дождичка встать и всё изменить. Я не могу. Бог может. А у меня нет на это сил. И чем раньше я это признаю, тем мне лучше.
Ну признал, а дальше-то что? — думал я. Ну, да, проблема есть, решения я пока не вижу, мне кажется, что я ещё не всё про себя понял и найду какой-то чудодейственный секрет, или рецепт, или обнаружу в себе суперспособность — и жизнь моя измениться. Но не сегодня. Сегодня моя суперспособность — это разрушать свою жизнь и жизни окружающих.
Уже давно я понял, что это болезнь. Мне даже не очень больно было признавать, что это безумие. Ну что ж, и с этим живут. Так даже веселее получается, казалось. Ну да, было поначалу, нравилось, приключения, твою дивизию!, а потом стало напрягать. Других. На тот момент, с собой в мире я уже не был и хотел сдохнуть любой смертью. Даже не самой отважной.
Ух, всё, стоп. На здесь и сейчас. А здесь и сейчас — любовь и благодарность. И приятная усталость от дня, проведённого с Богом, в Программе и Содружеством разных толков и течений. Спасибо всем вам.
Ах, да, ежедневник на сегодня. Правда я жил ещё по вчерашнему, можно сказать, что прочитаю сам сейчас впервые за день, но уверен, он — про меня.
Мы считаем, что перестать пить — это всего лишь начало. Гораздо более важно то, что нам предстоит продемонстрировать свои принципы в собственном доме, на работе, да и вообще во всех наших делах.
Анонимные Алкоголики, с. 18
В моем общении в АА мне обычно нетрудно быть приятным с людьми. Когда я работаю над тем, чтобы оставаться трезвым, я праздную со своими товарищами по АА наше общее освобождение от ада пьянства. Часто бывает не так уж и трудно поделиться радостными новостями со старыми и новыми друзьями по Программе.
Дома или на работе может быть совсем по-другому. Здесь возникают ситуации, когда небольшие повседневные неприятности особенно заметны, и тут-то и бывает трудно улыбнуться или откликнуться добрым словом, или с готовностью выслушать. Именно за пределами АА проходит настоящее испытание действенности моего пути по Двенадцати Шагам.
Боже, я благодарен тебе, за этот день, за всё что происходило со мной, за всех посланных тобой людей, события и ощущение того, что Ты был рядом во всём, за волю Твою, Любовь и Мудрость.
Ира, я благодарен тебе за помощь и поддержку, опыт и слова, за то, что ведёшь меня, когда я теряюсь, за твою веру и пример.
Жанна Ефимовна, я благодарен вам за начало дня, за то, что приехали на встречу и ваши истории из жизни под управлением Бога, готовность быть полезной и помощь.
Кирилл, я благодарен тебе, за крепкое рукопожатие, за первое высказывание на группе, которое я сегодня услышал, за твой пример весёлого контроля и пример выздоровления.
Лёха, я благодарен тебе за твоё доброе сердце, готовность выздоравливать и пройти Программу, да просто за то, что приехал сегодня, как бы сложно для тебя это не было.
Александр Славович, я благодарен вам за вашу веру и необычный взгляд на Бога, за ваши непонятные, но очень пронзительные высказывание, за острую правду и отказ от себя ради других людей.
Девушка из кафе группа «Центр», спасибо тебе за чудесный чай, красивую улыбку и глаза, за необычное имя, которое я, увы, не запомнил.
Паша, я благодарен тебе за человека, которого ты привёл на группу, за то, что ты делаешь добрые дела и несёшь весть.
Денис, я благодарен тебе, за заряженную медаль, слова «держи, брат», за твою правду, которая, знаю, не сразу открывается вся, но от которой не надо, как прежде, бежать.
Татьяна, я благодарен тебе за организацию игры «Про мужчин и pro women», твою улыбку, интерес к жизни и творчеству, смелый подход к жизни и радость общения с тобой.
Аня, я благодарен тебе за первую в моей жизни игру в которой я увидел себя в нормальных отношениях, за твои слова и слёзы.
Я благодарен себе за то, что с самого утра пригласил Бога в сегодняшний день, старался как мог быть с ним, за то, что остался трезвым, был счастливым радостным и свободным.
