День семнадцатый. Не по плану.

Два дня рвало. Не физически — ментально. Раздираемый внутренними противоречиями, реагируя на внешние раздражители, обуреваемый разными формами страха, недовольства, праведного гнева, опять пытался бороться с собой и окружением. Проиграл. Как обычно. Чему рад. Потому что проснулся сегодня разбитый вклочья, опустошённый и совершенно без сил. Лежал и не мог ничего больше. Искал и звал Бога, просил сил и направить меня. Очнулся в ванной комнате, с зубной щёткой и бритвой, с намыленной головой, умываясь ледяной водой. Боже, помоги!..

Сел за тетрадку… Пустота… Пью горячий чай, пытаюсь почувствовать вкус, собрать день и вспомнить, что мне нужно сегодня сделать, помимо обязательных вещей: работа, звонки, встречи… Потихоньку пишу план дня, получается 9 пунктов. Нормально.

Пункт первый: зарядка. Ой как не хочется, отложить бы, на потом, лучше на такое потом, что даже не завтра, не с понедельника, а с такого дня, как я проснусь однажды и всё хорошо будет, проснусь бодрым и готовым на всё — отжаться раз 100, столько же поприседать, постоять в планке пару-тройку минут и с невиданной лёгкостью пробежать километров 10. Ага, мечтатель, включай музыку и 15 минут делай. Просто делай. Что угодно, как угодно, но делай.

После этого кровь забегала, даже появились силы подумать о том, что неплохо бы помыть посуду. Но не сейчас, позже, как опять возникнет вопрос — что же мне делать. Мне этот инструмент помогает.

Поработал до обеда, навёл порядок в отложенных небольших задачах, где-то что-то поправил, посмотрел журналы событий, убедился, что всё нормально и взял паузу. Большую задачу, которая на мне висит, пока начать не могу — нет готовности. Может быть в выходные?.. Ну что я опять себя обманываю? В выходные я точно буду занят, надеюсь один день собой, другой семьёй. Ладно, надо позвонить начальнику, пожаловаться на самого себя. Он занят. Жду пока перезвонит.

А в это время можно заняться собой и своими делами. Сел писать самую тяжёлую часть 4-го Шага — инвентаризацию секса. Кому я причинил боль? В чём я был эгоистичен, нечестен, беспардонен? Не вызывал ли я безосновательно ревность, подозрение, горечь? Пришлось вспоминать.

Потом было несколько телефонных разговоров. День завтрашний определился — обещал быть по делам АА от своей группы наблюдателем в одном из комитетов (мой вчерашний опыт, а вчера меня тоже пригласили в районный комитет по делам несовершеннолетних, показал мне, что так или иначе, я могу быть и там полезен). И завтра вечером у меня ещё служение на группе «Радио». Отлично!

Поехал в город, чтобы встретить Сергея и поговорить о его задумке и проекте, заодно попить чаю. Встретились, поговорили, встретил знакомых, меня угостили кофе и улыбками. Уже в ночи поехал домой. Думал спать быстро лягу, а вот сижу, пишу.

А Ежедневник АА, который, как практически всегда точно попадает в мой день и мои запросы по этому дню, таков:


СЧАСТЬЕ ПРИХОДИТ ТИХО

У нас, алкоголиков, была такая беда: мы требовали, чтобы мир предоставил нам счастье и душевный покой именно тем путем, которым мы хотели получить их, — через алкоголь. И мы потерпели поражение. Но когда мы узнаём некоторые духовные законы, стараемся глубоко принять их и применяем их на практике, тогда мы действительно обретаем счастье и душевный покой… По-видимому, есть определенные правила, которым мы должны следовать, но счастье и душевный покой всегда рядом, открыты и доступны каждому».

Доктор Боб и славные старожилы, p. 308

Простота Программы АА учит меня, что счастье — это отнюдь не то, чего я могу «требовать». Оно тихо приходит ко мне, когда я служу другим людям. Предлагая свою руку новичку или тому, кто сорвался, я замечаю, как моя собственная трезвость укрепляется и наполняется благодарностью и счастьем.


Благодарности

  1. Я благодарен тебе, Боже, за этот день, за возможность прожить его трезво, за все Твои подарки сегодня, за то, что показываешь мне свою любовь и заботу, хранишь меня и направляешь.
  2. Я благодарен тебе, Александр, за звонок и приглашение поучаствовать в жизни сообщества, в котором получаю силы, опыт и надежды от людей, которые мне близки по духу. Спасибо за твой юмор и готовность помогать.
  3. Я благодарю тебя, Лара, за приглашение позаниматься спортом, а также за много-много текста, который раньше бы вызвал у меня обиду и раздражение, а ты научила меня принимать это легко.
  4. Я благодарен тебе, Сергей (Молчун), за твоё стремление познать Истину и искреннее желание поделиться этим с другими. Спасибо за то, что всегда стараешься принести с собой заряд хорошего настроения и помогаешь мне увидеть Программу с другой стороны.
  5. Я благодарен тебе, Александра, за телефонный разговор, за внимательные вопросы, за то, что слушаешь и слышишь. Спасибо за предложение продолжить наше общение.
  6. Я благодарен тебе, высокая незнакомка Светлана, сидевшая справа на группе, за улыбку, красоту и женственность.
  7. Я благодарен тебе, Рафик, за служение, за то, что напоил меня чаем и поздравляю тебя с таким больших юбилеем, больше 10-ти лет трезвости. Спасибо за пример того, что Программа 12-ти Шагов работает.
  8. Я благодарен тебе, Сергей (наставник), за твой опыт и внимание, за работу со мной и помощь.
  9. Я благодарен тебе, мама, что много времени уделяешь семьё, за искренние попытки участия в жизни каждого, за приготовленный ужин и добрые слова сегодня. Спасибо, мама.
  10. Я благодарен себе сегодня за доброе отношение к себе и миру.

Девиз дня

Будь добрей!

Песня на ночь

Surman John — Abraham Arise!

День четырнадцатый. Болезнь рядом.

Вернулся домой под самый вечер, поужинал и завалился отдыхать. Сил не было. Ничего писать уже не хотелось, даже думать об этом сил никаких не было. Просто лежал с слушал что-то, даже не перебирал день, никакой 11 Шаг и прочее. Дышал, сомкнув глаза. Через час, то ли поспав, то ли вздремнув, сдела небольшую уборку, послушал немного любимого Шопена с перебивками на рок-музыку, но хотелось и хочется сейчас покоя…

А день был хороший. С самого утра поехал к детям. Провёл очень хорошие полдня, в любви и с ощущением дома. Дети сопливели, но были весёлыми и даже, можно сказать, игривыми и крайне забавными. Я наполнился любовью и общением с самыми близкими, посмотрели мультик «Тачки» и как-то незаметно время пролетело.