Тчк.=)
С утра не прочитал ежедневник, куда-то подорвался — кто звонил? Сколько времени? Ой, блин, что за херня? Курить, бежать, читать, кипятить, наливать, пить, звонить… Так, стоп… Так начинался сегодня мой день. Вынырнул из темноты, куда провалился с наушником в ухе, вынырнул и сразу барахтаться. Обычно не так, обычно по-разному, в зависимости от… Неважно даже — от времени, от непроработанных или проработанных ситуаций вчерашнего дня, от количества выпитой накануне воды, да от чего угодно… Но обычно, первым чувством — неясность, страх, сомнение, тревога. Вопрос в том, что я с этим делаю? Знать-то я знаю — что делать, как делать и где делать.
Есть практика, которая точно помогает — на колени и к Богу. Но поди сделай! Иногда я просыпаюсь с тем настроем, когда я готов к Нему обратится. Весь мой недавний опыт, всё моё естество знает, что без Него мне кранты, меня очень быстро закрутит, потом нахлобучит, потом появятся ОНИ…
Уууууух!… ОНИ… Они… Эти… Виноватые, неправильные, не такие, не те, чего-то хотящие от меня, шумящие, молчащие, затаившие в себе или, наоборот, что-то придумавшие про меня. Ну они. Глюки.
Как у нас говорят: когда я только открываю глаза, моя болезнь уже сидит на кухне и пьёт кофе. Что она там делает эта болезнь, неведомо мне сиё. Я как-то перестал, наверное, думать об этом. Она просто есть. Она сильней. Она сделает в любом случае так, чтобы я выхватил эмоции. Любые. И побольше. Болезнь расскажет мне самую правдивую историю о моём месте в этом мире — в самом его центре — и почему я там должен находится. И я совсем не буду против. А что, плохо быть в самом центре мироздания? Плохо когда мои желания, моя воля исполняется? Да зашибись!
Только не мне. Я-то зашибусь. Я расшибусь в лепёшку уже через полчаса доказывая кому-то, что я прав, что надо делать так. И быстро. И сейчас. Я даже готов принять на время сторону другого человека, совсем на короткое время, дать ему возможность раскрыть свои истинные мотивы — встать на моё место, в самый центр, управлять моей жизнью, дышать моим воздухом, есть мою еду, получать мои деньги, да просто быть лучше хоть в чём-то чем я, да просто, чёрт подери, думать не так! Я боюсь, что он займёт моё место, центр Вселенной. И все ништяки достанутся ему. А я, а я (очень много я) опять окажусь где-то в…
Уф… Много написал, уже и сам запутался, что сказать хотел. Стоп. Пауза. Вспомнил. Про утро. И 11 Шаг — молитва. Приглашаю Бога. Я не умею. Я учусь. Мне сложно. Я не хочу. Но… Надо. А мысли отвлекают, чувства довлеют. Надо. Бога. Немножно. Просто попросить направить мысли в правильное русло… Ну, всё, с добрым утром, Аркадий, начинаем новый день.
Пятый час ночи, а я всё про утро. И день уже прошёл, и день замечательный, и вечер наполненный смыслами, ответами и даже юмором. И чувствами, и эмоциями. Разными. Но больше со знаком «+».
Я благодарю тебе, Господи, за чистый и трезвый день.
Я благодарен тебе, Господи, за то, что открываешься мне, слышишь меня и помогаешь мне узнать Тебя и Твою волю.
Я благодарен тебе, Господи, за всё, что я имею в сегодняшнем дне и за то, что это всегда то, что мне действительно нужно для её исполнения.
Я благодарен тебе, мама, за твою искреннюю заботу и любовь. Люблю тебя.
Я благодарен тебе, Даша, за твою честность, за твою женственность, и да, силу и мужество, за терпимость, за готовность и стремление к добру. Люблю тебя.
Я благодарен тебе, Андрей, за твои настоящие чувства, за твою радость и искренность, за интерес ко всему новому, за то, что ты, именно ты, мой сын. Люблю тебя.
Я благодарен тебе, Арсений, за твоё упорство, за твою прямоту, твою улыбку, твой юмор, твои желания, за то, что видел тебя сегодня и мы успели немного поиграть в «трамплин». Люблю тебя.
Я благодарен тебе, Евгений, за то, что позвал меня на группу Down Town, за твой пример, за твою веру, за твою правду и твой опыт. Верю в тебя.
Я благодарен тебе, Дмитрий, за твой юмор и желание найти Праздник, за кучу положительных эмоций, за настоящесть и пример того, что Программа работает. Жму руку.
Я благодарен тебе, Василий, за твою доброту, искренность, юмор и за то, что каждый раз показываешь себя со стороны, за любовь и человечность. Ценю тебя.
Я благодарен тебе, Ира, за донесение вести до меня, за пример, опыт и настоящую готовность к изменениям, советы, рекомендации и помощь в познании Большой Книги. Люблю тебя.