Пообщался с Дашкой. Она большая молодец. Я очень хочу ей быть нужным и полезным, стараюсь изменить свою больную модель поведения и реакции, не пытаюсь больше бороться и быть притворять. Получается. И я очень радуюсь, когда у неё всё хорошо, есть планы и движение. Я бы, конечно, подкорректировал кой-чего, особенно её отношение ко мне, но это не нужно. Ни мне, ни тем более ей… Ах, да, нарисовал сердечки ей на машине. Ей и детям. И заметил, что маленький Андрюшка просит иногда меня, когда мы рисуем, изобразить именно сердечко. Приятно.

Стемнело… Или нет?.. Я шёл на группу с тяжёлым рюкзаком и не замечал веса. У меня как будто что-то отняли. Неприятная горечь, обида… Я ухожу из дома, который люблю всем сердцем, в снегах, на холоде, начинаю жалеть себя. Побую молиться. Не получается. Звоню наставнику, поговорили, отлегло — болезнь не дремлет — страх, корысть, эгоизм. Боже, избавь меня от этого!

На группе битком. Миниспикерская. Свою историю рассказывает Илья. Слушаю с удовольствием, очень много похожего. А как иначе? На группах лишних людей не бывает, и слов. И опыт, который, как мне кажется, мне не пригодится, или истории не про меня, как выясняется, — это только до поры до времени. Потом обсуждали ежедневник. Я в очередной раз порадовался тому, что иду по Программе 12 Шагов АА, пускай не быстро, но многие вещи из того, что испытывают новички я уже прожил и могу быть полезен своим опытом и своими наблюдениями за собой.

А после группы мы с ребятами часа два ещё на морозе общались.


БЕЗ СОЖАЛЕНИЯ

Мы не будем сожалеть о нашем прошлом и вместе с тем не захотим полностью забывать о нем.

Анонимные Алкоголики, с. 81

Протрезвев, я увидел, какой опустошенной была моя жизнь, и испытал гнетущие меня чувства вины и сожаления. Четвертый и Пятый Шаги Программы помогли мне исцелиться от этих мучительных сожалений. Я понял, что был себялюбив и нечестен из-за своего пьянства и что пил потому, что я алкоголик. Теперь я вижу, как мои прошлые, даже самые неприятные переживания могут обратиться в золото, потому что как трезвый алкоголик я могу делиться своим опытом со своими товарищами-алкоголиками, особенно с новичками. Я трезв в АА уже несколько лет и больше не сожалею о прошлом. Я просто благодарен за данное мне осознание Божьей любви и за ту помощь, которую я могу оказать другим людям в Содружестве.


Мои благодарности сегодня:

  1. Боже, я благодарен тебе за то, что сегодня дал мне возможность провести этот день счастливым, радостным и свободным. С семьёй и интересными мне людьми, услышать интересный опыт и остаться трезвым.
  2. Даша, благодарю тебя за то, что разбудила утром, что позвала сегодня, за завтрак и обед, за теплоту твоего сердца и доверие, за все твои стремления и твою энергию.
  3. Арсений, сын мой дорогой, спасибо тебе. Люблю тебя и радуюсь тому дню, когда могу быть рядом с тобой. Спасибо за твою крепкую руку и помощь.
  4. Андрюшка, мой малыш, спасибо тебе за открытую улыбку, за твои объятия, когда я прихожу, за смех и слёзы, за детскую открытость и искренность, за все проявления твоих чувств.
  5. Сергей, спасибо тебе за наставления, поддержку и участие, за, я уверен, недаром потраченное время, за юмор и опыт.
  6. Иван, спасибо тебе за 4 дня твоей трезвости. Я очень обрадовался, увидев тебя улыбающимся и весёлым, с удовольствием послушал твои истории и, надеюсь, у тебя всё получиться на этом пути.
  7. Благодарю группу «Преодоление» и всем присутствовавшим сегодня за тёплую компанию, высказывания и открытку на юбилей, за неоценимую моральную поддержку, за то, что я могу всегда обратиться к вам за помощью и за то, что могу быть полезен вам.
  8. Володя, шеф, кэп, спасибо за то, что позволил не отвлекаться сегодня на работу, а побыть с детьми.
  9. Спасибо, Лара, за общение сегодня вечером, за то, что делишься со мной происходящим в твоей жизни, за твоё стремление быть собой, за честность и открытость. Спасибо!
  10. Я благодарен себе сегодня, что сохраняю ясность мышление и весёлый настрой, за то, что прожил этот день с ощущением полноты жизни и радости бытия, за то, что помню, кто я и стремление быть лучше.

Девиз на сегодня

Думай о других.

Песня дня

Пограничное состояние «Я знаю — это Любовь»

Двенадцать дней. 12 Шагов. 12 Традиций. 12 Благодарностей.

Благодаря Богу, программе и вам сегодня у меня юбилей — полтора года (или 18 месяцев) осознанной жизни. Не скажу, что до этого она была неосознанная, и даже не скажу, что все эти полтора года я был каким-то прям осознанным, но могу предположить, что я двигался в этом направлении. И совсем нет у меня иллюзии, что двигался сам. Просто за это время я начал учиться отслеживать свои чувства в первую очередь, во вторую, наверное, мотивы, а в третью, тормозить, когда меня несёт или уже занесло.

Хочу сразу попросить прощения у тех близких людей, кто был со мной всё это время — именно вам досталось от меня больше всего. Простите, пожалуйста. Простите тех, кого вольно или невольно обидел своим новым пониманием правды — для меня это не совсем привычно было, поэтому, оправдываюсь, мог нанести и нанёс, безусловно, ущерб.

Я по-настоящему благодарен всех и каждого кого встретил на новом пути. Каждый из вас оказался на нём не случайно. А вот за это я хотел бы поблагодарить Бога, как я его понимаю. Но благодарности потом…

С надеждой смотрю в каждый день, в себя и вокруг, знаю, в этом мире всё прекрасно и никто кроме меня, мыслями ли, действиями ли, не может испортить мне утро. А уж обед я полностью могу сейчас доверить своей Высшей Силе. Если смогу. Если захочу. Если попрошу. Если приложу самую малость усилия со своей стороны, а что дальше ведает только Бог.

И напоследок, скажу, что буду всегда рад любому доброму звонку, запросу о помощи, который смогу оказать, любому приглашению на чай или кофе, буду пробовать отвечать и быть вам и себе полезным.

Ежедневные размышления на сегодня:


ПРИНИМАТЬ НАШИ СЕГОДНЯШНИЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

Наша самая основная задача — принять обстоятельства нашей жизни такими, какие они есть, принять себя, какие мы есть на самом деле, и окружающих нас людей такими, какие они есть. Это значит обрести трезвое смирение, без которого не может начаться настоящее движение вперед. Снова и снова нам надо будет возвращаться к этому беспристрастному моменту. Это своего рода упражнение в принятии, которое весьма полезно выполнять ежедневно.

Если мы будем настойчиво избегать замены нереальных оправданий апатии или пораженчества на реальную оценку жизненных фактов, то последние могут стать прочным фундаментом эмоционального здоровья и послужить строительным материалом духовного развития.

Как это видит Билл

Когда мне трудно принимать людей, ситуации или события, я обращаюсь к этому отрывку, и он освобождает меня от многих подспудных страхов относительно других людей или обстоятельств, которые мне преподносит жизнь. Эта мысль позволяет мне оставаться человеком, а не быть совершенством, и сохранять мой душевный покой.


Мои благодарности несоизмеримы и не оканчиваются этим списком:

  1. Я благодарю тебя, мой Бог, за чистый и трезвый день, за Твои наставления и подарки мне, Твоё прощение и учение, Твою заботу и Твою безграничную любовь ко мне.
  2. Я благодарен вам, мои добрые родители, мама и папа, за подаренную вами жизнь, за счастливое детство и вашу теплоту. Спасибо вам за то, что вы любили меня, воспитали меня и доверяли мне.
  3. Я благодарен тебе, моя дорогая жена Даша, за счастливые годы вместе, за наших чудесных детей, за твою доброту, любовь и прощение, за твои красивые глаза и удивительную улыбку. Я люблю тебя!
  4. Я благодарен вам, мои дети, два медвежонка, Арсений и Андрей, за гордость быть вашим папой, за щемящее чувство любви, нежности и страха, за все-все чувства, которые во пробудили во мне. Спасибо вам, мои мальчики, люблю вас.
  5. Я благодарю мою семью, которая поддерживала меня с самого начала, в реабилитации, первое время после выхода и каждый день сейчас. Спасибо вам. Спасибо вам.
  6. Коллективу РЦ «Ривьера» за работу, внимание и профессионализм, за ваш опыт и ваше человеческое отношение ко мне и каждому из нас, за каждый день проведённый в этом необычном и прекрасном месте, за каждое слово, сказанное и написанное, услышанное и прожитое. Спасибо, вы спасли мою жизнь!
  7. Ребятам, с которыми я познакомился в стенах РЦ и за ними, которых я могу с уверенностью назвать своими новыми друзьями и даже быть горд этим. Вы все огромные молодцы и очень мне помогаете. Спасибо!
  8. Всему сообществу АА и АН за ваш опыт, силы и надежды, этот бесконечный источник знаний и сил, за вашу правду и пролитые слёзы, за вашу мудрость и терпение, за вашу веру и ваши действия. Спасибо!
  9. Я благодарен всем тем, кто питал меня своей любовью и принимал мою неумелую и незрелую любовь, благодарен за то, что принимали её и давали мне в стократ больше, за то, что прощали и продолжаете прощать, за ваши звонки и письма. Мои дорогие, люди, я вас люблю и благодарен тому, что вы есть в моей жизни.
  10. Я благодарен себе за решение придерживаться пути построения нормальных отношений с Богом, миром, людьми и самим собой. Спасибо, Аркадий, за выдержку, за преодоление трудностей, за обращение за помощью, за оказание её тем, кому она была важна, спасибо просто за то, что я жив. =)

Лозунг дня

…[ тут могла бы быть ваша реклама =) ]…

И музыка небес

Молитва «Вечная память»

Десятый и одиннадцатый день. Боль.

Перетрудился. =) С непривычки-то. Трудится. Да и трудов-то было всего встать, говорить «нет» себе и «да» другим. А баланс соблюдать я ещё не умею — хочу всё и сразу, всем и всего, себе и побольше. Слава Богу, начал хоть прислушиваться к людям, останавливаться, прислушиваться к себе. И получается даже, только сил у меня пока не хватает на всё. И тут опять я возвращаюсь к тому балансу, который я учусь достигать.

А на писать это, а ещё благодарности эти, план дня отмечать, следовать лозунгу и быть раздираемым внутренними противоречиями, предубеждениями и страхами не справится, быть плохим, отвергнутым, ненужным, одиноким.

Правда в том, что этого всего нет. Я совсем не одинок, совсем не ненужен, довольно часто в хорошем настроении, люблю и, надеюсь, любим и таки счастлив. =)

Уж и не помню, что было-то во всех деталях — яркими лучами в моей жизни последних дух дней были люди, звонки, события, движения, краски, бег кругами и на месте, много смеха, немного злости и обид, с которыми довольно легко справился.

Так что же было? Достаю свой ежедневник…

10 января (пятница) 2020 г.

И не помню, и не понятно, что я делал днём. Может работал? Может… Что-то такое было. А!.. Давеча заходила прекрасная знакомка за книжкой, с температурой. Напоил тёплым молоком, а она раз и заснула на моей кровати. Накрыл её одеялами и спал на раскладушке. А утром мы чего-то заваривали кофе, да так, что испачкали плиту, забилась раковина, пришла мама от сестры, чем-то взбудораженная и мы пошли завтракать в открывшуюся совсем недалеко типа кофейню. Съели там сладенького, посидели на остановке, споря о концепциях Бога и необратимости Пути, пошли в библиотеку, я сидел за компьютером пару минут, она лежала, а я тягал неподъёмные томы «Истории человечества» и «Dictionnaire français» с картинками черепов и круассанов. Я взял книжек пару: себе и Андрюшке, мы немножко поспорили с персоналом директором библиотеки о том, можно ли лежать в библиотеке, далеко ли мы от Европы и хотим ли мы туда… и я поехал к детям.

Дети. Очень их люблю. Замечательно провели время — порисовали, пообщались, я помыл им всем головы, потискал всех. Был счастлив, надеюсь, был и полезен. Иногда, прихожу к мнению, что я могу быть полезен просто буду счастливым и делясь своей радостью с другими.

Поехал домой. И понял, что жутко, дико, безумно устал. Голова моя говорит мне, что я ещё что-то недоделал, не все пункты выполнил, не достиг, не написал, давай, давай, давай!…

А внутренний голос уже дома, как я приехал и прилёг, сказал: вечер ужо, ночь, ложися спать, бросай лямку. Забрался по одеяло, заснул.

Аааа, ещё, вспомнил. Когда я шёл от метро домой, ближе к полуночи, я как обычно, перебирал свой день, вспоминал детали, себя и тех, кому я благодарен за этот день. И тёплым окатило меня внутренним светом улыбка Захара, которого я не видел до сегодня год, наверное, а общаясь по видеосвязи с Александром Славовичем, поговорил 5 минут с ним. Улыбается! Ё-моё, думаю, вот уж не ждал, не гадал, что Захар, которого я очень боялся, к которому относился очень настороженно и был практически уверен, что он сорвётся — улыбается! Спасибо Богу, Программе и всем нам за это. Работает!