Я благодарен себе за то, что писал сегодня Шаг, за веру, за юмор, за любовь, за желание измениться, за то, что заканчиваю день в хороших чувствах.
P.S. А Ежедневник забыл обсудить. Ну да, забыл. Потом, в следующем, надеюсь, году. Дай-то Бог.
Может быть, трезвость — это все, чего мы можем ожидать от духовного пробуждения? Нет, трезвость — это всего лишь начало.
Как это видит Билл
Применение Программы АА подобно строительству дома. Сначала я должен заложить большой прочный бетонный фундамент, на котором возводится дом, — для меня это означает прекратить пить. Но жить на бетонном фундаменте, когда вы не защищены и открыты жаре, холоду, ветру и дождю, очень неудобно. Так что я построил на фундаменте дом, начав применять Программу на практике. Этот первый дом был шатким, потому что я не имел навыков в такой работе. Но с течением времени, по мере того как я работал по Программе, я учился строить лучше. Чем больше я работал, тем успешнее я строил все более удобный и счастливый дом, в котором сейчас и живу.
Слушай, сынок, и запоминай —
Так вышло, что жизнь одна.
Каждая тварь изначально пуста,
Каждая тварь вольна
Выбрать, чем заполнять пустоту,
Чем прикрывать наготу,
Какую в себе развивать черту,
Как перейти черту.
Так уж устроено —
Мы не пристроены ни к одному из домов.
Строим кто по одиночке, кто строем
Сами себя из томов
Книжек и мебели, школы и дембеля,
Дружбы у этих, веселья у тех,
Предостерегаем быть Каином и Каем,
Но предполагаем успех.
Всегда будет тот, кто тебя сильней,
Потом это станет ясней,
Всегда будет тот, у кого камней
За пазухой больше вдвойне,
Всегда будет, кто осознав вину,
Забудет тотчас о вине,
Всегда будет, кто объявив войну,
Не готов погибнуть в войне.
Это не правда, это правило,
Но не от слова «правильно»,
Кто перепишет это набело —
Тянется к табельному.
Всегда будет тот, кого надо везти,
Всегда будет тот, кто везет,
Всегда есть тот, кого надо спасти,
Всегда будет тот, кто спасет.
Слушай, сынок, и запоминай —
Так вышло, что жизнь одна.
Неважно, какие сейчас времена,
Неважно, какая страна,
Неважно, какие слова изо рта,
Есть ли в них глубина,
Важно не то, как дорога длинна,
Главное — что одна.
Мгновенья, секунда, минута, час,
Невозвратимая часть.
Строгий рыбак на любого из нас
Уже заготовил снасть.
Выловит, спросит: где тебя носит?
Что делал минуту назад?
Что ты ответишь, когда он посмотрит
В заспанные глаза?
Что ты ответишь, когда он посмотрит
В заспанные глаза?
Что ты ответишь, когда он посмотрит
В твои шерстяные глаза?
Вот и теперь целый час своей жизни
Я писал тебе этот совет.
Надави посильней и глаза мои рыбьи
Брызнут. Хотя тебя даже нет.
Слушай, сынок, и запоминай —
Так вышло, что жизнь одна.
P.S. Спасибо Павлу за эту песню. Слушаю и читаю, и понимаю, что хотел бы её поставить своим сыновьям. И поставлю, наверное, и даже буду рассчитывать, что они всё сразу и поймут, и услышат и… но, чем это песня мне понравилась, — она мне.
Привет, ты. Привет, я. Как ты? Я нормально. Что делаешь? Тебе пишу. О чём? О себе? Обо мне? О тебе. О тебе? Зачем? Почему? Для чего?…
Боже, направь мои мысли в правильной направлении, избавь меня от оценок и неправильных суждений, ожиданий и неправды, дай мне увидеть какой был этот год и помоги мне понять, где была Твоя воля, где я следовал своей и дай мне мужества и сил измениться в новом году согласно тому, каким, я по Твоей задумке, должен быть. Боже, если можно, то пусть я при этом буду чаще свободным, радостным и счастливым.
Я, кажется, уже начинаю понимать, что когда я иду на своеволии, то, в первую очередь, страдают другие, потом я. Я же хороший, я чудо. Да?..
Я, вообще-то, хотел написать сегодня по Ежедневнику АА. Была такая мысль. А что? — напишу.
Самое главное в нашей жизни сегодня — абсолютная уверенность в том, что Создатель чудодейственным образом вошел в наши сердца и жизни. Он сумел совершить для нас то, что мы никогда не смогли бы сделать сами.
Анонимные Алкоголики, с. 24
Сегодня это поистине факт моей жизни и настоящее чудо. Я всегда верил в Бога, но мне никогда не удавалось сделать так, чтобы сам смысл веры вошел в мою жизнь. Сегодня благодаря Анонимным Алкоголикам я верю и полагаюсь на Бога, как я Его понимаю. И благодаря этому я сегодня трезвый! Я не мог в одиночку научиться доверять Богу и полагаться на Него. Теперь я верю в чудеса, потому что я сам — чудо!
Здравствуйте, меня зовут Аркадий и я чудо. Иногда я об этом забываю и тогда у меня начинаются проблемы. Но это ещё ничего, настоящие проблемы — это когда я не вижу этого чуда вокруг, в людях, в мире, в ситуациях… В жизни. Я очень быстро забываю, что моя жизнь — чудо. Что, в принципе, по хорошему, я уже умирал — и духовно, и физически и то, что я сейчас жив — это подарок. Я точно знаю, что мне не раз был дал шанс жить и не раз я пренебрегал им. Во мне не так много благодарности за мою жизнь, за то, что я имею. Мне приходится этому учиться, каждый день проговаривая по многу раз «Спасибо, Боже, за…»
Вчера встречал Новый Год в компании людей, с которыми я могу оставаться собой. Таким какой я есть. Без которых, мне просто не выжить. Людей, которые непонаслышке знают, что их жизни — чудо и которые напоминают мне об этом. Люди, которые прошли многое, разбили свои и чужие жизни в пух и прах, носители смертельной неизлечимой прогрессирующей болезни, выброшенные когда-то из общества, не умеющие управлять своей жизнью и тут нате! — ходят, улыбаются, танцуют, смеются, делятся друг с другом своими невероятными историями обретения нового пути в жизни, построенного на иных принципах — честности, открытости, непредубеждённости, смелости и, главное, вере.
Я иногда смотрю на это и… понимаю, что я дома, среди своих. Иногда, это мне не нравится. В прошлом году были даже не дни — недели, когда я не общался ни с одним из этих людей. Я думал, что смогу сам, что получится, что я чего-то понял и дальше смогу самостоятельно решать свои проблемы. Самостоятельно я могу, как выяснилось, их только создавать. Причём из ничего и очень быстро.
А чудо в том, что все они говорят о Боге. Каждый о своём. По-разному. Но об одном и том же. Моём Боге. О том, как они понимают Его и как Он работает в их жизни. Я вижу себя в них, я слышу как со мной разными голосами и через разные истории общается мой Творец, который ни на минуту за всю мою жизнь не покидал меня, а только ждал, когда я сам буду готов обратиться к Нему.
А что я могу ему сказать?
СПАСИБО!
Спасибо, Боже, за мою жизнь. За каждый миг, проведённый здесь.
Спасибо, Боже, за этот чудесный и удивительный мир.
Спасибо, Боже, за твою всеобъемлющую и безграничную любовь.
Спасибо, Боже, за моих родителей, самых лучших из всех.
Спасибо, Боже, за встречу с моей невероятной прекрасной женой и за наших мальчиков, которых я безмерно люблю.
Спасибо, Боже, за всех людей, встреченных мною.
Спасибо, Боже, за то что Ты всегда рядом и во мне.
Спасибо, Боже, всё-всё-всё созданное Тобой.
Тишина. Вроде стихла боль.
Чёрный чай. Я один с собой.
Написал письмо. А в конце опять:
"Я тебя люблю". Ночи пятый час, поздно отправлять.
Посижу ещё, вспомню до конца,
Тысячи улыбок твоего лица.
Как мне не поверить в жизни чудеса? -
Я в тебе увидел всю любовь Творца.
Знаю, мир прекрасен - в нём есть ты.
Пусть будет это для меня главным отрицанием пустоты.
Я вижу свет внутри, хоть за окном зима, и ночь, и мгла,
И вот свеча почти себя сожгла…
Но я совсем не одинок -
Ко мне опять вернулся Бог.
Вот сижу я тут в кресле и тельняшке, весь такой усталый, а заснуть не могу. И вчера не мог. Почему вчера и почему сегодня?
Вчера… Я не собираюсь рассказывать день — лень. И что-то не то со мной. Помню и не помню. Чувства помню, события помню, но… Хм… Как будто Внутренний Киномеханик запустил две дорожки с плавающей рассинхронизацией: то я — это я, то я — маска или роль. Да так и есть. И снять не могу. Вот просто не могу — вросся.