Ежедневничек этого чудесного дня от Сообщества АА:


ВМЕСТЕ МЫ ВЫСТОИМ

Мы уже усвоили, что первым шагом к выздоровлению является полное осознание того, что мы — алкоголики. Нужно полностью отказаться от заблуждения, что мы такие же, как и другие люди, или когда-нибудь станем такими.

Анонимные Алкоголики, с. 29

Я пришел в АА потому, что больше не мог контролировать свое употребление спиртного. То ли из-за занудства жены по поводу моего пьянства, то ли потому, что шериф заставлял меня посещать собрания АА, а может быть, просто потому, что глубоко внутри себя я знал, что не могу пить, как другие люди, — но не был готов признать это, поскольку сама мысль о прекращении выпивки приводила меня в ужас. Анонимные Алкоголики — это Содружество мужчин и женщин, объединившихся против общей смертельной болезни. Наши жизни связаны между собой, как у людей, спасающихся на плоту в открытом море. Если мы все будем работать вместе, то сможем благополучно добраться до берега.


А девиз дня был такой:

ЗАБЕЙ. ОТПУСТИ. И ПРОСТИ.

Песенка, думаю, такая. Люблю её.

Мастер — Пепел на ветру

11 января (суббота) 2020 г.

Проснулся один, мама ночевала у сестры. Дополз, как сейчас помню, до окна — уау! Снег! Хмуро улыбнулся, пошёл пить, как завещал мне Виталий (консультант из реабилитации), стакан воды. Затор в раковине. Чиню, разбираю стояк, вонь, смрад. Блюю. Ууууух! Что-то не то, не задалось. Завариваю кофе, отхлёбываю и понимаю, что не доспал. Ложусь по новой и сплю до 11-ти.

Помедитировал, помолился — а то ж!, собрал день и попросил Бога оставить меня трезвым сегодня и донести меня до группы «Радио», на которой я подвязался служить «чуханщиком» — разливать чай, мешать ложечкой сахар и угощать конфетками. Первый опыт известного служения в такой форме. Но совсем не страшно, справлюсь, даст Бог сил, помощников и направит на правильные действия.

Вспомнил, что надо отнести планшет в ремонт, возможно на свою домашнуюю группу схожу к 14:00, ну а там посмотрим. А тут позвонила Лара, позвала составить ей компанию и угостить кофе. Я совсем не против! Я только за. Сходили и в мастерскую, и позавтракать хачапурей лодочкой и солнечным яйцом, имбирным чаем в приятной атмосфере в кафе рядышком с метро.

Потом зашли в компьютерный клуб. Я же всё хочу показать своему Сеньке ту атмосферу, в которой нечасто, но бывал сам и которая. как я наивно полагаю, лучше чем сидеть дома. Ребятки там играют в основном в Counter Strike (не люблю!), Dota (ну так себе) и GTA (залипал в первых версиях лет 15 назад). Было круто. Пишу и улыбаюсь. Игра могла проигрывать компакт-диск. Я вставлял Dio, альбом Holy Diver и катался на машинках. Вид сверху. Ух, класс!

Зайдя домой, уже проводив Лару до скамейки у её дома, получаю SMS от Максима с предложением попить чаю и пообщаться о делах интернетовских. Он хочет сайт, хочет продавать и учиться. Встретились опять у метро, посидели в Papa Johns, поговорили, обменялись опытом и своими знаниями и историями. Чем мог быть полезен был, надеюсь. В сферы продаж не лез и SEO-оптимизации, не моё совершенно, а вот поднять простенький (на первое время) сайтик для тренировок — это можно, это я могу. По готовности.

Купил колбасы у замечательной Марии. Она устало улыбалась и было видно, что устала. Предложил её кофе, но согласилась она только на конфетки. И то хорошо. А мне перепала подарочная упаковка чего-то мясного и тут я понял, что совсем ещё не ел мяса сегодня. Спасибо, Маша, я ваш теперь постоянный покупатель и мне уже не хватает вашего мясного ряда и доброй улыбки.

Группа и служение прошли чудесно. Помогал мне Женя, встретил там Иру, которую уже полгода, наверное, не видел — улыбается девочка новыми зубами и всё у неё хорошо. Предлагал всем чай и кофе, клал и мешал сахар, высыпал вафельки и печенюшки в коробчонку, которая ходит по рядам и следил за тем, что она не останавливалась на столе ведущего. Наполнился теплом бумажных стаканчиков и благодарностями их принимающих, а выйдя с группы и немного постояв, поехал домой.

Болела спина и накатила ещё большая усталость. Приехал и лёг. Мама уже была дома, смотрела «Квартирник у Моргулиса». Я одним глазом смотрел на Юру-музыканта, группу «Чиж и Ко», Лусине Геворкян из Louna и засыпал…

… а Ежедневник говорил всем нам этим днём вот что…


НА СТО ПРОЦЕНТОВ

Только Первый Шаг, где мы признали на сто процентов свое бессилие перед алкоголем, требует абсолютного совершенства.

Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций, с. 79

Задолго до того, как я обрел трезвость в АА, я уже сознавал, что алкоголь убивает меня. Но, даже зная это, я не мог бросить пить. Поэтому, встретившись с Первым Шагом, я легко признал, что бессилен перед выпивкой. Но была ли моя жизнь неуправляемой? Да никогда! Через пять месяцев после прихода в АА я опять начал пить и удивлялся, почему.

Позднее, вернувшись в АА, наученный горьким опытом, я понял, что Первый Шаг — это единственный Шаг, который может быть сделан на сто процентов. И единственный способ сделать его на сто процентов — это сделать сто процентов этого Шага. Это было много дней тому назад, и мне уже не нужно делать Первый Шаг снова.


Я и забыл, что девизом и лейбмотивом дня был у меня такой просто глагол:

РАССЛАБСЯ

А песня такая:

Евгений Град – С тобой живут ангелы

И финальной завершающей точкой этих двух тяжёлых дней мои благодарности всех, кто был со мной, кто обращался ко мне и кто принимал мою помощь.

Благодарности:

  1. Отец всего, Бог мой, благодарю тебя за каждую секунду подаренной мне жизни в самом чудесном из миров, окружённый любовью и красотой Вселенной, населённый прекрасными созданиями. Спасибо тебе за поддержку и вдохновение жить и радоваться жизни!
  2. Мать Природа, Земля и Вода, благодарю тебя за пищу и твою энергию, благодаря которой продолжается жизнь на Земле, каждому созданию в мироздании, каждому звуку в сознании и каждой тени в создании.
  3. Любимым и близким людям, маме, жене, двум сыновьям спасибо большое, что подарили мне радость общения с вами, ваши улыбки и любовь. Я бесконечно благодарен вам за то, что вы есть.
  4. Ушедшим из мира живых, отцу, дедам и прадедам, учителям, друзьям и людям, чьё присутствие в моей жизни бесценно и неоценимо. Спасибо вам за то, что вдохнули в меня знание о том, что прекрасно и настоящее.
  5. Благодарю Программу и сообществу АА за силы, веру и надежды, за принятие меня, за все слова, ваш опыт, убеждённость, за указание направления пути и наставления в каждом из шагов в сторону долгой и счастливой жизни. Спасибо всем вам.
  6. Спасибо всем медицинским работникам, которых я встречал с самого детства и до последнего времени за ваш профессионализм, за любовь к людям, за знания и готовность помогать. Персональная благодарность психиатрам, наркологам, специалистам по хроническому заболеванию, которое не поддаётся лечению медикаментами, прогрессирует, но с вашей помощью люди, страдающие от неё, остаются в живых и находят, кто раньше, кто позже, выход. А выход есть. Спасибо вам.
  7. Спасибо тем, кто звонит. Вы мне очень помогаете. Спасибо тем, кому я звоню и тем, кто отвечает. Вы мне очень помогаете. Спасибо тем, у кого занято — вы помогаете тем, кому я вряд ли сейчас смог бы помочь. А вы можете. Очень вам благодарен.
  8. Спасибо людям изучающим религию, духовные практики, искусства, историю, музыку и прочие тайны мироздания. Ваши мысли, находки, образы и предметы творчества очень меня вдохновляют. Спасибо вам.
  9. Своему наставнику Сергею говорю «спасибо» за учение и черчение. =)
  10. Я благодарен себе за то, что помыл посуду, убрал за кошкой, что сейчас пью чай и не насилую себя размышлениями, а что бы я ещё мог бы сегодня сделать. Достаточно. Спасибо, Аркадий. Ты молодец! =)

Девятый день. Раз, два, три… Устал!

Привет. Устал чего-то. Писать ничего не хочу, воспоминания дня в какой-то пелене и кажется, что всё было не очень важным, не интересным и не со мной. Пытаюсь раздразнить себя тяжёлой музыкой, простимулировать настроение и как замкнуло. Не идёт.

А надо написать потому, что день-то хороший, и событий много, и приятных сюрпризов со мной, и благодарен я и даже могу сказать за что и кому. Просто спал мало, режим сбил и сил я по-прежнему не умею рассчитывать. Если меня что-то заводит, то я пока не выжму из этого максимум, то мне очень сложно остановится. Давлю и давлю на педаль газа, уже булькает, вскипает всё, идёт дым, стучит и громыхает, но нет — ещё немного кайфану, ещё чуть-чуть. И час, потом ещё, ещё немного и т.д.

И бессилие. Физическое и эмоциональное. Где-то рядом опустошённость и пустота, но ещё не дошёл до этого. По-хорошему, поесть и поспать. А поскольку сил ещё немного есть, и вроде как-то что-то ещё улыбает, и что-то надо сделать, и… и… Сижу, вот, пишу. Сказал себе: напишу и лягу.

Из крайне приятных открытий сегодняшнего дня то, что я могу рассчитывать на нормальные отношения. И от меня в сторону других людей, и от них тоже готов принимать с благодарностью и как могу отвечать взаимностью.

Первое. Встретился со старинным другом Лёхой. Он ещё в том году сказал, что хочет встретиться и мне что-то подарить. И, представляешь, времени не было. А потом денег. А потом желания. А потом чего-то ещё. Так и не встретились. Утром, в медитации и размышлении, подумал — ну раз я всё равно в сторону метро иду, то могу и добраться и до Тульской. Позвонил, встретились, поговорили, обменялись подарками и потом ещё некоторое время гуляли окрест и разговаривали. Приятно, чёрт подери, что так можно. Без агонии, без планов и ожиданий, быть вместе с другом, на общей волне, интересоваться и, надеюсь, быть интересным и, тем самым , полезным.

А Лёшка мне подарил книжки. Такие, вообще, нормальные, дорогие. Шучу. Хорошие книжки. Экхарт Толле «Новая земля», «Радость изнутри» китайского мудреца и Карлоса нашего Кастанеду мои любимые две книги «Путешествие в Икстлан» и «Сказки о силе». Прям попал. Не удивляюсь даже теперь этому. Хотя, всё-таки удивляюсь ещё и надеюсь удивляться дальше. С чего начать читать? Кастанеду точно сейчас не надо мне, пусть полежит, он умеет ждать своего часа и момента.

Второе, что очень порадовало, но немного возбудило мою не совсем здоровую голову. Я придумал себе новую реальность и поведение, пока на короткое время и только там — в магазине с кофе, булочками и очень симпатичной продавщицей в мясном отделе. Как только я её увидел, мне захотелось улыбнуться. И я улыбнулся. Она в ответ. И искренне, естественно и очень тепло и добродушно.

И всё, понеслось у меня. Я подумал, какая у меня причёска. Зная о том, что у меня её нет, а есть тяжёлая взъерошенность. Так, подумал я, ничего, бывает. Зато у меня есть желание ей как-то вернуть тепло и близость — в сознании у меня уже она улыбается мне, встречает меня всегда с улыбкой, она прекрасная, она лучшая и любит меня таким какой я есть. Глюк. Про меня. Но я проверил-таки её чувство юмора и обнаружил, что и оно есть и открытость, и честность и женственность. Посмеялись чему-то вместе, я побежал забирать книжки Сене в метро, ей обещал вернуться. За сосисками на вечер. =) И вернулся, но это отдельная история. Сохраню её в памяти.

Третье. Служение. Помогает выздоравливать, как говорят, на наших собраниях. Наверное. Знаю, что так и есть. Однако, сегодня за час до выхода из дома на вечернюю группу, которую веду, понял, что сил нет. Нет сил. Совсем. Не могу встать, не хочу вставать, это не лень даже, не протест внутренний, а действительно так. Тело сказало, что хватит, Аркадий, полежи, не гони гусей, приди в себя. И было, в принципе, время, полчаса, восстановиться, помедитировать, сомкнуть глаза и побыть с собой наедине в гармонии покое. И тут включилась голова, рассказывающая, что будет, про ответственность, последствия, необратимость и т.д. Помолился, дал себе немного времени, чтобы понять, когда я буду просто готов к дальнейшему действия.

Я позвонил Сергею, рассказал, что со мной. Аргументы он не приводил в ответ, а сказал примерное следующее: я, конечно, подменю тебя, но ты всё равно приходи и нечего тут сопли жевать. и с каким трудом я поднялся, надел штаны, завязывал шнурки и сомкнув глаза шёл в потёмках по району. И молился. Боже, дай сил пройти ещё 10 метров… Боже, до того дерева.. Господи, держи меня за руки и веди, сам не могу. И так дошёл.