А что маска-то, Аркадий? Сам себе-то скажи. Собой. Голосом внутри. Там же ты.
А я-я? А кто-кто? А где-где? А в чем-чем? (эхом)
А весь день напевал слова из Оргии Праведников: «Всемогущий Господь — это маленький мальчик». И едя в автобусе, молясь и благодаря Бога за это Здесь и Сейчас, глазами смотрю на маленького мальчика. И вижу Бога. И маленькая сестричка у него — неужто тоже Бог. Выхожу из автобуса, ещё Бог идёт, и ещё, ещё, ещё… А в сердце сын. Сеня, Андрюша. Любовь. Печаль. Благодарность. Надежда. Вера. И опять любовь… И липкий комплекс собственной неполноценности. И ощущение заполненной пустоты. И пустота есть. И заполненность. И ощущение.
День кончился просмотром YouTube, спектакля «Москва-Петушки» (2008). Хороший спектакль. Нагнуло. Нахлобучило. Вернуло. Вспомнило. Узнало. Мой Курский вокзал, мой мальчик, уже познавший грех и груз буквы Ю, мои гостиницы, моё «и немедленно выпил», и финал про меня — ангелы оказались добрыми, оставили жить, только не буду я уже прежним. Навсегда. Приговор. Без исполнения, без наказания, без синей смерти, без памятной таблички на семейной могиле.
Со слезами на глазах отковыриваю себя, досматриваю и ложусь. Как я заснул не помню, как проснулся (как? как? как?) и кем не знаю.
А сейчас главный вопрос моего страдальца внутри — как заснуть, чтобы утром проснуться ровным и выспавшемся? Как? Как? Как? Взять, пойти и лечь.
Всем ночи, утра и дня. Всем душевного покоя. Или, ладно, просто стремление его обрести?
Уффф!.. Сейчас в метро, приехал в почту на край города, на Пражскую, а бункер закрыт… Сломались очки вчера. Помолился Матрёне Московской о помощи со зрением и здоровьем… Стою, думаю «дай-ка схожу, посмотрю где чинят?». Купил по пути чаю пуэра в Кантате, попил кофия, мастера нет. Печалька! Говорю: «Ну с Богом, тогда… Может линзы у вас есть недорогие? Нет? За 2500… Для меня дорого… Жаль… А? Что? Пробник на -5,5? Конечно, лучше чем слепым котёнком быть. СПАСИБО!». Ещё и надеть помогли. Купил им тоже чаю и шоколад. Хорошие, добрые, милые женщины.
А что было вчера-а-а-а?!.. «Ой, где был я вчера, не сыщу днём с огнём… Помню только, что стены с обоями…» (с) В.С.Высоцкий. =)
Ща расскажу всё:
Спасибо Богу и вам за этот день. Многое пропустил, что-то лишнее, но счастлив и полон вдохновением на утро.
Привет!
(Улыбаюсь) Устал. Но чертовски доволен этим. Силы ещё есть, чтобы написать, чем прожил этот день. На самом деле, я прихожу к стойкому убеждению, что каждый день сейчас — это подарок и приключение. Раньше, конечно, всё было не так. Были и подарки, и приключение, только приходилось ха это платить. Нервами, стрессами, одержимость и, в моём случае, безумием. Я уходил в штопор от радости, я загружался счастьем, а потом пузырь лопал и я, как у Пушкина, оставался у разбитого корыта. Только осколки от него еще резали всех остальных… И до сих пор режут…
Так-с. Утро. Проснулся от сильного желания сходить в туалет, уж простите за откровенность, и попить водички. Залез помыться. Время вроде и было, и было желание всё успеть. А что успеть? — я и не знал.
Пока ехал на работу слушай музыку, смотрел на девушку, которая каждый день ездит на моём 99-ом маршруте, в то же самое время, и она очень добрая. Улыбалась своим мыслям. И я улыбался. Потом достал компьютер и до того погрузился в него, что не заметил как приехал.
На работе и смех, и грех. Опять эти телевизоры — враги мои и друзья. Показывают на 9-ти экранах видеоролики того, чем мы занимаемся. Ну не я лично, а организация, в которой я имею честь работать. В общем, подвели они. Но пришёл коллега-техник и всё поправил. И через минуту я. С благодарность, тревогой и волнением некотрым — что же обо мне они подумают? Я же этот… хм… разный.