Разложился: тетрадка, колокольчик, свечка электрическая, налил себе кофе и… опрокинул его. На стол. Прямо в сторону Сергея, который что-то говорил про эгоцентризм и что всё вращается вокруг него. Слава Богу, он шарахнулся в сторону и на него не попало ни капли. Чудеса. Или счастливая случайность? Или просто так получилось. А фиг его знает. Сергей не с кофейным пятном, вроде не особо пострадал, ну а я собрался, прочитал преамбулу и отключил сознание.

Высказывались все в основном по Ежедневнику АА, кто-то и по два раза. Я, например.


ПРОМЫСЕЛ БОЖИЙ

Держа в руках стакан, страшно признаваться, что разрушительное пристрастие к алкоголю настолько овладело нашим сознанием, что только вмешательство Провидения способно избавить нас от него.

Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций, с. 26

В моей жизни действие Промысла Божьего (проявления заботы Бога обо мне и Его воли в отношении меня) произошло тогда, когда я дошел со своим пьянством до полного развала: все, что когда-то имело значение в моей жизни, ушло. Я позвонил в АА, и именно с этого момента моя жизнь в корне изменилась. Когда я размышляю об этой, совершенно особенной, поворотной минуте, я понимаю, что Бог заботился обо мне и до того, как я обрел способность признавать и принимать духовные ценности. Стакан был отставлен в сторону единственно через это действие Промысла Божьего, и я отправился в путь по дороге трезвости. Моя жизнь продолжает раскрываться попечением и заботой Бога обо мне и в указанном Им направлении. Первый Шаг, когда я признал, что бессилен перед алкоголем и что моя жизнь стала неуправляемой, приобретает для меня еще большее значение — день за днем — в спасающем наши жизни, дающем нам новую жизнь Содружестве Анонимных Алкоголиков.


Благодарности (из последних сил):

  1. Благодарю Бога за дарованные силы перенести утомление наступающего дня.
  2. Благодарю курьера, который привёз заказанные книжки и подождал.
  3. Очереди за кофе, которая сподвигла меня на мысль попробовать поискать кофе в другом месте.
  4. Продавщице в кофейне на вынос за предложение ещё и булочку съесть со скидкой в 50% и вкусный, правда вкусный, кофе. Спасибо.
  5. Великолепной Марии в мясном отделе Ремит на Рязанском проспекте за удивительную улыбку, чувство юмора и внезапно проснувшийся аппетит на домашнюю атмосферу. Спасибо, спасибо, спасибо!
  6. Спасибо Лёшке за книжки, спасибо Лёшке за дружбу, спасибо Лёшке за верность и терпимость. Ты настоящий друг!
  7. Александру Славовичу за упражнение воздевания рук к серому небу и дающая прилив сил. Благодарность.
  8. Я благодарю Сергею за взаимовыручку, поддержку и пример. Спасибо тебе, Сергей.
  9. Я благодарен вам, моя семья, Дашенька, Сенечка и Андрюшка, спасибо вам, что вы есть. Что вы просто есть. Очень люблю вас и благодарю за всё. И отдельная благодарность за короткий разговор сегодня. Мне это придаёт мотивацию делать. Спасибо!
  10. Я благодарен себе за выдержку, за то, что несмотря на отговорки, я написал это и чувствую благодарность.

Лозунг дня:

ВСТАВАЙ И ДЕЛАЙ!

Песенка на ночь:

Kingston Wall — Shine On Me

Восьмой день. В агонии.

Привет. Проверка программы. Утро. Проснулся в то время, когда должен быть у семьи. Жена так думала. Я, конечно же, иначе, и я, конечно же, прав. Сам себе тут же объяснил, оправдал и позвонил. Извини, мол, так, мол, и так, выезжаю через 5 минут. Ага, ну-ну. Что ещё? Ах да, не исправился, ещё немножно иногда болею, да, быват просветления, но не сегодня. Готов понести заслуженное наказание и даже не допить положенный мне кофе с сахаром. Булочку докушаю по дороге. Куда я пошёл? На хрен? Не нужен сегодня? Опять подвёл? Я? Оооо!..

И тут помогает слово, с которым я просыпаюсь и слово это «О, Боже… Господи… Где ты?… Помоги мне увидеть тебя, направь мои мысли в правильное русло, подними меня». Ну и т.д.

Спокойненько (по крайней мере, я) поговорили, я не стал дожидаться внутреннего протеста и противоречий, а позвонил Ире. Всё ОК. Полный букет: страх, корысть, нечестность, эгоизм. Безответственность. Да, я такой. Не изменился, АА и АН, и ВДА ещё в придачу теперь. Но исправлюсь. Сегодня я буду полезен другим. Всё равно мой план на день насмарку, напишу другой, не своей рукой и большей частью не для себя. Я попробую свои «хочухи» подвинуть на последнее место. Сказано, сделано.

И появился План Дня, сотканный из невыполненных и отложенных задач за все праздники. То, что для других. Ну как для других? Просто делать свои дела и надеяться, что они совпадают с волей Творца и быть Ему полезным. По силам.

А выбора-то и нет… И заблуждением было бы, и сколько раз это было, и сколько копий сломано моих, думать, что он есть. Я выбираю только, как мне реагировать на изменения мира и реальности. Внутри меня или шторм, или штиль. Иногда, попутный ветер. Последние два состояния мне в последнее время нравятся больше.

Это то, что касается Ежедневников, того плана, тех наблюдений таких же как я, которому я стараюсь сейчас следовать. Порой не получается, порой «в ёлочку». Это как грибы собирать — бывает пойдёшь куда глаза глядят и на полянку хорошую выйдешь, а в другой день — пусто там, не выросло ещё. А корзинка-то пустая. Огорчаться или радоваться — вот и весь мой выбор.


ЕСТЬ ЛИ У МЕНЯ ВЫБОР?

Дело в том, что большинство алкоголиков, по причинам пока не известным, теряют возможность выбора во всем, что связано с выпивкой. Наша так называемая сила воли практически перестает существовать.

Анонимные Алкоголики, с. 23

Когда я прекращаю пить, мое бессилие перед алкоголем не исчезает. В трезвости у меня по-прежнему нет выбора — я не могу пить.

Возможность, которая у меня действительно есть, — это использовать «набор духовных средств» («Анонимные Алкоголики», с. 24). Когда я делаю это, Высшая Сила освобождает меня от отсутствия выбора и сохраняет трезвым еще на один день. Если бы выбор не пить был за мной, то зачем мне были бы нужны АА и Высшая Сила?