То сижу в кабинете как сыч. То общаюсь напропалую. Правда только с теми, кого знаю. Случайный людей, как я сейчас думаю, просто не стало в моей жизни. И я не случайный для них.
Тем и живу. Стараюсь быть полезным, дарить хорошее настроение и принимать здравомысленные решения. Не с панталыку, а беру паузу, звоню доверенным людям, советуюсь — только не со своей головой, если она начинает гнать.
Потом приехал Денис М. (человек, которому я доверяю сильнее чем себе — сила более могущественная =)) и мы позанимались: поговорили, я рассказал как у меня проходят дни, что волнует, а что злит или обижает. Многое, оказывается.
Пообедал, покурил с Дэном, поработал и пошёл в банк, платить по счетам. С хорошим настроением, но и с нежеланием отдавать свои денежки. Но как попросил выписку со счёта — ОБОМЛЕЛ! — я действительно очень плохо соображал, когда брал кредит и когда направо и налево тратил деньги.
Думал на бизнес. Ага. Самому смешно сейчас. К бизнесу я точно сейчас не готов. Готов я учиться, писать и… наверное, соблюдать некоторый режим и восстанавливать отношения с окружающими, разрушенные годами моего употребления, безумия и одержимостью ощущениями, эмоциями, людьми.
Потом пошёл опять поработать и пришёл начальник. Я перепугался, конечно. Надо же быть хорошим, ответственным, умным, не делать ошибок и всё знать. Это так мне кажется. А надо просто признавать, что что-то не знаешь, просить о помощи и слушать, что мне говорят. Вроде такой просто рецепт, а как сложно даётся. Но… даётся по вере нашей.
На работе всем благодарен, особенно тем, кто показал мне самому, что я могу испытывать совершенно разные эмоции и проживыть, а не гасить их, озвучивать и смеятьсянад ними. Да я злюсь, да я завидую, да я такой — но не бросите же вы в меня камень. Тем более, меня потресёт и я опять становлюсь нормальным.
А вечером группа. Рабочая. Взял служение Координатором вечерных групп в Центре. Вот так вот. Завтра надо быть молодцом. Просто быть. Быть. А кем получиться, как всё будет — одному Богу известно. На группе встретил своего наставника, но поболтать особо не успели — он убежал, а я остался.
На второй группе была Жанна. Какие же у неё красивые ноги. И как она мне напоминает… мою сестру двоюродную Иру — самую замечательную сестру из всех. Поговорили, посмеялись, покрутились вокруг таких же как и мы… и я поехал домой.
Дома вкусно поел… Но не об этом же говорить!.. Дома послушал спикерскую, которую мне настоятельно рекомендовала Ира (по прозвищу «Космос») — ещё одна моя хорошая подруга, с которой приятно поговорить и которая возращает недолго думая. Ну и я её, когда у неё сложности.
Потом посидел в Facebook’е и… Чудо!… Онлайн один мой старый знакомый Дима Б. (aka «Пожоще»). Написал ему, а он ответил. Вообщем, спросил у него как дела, набрал по видеосвязи, связь была плохая и поговорили голосом.
Оба-на! У него практически тоже, что и у меня. Со своими нюансами, своими красками, полутонами и со своим большим Дном. Донёс ему весть, пригласил на группу и послушал. Хочет изменить свою жизнь, восстановить семью, быть СВОБОДНЫМ, РАДОСТНЫМ И СЧАСТЛИВЫМ.
Как и все мы.
P.S. А напоследок… Любимую исполнительницу, музыканта, поэта и философа послушаем и почитаем. Поприветствуйте, она прелесть. Своя прелесть.
Самое смешное в мире -
Серьёзность к происходящему,
Нас верить во всё не просили,
Тем более - по-настоящему.
Кем-то придуманы правила,
Законы, кумиры, идолы,
Кого-то реальность оставила,
Кому-то её выдали.
Политики, Звезды, пророки,
Границы, моря и страны,
Все вышли уже сроки,
Зашиты уже все карманы.
Откройте глаза, люди!
Смотрите, сколько прекрасного,
Мы дальше жить лучше будем,
Не боясь маневра опасного.
Созидайте и верьте в лучшее,
Наши мысли - сильнее оружия,
Про любовь на земле не забудьте,
Закопайте своё равнодушие.
Не бойтесь давать волю чувствам,
Ну когда вы ещё их покажете?
Может в следующей жизни грустным
Вы про прошлую жизнь расскажете?
И подарите им надежду,
Исцелите пространство больное,
Или мир, находящийся между
Созиданием и жёстким боем?
Это сложно и очень просто
Осознать себя вне системы,
И покинуть свои гнезда,
Чтобы счастье наполнило вены.
17.06.19
Иду на работу, вышел на 15 минут раньше, совсем не тороплюсь. Обычно этот путь — 10-15 минут — я молюсь и думаю о том, чем я сегодня могу быть полезен, прошу Бога уберечь меня от того и сего, прошу избавить от этого и от этого. Чувствую некоторое вдохновение, покой и вспоминаю, что кофе не пил и надо заплатить за телефон. Ещё включил музыку патриотическую и военную, душевную для душевнобольных. Ровно такую, чтобы мысли побежали. В голове закрутились прожекты, идеи и деньги. Деньги вон! Надо отдавать. Надо купить. Надо, надо, надо. Мне, мне, мне.
Чистой воды эгоцентризм, одержимость и корыстолюбие. Ну-ну, отследил, вернулся на Землю, на здесь и сейчас.
Солнечный день, пью кофе, радуюсь рюкзаку, тому, что мне как-то хорошо. Всё есть.
Доезжаю до работы. Ааа… Пока ехал на поезде МЦК написали в чат, что проблема. Включаюсь. Голова бурлит: насколько серьезно, потерпят ли без меня, кому бы перепоручить, кого попросить о помощи. Выясняю, что не к спеху. Ну и ладненько.
Выхожу из МЦК, иду мимо ЦСКА-Арены, вижу вывеску на здании: что-то типа Соревнования по Киберспорта. Узнаю у дядечек-милиционеров — так точно! — сегодня играют в виртуальной реальности в футбол.
Почувствовал зависть, досаду и ожидание. Сожалел о том, что пропущу это событие, хотя никакого отношения к футболу не имею. Вспомнил про сына, который с удовольствием поиграл бы тут пару часиков, получил бы с ребятами, а потом… Суп с котом!
Стопорнулся, пошёл на работу шагом уже с ускорением. Если, думаю так останавливаться, то на работе буду только к обеду. Как это было у меня однажды, когда я ехал 3 часа через половину Москвы, кругом, из-за того, что вышел на остановку позже…
А на работе. Работа. Починил, починял, открыл документы, сожальнул, приобиделся на начальника, который не давеча как позавчера стёр мой сервер мониторинга. Ну а что? Будет мне урок — согласовывать, аргументировать, не заниматься самодеятельностью и узнать-таки, как видит он.
И пошёл я в магазин за запчастью. Солнышко, настроение бодрое, тока есть уже хочется. Пошутил с продавцом, купил штуку, пошёл искать банки, чтобы начать отдавать им своё. А попал на группу, собственно, как и хотел. Хотел успеть, вышел заранее и успел.
Так. Что потом. Тема «Отношения» — отличная тема. Как раз то, что крутится в моей голове, вызывает и печаль, и жалость к себе и какое-то вечное ожидание. Хорошо хоть чужие истории и опыт есть и ложится мне. Я всё-таки не безнадёжен. =)
А потом понеслось. Уже сильно позже, уже на работе. Бах! Бах! Бах! Один из ребят, на берегу реки, уходит от себя, думая, что идёт к себе. Мне неприятно, мне понятно и оттого ещё больше расстояние. Беру телефон, ставлю музыку — вроде попадаю в настроение, а мимо, поправляют.
Да ну их! Беру телефон, звоню, смеюсь, радуюсь, мечтаю, рассказываю о себе и слушаю, слушаю, слушаю.
Ещё чуть позже, уже на рабочем месте, звонит мой поднаставный, отличный мужик с отложенным бессилием. В срыве. Голос никакущий, у меня страх и беспокойство. Опыта мало. Понимаю, что сейчас ничего не сделаю, только выхвачу, завершаю разговор и звоню своему наставнику. Все ОК. Я молодец. Я успокоился. Я работаю.
Поспорил и пооправдывался перед начальником, отложил на завтра то, что не успею уже сделать и еду домой.
Что-то было, одержимость, ломбард, смотрел, увлёкся, голос разума уже не пробивался, но да всё нормально — всё опыт. Спасибо, Господи, что деньгами.
Дома ем, сажусь за комп и… 4:30 ночи… Пишу это и иду спать.
Всем доброго дня, больших свершений маленькими шагами, любви и тепла.
Спасибо!
Привет. Кто ты, человек, который читает это? Мне вот интересно, например, почему и зачем ты это делаешь? Почитать больше нечего? Ну раз так, то читай на здоровье, а я тут сольюсь потихонечку, а может даже и нет, может поделюсь своими силами, опытом и надеждой.