А благодарности сегодня скажу я сегодня:

  1. Богу. Творцу. Спасибо, тебе, Отец Небесный, за пищу вкусную, воду сладкую и то, что я знаю, как ты меня любишь и в последнее время мы с Тобой вроде не теряемся. Ну то есть я. Спасибо, что показываешь мне себя, своей поддержкой и присутствием. Я знаю Ты рядом, очень-очень рядом. Спасибо.
  2. Людям. Я люблю вас сегодня и благодарен вам за то, что могу это сказать. Вы уникальные все, особенные, непревзойдённые в своём счастье и горе, в красоте и уродстве, разноплановые, гениальные, обделённые, чудесные и пропащие. Я благодарен вам за то, что я часть вас, а вы часть меня. Я горжусь сегодня, что человек. Я могу быть благодарным. Во мне есть это чувство. Спасибо вам!
  3. Кошкам. Урчащие, мурчащие, царапающие, лапками-надавливающие, ушастые, шерстяные и лысые, взрослые и котята, спящие и бесящиеся, приходите ко мне — буду вас благодарно гладить и говорить «спасибо». И да, кормить и поить.
  4. Электричеству. Катушке Тесла, полупроводникам и проводникам, плюсикам и минусикам, переменному и постоянному току, ваттам, амперам и омам. Спасибо за 220. Спасибо за 1100. Спасибо за разряды и молнии, за свет и огонь.
  5. Яблокам, сыру и ржи. Овсянке и гречке. Укропу и щавелю. Арбузам и свекле. Особая благодарность репе и картохе. Да всем вам, овощи и фрукты, спасибо большое. Каждой травинке в поле, листу в лесу, пыльце в сотах. Спасибо!
  6. Пчёлам, паукам, змейкам, муравьям и насекомым. Боюсь сказать «спасибо» опарышам, но переступаю через страх и говорю. И стрекозам, гусеницам и бабочкам, комарам летним и мухам осенним. Спасибо вам.
  7. Ветру. Спасибо тебе, стихия.
  8. Воде. Морям и океанам, речкам и озёрам, дождю и бурям, штормам и прибоям… Радуге и лужам, что так радуют детей. Ручейкам, запрудам, наводнениям и отливам. Водным стадионам и аквапаркам. Спасибо большущее.
  9. Жизни. Долгой и счастливой. Спасибо!
  10. Себе за то, что могу видеть и наслаждаться всем этим, пробовать на вкус, чувствовать в руке и на теле, слышать и понимать. За чувства и эмоции, за любовь. За страх. За всё, что есть во мне и всё, что есть снаружи. Всех измерений, без ограничений и условностей. За Вселенную, ту, что познаём в безнадёжности и надежде навести порядок в хаосе непротёртого стала и засохших воспоминаний. За время, проведённое вместе и порознь. За разум, который водит за нос и придумывает миры. За любовь, любовь, любовь… СПАСИБО!
  11. За рождение и смерть. Благодарю.

Песня вечерняя. Спокойная. Блюз.

Jeff Beck (with Imogen Heap) — Blanket

P.S. Лозунг дня…

ПРОСИ!

Седьмой день под девизом «Пробуй»

Мне сложно — я прошу о помощи. Мне хорошо — делюсь, спрашиваю, чем я могу быть полезен. Бывает и так, сил совсем нет, пришёл, лёг, дышать только и боль в спине впитывается в кровать и тут звонок. Сейчас беру. Как бы не хотелось, какой бы протест внутренний меня не останавливал, уж сил-то поднять трубку и сказать «Алло» найду. Сейчас так. И силы появляются.

Пришёл сегодня после замечательного вечера в компании очень приятной спутницы Ольги, из нашего и другого Сообщества, были на музыкальном представлении «Жизнь прекрасна». И как же приятно быть с человеком и не ждать от него одобрения, не рассчитывать на его ответ, не иметь на него далекоидущих планов, а особенно когда рядом девушка, то планы мои, тем более, в таком месте и при таких условиях, раньше бы рисовались мне в постельных тонах. А тут мне просто было приятно. И ей тоже. Мы посмеялись где было смешно, мы поговорили о том, что нам интересно — и о близких, и о своих планах, желаниях и устремлениях. И… А я смотрел на неё и улыбался. Изнутри. И глазами. Приятно же, когда рядом человек.

Так вот, пришёл, почти лёг, всё, говорю себе, сил нет, полежать, немного, отдохнуть и чувствую, что растекаюсь и мысленно ползу под одеяло. Звонит Лара, говорит, пойдём кофе пить в Макдоналдс, она у метро сейчас. Ё-моё, думаю, какой нафиг кофе, день и вечер только позади оставил, ночь на дворе уже и… хочется и не хочется. А мы говорили об этом недавно с ней. О кофе попить. Ну раз обещал, решаю, надо идти. Встал, нехотя натянул на себя обратно одёжу, помолился, попросил сил и освободить меня от всего того, что мне сейчас мешает. И пошёл.

Хорошо посидели. Как же я рад был её видеть: её безудержную энергию, её желание принести красоту и сотворить её из простых вещей. Она нарисовала снежинку сахаром. Так, что я был очарован. Я смотрел и гадал — как это у неё получается? А потом увидел, что она устала, давно не спала и много работала, что ей просто надо поесть и поспать. Без моих наставлений и учений. Я даже погладил её. Чертовски приятно. И проскакивал такой бесёнок у меня, захотелось шепнуть на ушко приятность, обнять, крепче сжать. А в руках у меня был усталый ребёнок, такой же как я, придумавший себе, что вырос и теперь должен брать и нести непосильное бремя гормональных реакций на присутствие человека противоположного пола рядом. А потом я помолился за ней. И посмеялись, и похвастались, и пошли домой. Хотелось взять её за руку как друга, как подругу, как девушку, как очень привлекательную женщину… И не сделал этого.

А дома мама. Я вхожу иногда и недоволен тем, что кто-то будет дома, задавать вопросы, уже на эмоции открываю дверь, уже защищаюсь внутри и нападаю снаружи, толкаю дверь. Молитва. Боже, проходи первым. Попробуем любовь. Да ладно, Боже, какая любовь? Просто «привет» сказать тихонечко, не задрав важный свой нос, ничего больше не говорить и посмотреть, а в каком настроении и состоянии близкий мне человек? Что его тревожит? Может у него свои проблемы и ожидания от меня? Молитва, молитва, молитва… И как-то можно уже обувь снимать, шарф разматывать, держаться за косяк и улыбаться. Можно. Правда, можно.

А, ещё забыл, что важного случилось со мной. Небольшой, минут на 20, на три моих скуренных подряд сигареты, 12-тый Шаг. Встретил по пути домой человека. И непонятно, кто кого встретил — я его или он меня. Встретились два товарища. Я его понял с первой секунды. Он меня с первого предложения: «Пьёшь? Не надоело?». Мне нравится этот вопрос. Я вижу, как он работает. И ответ не сразу слышу, вижу чуть раньше, но тоже не сразу. Просто, если человек об этом думает, что надоело, то всё — я могу ему что-то рассказать о себе, послушать и дать визиточку, да хоть хоть просто в голове оставить золотой нитью в нашей литературе девиз «Выход есть». Он, действительно, есть. Раз я могу идти домой счастливым, радостным и свободным, с половиной пачки сигарет, с бумажкой в 100 рублей в кармане, трезвым и думающим о том, что этот день мне подарил Бог и я в нём встречал его неоднократно, и мне просто хорошо. И я этим делюсь. Как могу.