Сил сейчас у меня нет совсем. Но заснуть не получается. Что-то я не сделал сегодня. Что-то что-то, где-то где-то, чувствую это, а увидеть не могу.
Поможешь, друг?
Расскажу с чего начался мой день, 13 июня 2019 года. Лето, Москва, жара. Утро. Я сплю и мне снится какой-то очень интересный сон. Там мои дети. Там я. Настоящий. Сон настоящий. Знаете, бывают такие сны в которых хорошо — там какая-то правильная движуха, всё улыбаются и что-то постоянно происходит в это время. И, прямо сейчас вспомнил, что было и страшно. Очень. Загадка, которую я никак не мог разгадать, а от этого зависело что-то и я мог подвести. Но рядом был сын, и друзья, и кто-то ещё, незримый, не Бог, а некая сущность, которой как бы всё равно, она где-то ниже всего, у неё находится один из главных секретов этой жизни — про то, что за гранью. За той гранью, где не просто страшно от того, что страшно, а от того, что там другой порядок, другая система счисления, и железная логика. И всё тоже завязано на цифре 3. И мы с Сеней играли в игру и пытались не разгадать, а пройти игру, квест с правилами жизни, с одним шансом, по правилам, ориентированным на пугающие мелочи. И я видел мелочи, я видел какие-то детали и всё имело смысл, всё было связано.
Кончилось тем, что… я проснулся от звонка. Мне сейчас нечасто звонят, особенно по утрам и будят. Это была В.
«Аркаш, привет. Я в срыве.»
Говорю «Погоди», беру сигарету, иду курить и пытаюсь понять. Ну а что тут поймёшь? Причин десятки, если не сотни, если… Как бы это сказать… Забыл кто ты? Или не знаешь про себя ничего. Или не принимаешь себя. Других. И, главное, живёшь без Бога. В обидах, поисках причин и в своей и только голове.
Не место это для нас — наша больная голова. Пробили её, навылет, давно и на всегда.
По всем законам людей, по всем логическим построениям, не могли мы пройти это всё. Кто в теме, тот поймет. Нет? Тогда попробую объяснить. Хотя бы для себя, на память.
Мне 38 лет. Большую половину жизни я прожил для себя, питая и слушая своё Эго, не воспринимая реальность, убегая и забывая, толкая локтями людей, не замечая близких, расшатывая психику, в постоянной борьбе. Я считал себя Воином. Не будучи им. Воин не обманывает себя. Наверное. Воин… Да не знаю я про них ничего, что мне говорит о том, чего я не знаю? Воин хочет мира, а я хотел… Тоже мира, но по моим правилам. Мир, в котором я Бог. Это глюк. Это обман. И самообман. И… И… И…
А кончается всё встречей с… Хм… А вот тут полная неизвестность. И постижением её, и каким-то волшебным приливом сил и веры в то, что наконец-то, весь этот бред закончился. Я вернулся. Появляется время взглянуть на себя глазами других людей, я слушаю и слышу не только себя. И я полность и безоговорочно доверяю свою жизнь и свою волю Богу, как я его понимаю.
Это самое необычное, что может произойти. Моя жизнь больше не моя, моя воля теперь не моя воля. Я осознано делаю этот выбор. Но не раз и навсегда, а просто принимаю это решение. И помню о нём. Более того, я прошу напоминать мне о нём, я прошу избавить меня от тех качеств, от которых, как мне казалось раньше, избавится невозможно. Но я остаюсь собой. Только теперь я опираюсь на руку и плечо Бога, мне приходят странные мысли как то: быть честным, делать не только для себя и с выгодой, или, самое удивительное, просто быть.
Вот такие дела.
А хотел написать как прошёл мой день. =)
Привет, дорогой друг Олеся, пишу тебе из стула, на который Бог посадил меня, чтобы я написал тебе это письмо. Написал это и сам себе не верю — я же сам на него сел, сам зажал в зубах сигарету, сам пишу и мысли, вроде как мои… пронеслись… Обычно со мной это так — они проносятся, дай, думаю, запишу их — и улетают дальше.
Читать далее →
День сегодня встал на рельсы. День? Или я? Или рельсы? =) То ли я шучу, то ли кто-то шутит меня. Короче, день замечательный, правда, правда. А всё потому, что я:
С Богом, друзья! Спасибо вам за всё. Этот день, как и каждый другой — это подарок. Сегодня я говорю «спасибо» за него.
И да пребудет с вами сила.