Так что сегодня в Ежедневных размышлениях? Я вот не читал ещё с самого утра. Но почему-то меня это сейчас заботит мало. Никогда не поздно. =)


ПОВОРОТНЫЙ МОМЕНТ

Мы приходим к выводу, что, только потерпев полное поражение, можно обрести способность встать на путь, ведущий к силе и освобождению. Признание полного бессилия в конечном счете оказывается прочным основанием, на котором можно построить счастливую, целенаправленную жизнь.

Анонимные Алкоголики, с. 57

Каждый день я стою на распутье. Мои мысли и поступки могут помочь моему росту, но могут и толкнуть на путь старых привычек и пьянства. Иногда распутье становится началом, например, когда я начинаю одобрять кого-нибудь, вместо того чтобы осуждать, или же решаюсь попросить о помощи, вместо того чтобы полагаться только на себя. В другие моменты распутье возникает в конце, например, когда я ясно вижу необходимость прекратить вынашивать обиды или упиваться уродливой саможалостью. Каждый день множество недостатков искушают меня, значит, у меня каждый день есть возможность видеть их. В том или ином виде недостатки моего характера проявляются ежедневно: осуждение самого себя, гнев, трусость, гордыня, желание отомстить и высокомерное поведение.

Попытки обойтись полумерами при устранении этих недостатков только парализуют мои старания измениться. Только когда я в полном доверии обращаюсь к Богу за помощью, я действительно обретаю желание — и могу — измениться.


Ну и как обычно… У меня сложно с этим… Сейчас сложно найти в себе силы писать — вставать рано, писать ещё много. А это нужно мне. Чтобы знать, что это я такой офигенный, это я всего этого достиг… Чего этого, спрашиваю я сейчас сам себя. А вот и посмотрю.

Благодарности

  1. Мой Бог, благодарю тебя, за то, что сейчас, оглядываясь назад на этот день, я вижу сколько ты мне подарил радости и счастья, моментов и подарков, что всё вокруг создано Тобой, дышит Тобой и живёт Тобой. И спасибо за очередное напоминание о том, что когда мы вместе, а Ты со мной всегда, мне больше не приходится страдать. Я верю и учусь доверять Тебе, а Ты мой лучший учитель.
  2. Моя Болезнь, мой дорогой алкоголизм, моя одержимость, моё безумие, мой несчастный бедненький Я и одновременно великий всемогущий всезнающий Эгоизм, спасибо вам за то, что сегодня дали мне отдохнуть от вас, что были заняты сами с собой и только иногда задавали мне вопросы, на которые я всё равно не знаю ответов.
  3. Дорогие, талантливые, великолепные артисты, музыканты и работники «Московского Театра Мюзикла», спасибо вам большое, за чудесную атмосферу спектакля «Жизнь прекрасна!». Было очень тепло и душевно.
  4. Необычно белая, ушастая, теряющая шерсть, заставляющая меня чихать от твоих волос в моём носу, мурчащая невпопад, спящая на ходу и бегающая ночами, кошка Лариса, спасибо тебе за мокрый нос.
  5. Торопящийся шутить, Евгений Ваганович Петросян, спасибо вам за напоминание о ценности времени и за фотографию с вами. У вас честная улыбка, но мне показалось, что вы устали её приносить с собой. В театре можно всё, вы знаете.
  6. Сергей, спасибо тебе, за утренний разговор и настрой позитивом на весь день, за совет и направление в сторону театра, а также за помощь с поиском и покупкой билетов. Ты просто молодец, так держать!
  7. Ольга, спасибо за приятную компанию, твою скромность и искренность, за ощущение волшебства рядом, за твои руки и присутствие рядом. Я вот сейчас думаю про тебя, и мне очень тепло и приятно. Ты прелесть.
  8. Лара, спасибо тебе, за встречу с тобой, за заряженные тобой самым сильным из самых сильных способов. Теперь я знаю, какая сила со мною рядом и сейчас вот ничего не боюсь. Спасибо за это.
  9. Крепкое спасибо и мужское рукопожатие группе «Чёрный Кофе» и Дмитрию Варшавскому за большинство песен. Я очарован вами, я слушаю и переслушиваю, и не могу пресытится простой гениальности смыслов в ваших песнях.
  10. Себе за лозунг «Пробуй» сегодня себя я благодарю, за движение по плану дня, за решённые задачи и завершённые на сегодня разговоры. Спасибо, Аркадий, иди спать. =)

P.S. А я вот подумал, а, может, мне песенку дня ещё добавить?.. Подумал, сделал.

Песня дня

Чёрный кофе — Звёздный водоём

День шестой с Ангелами в городе

С Рождеством, православные. С Рождеством, буддисты. С Рождеством, братья мусульмане. С Рождеством, друзья!

Чудесный праздник. Один из любимых. Каждый раз с предверии этого дня, в Сочельник и в Рождественскую ночь у меня случаются чудеса. И не такие, что прям ох! — нет, и это здорово, а в местах вижу проявления рождения чудес, в людях улыбки, а в воздухе — радость и любовь.

Сегодня начал опять писать план дня. Вчера купил (не помню, говорил или нет об этом) специальную тетрадочку — действие!, — сегодня уже открыл её и выписал, что я сегодня хочу и должен сделать. И больше половины исполнилось. Я правда замахнулся на Уильяма нашего и решил, что смогу побывать везде и всё успеть. А успел основное. И был в самых лучших местах и с теми с кем должен быть. Я уже не перестаю говорить и сам удивляться этому — я там где должен быть.

И, наконец-то, я сам понимаю, что не управляю своей жизнью. У меня получается думать так иногда, иногда мои желания исполняются и даже сбываются, спасибо Богу за это, но каким-то чудесным и чудным образом. Как бы я расслабился и не противоречу течению, иду, следуя интуиции, стараюсь не сражаться, получается не всегда. Иногда хочется, прямо рвёт изнутри посопротивляться, вспыхнуть, подгореть, возмутиться, обидеться, объяснить кто тут кто. «Да исполнится воля Твоя, не моя», — останавливаю себя. «Веди меня, Боже», «Остановись на минутку!», да просто «Послушай» или «Поймай тишину». И тут начинается чудо…

Что я сегодня видел:

  • Как компания совершенно разношёрстных людей разного социального положения и статуса, возраста, пола, увлечений и мировозрения в едином порыве, в тесной комнате, катали ватку, из лоскутков шили куколки с крылышками, перематывали получившееся разноцветными нитками и клеили звёздочки, сердечки и месяцы. Ангелы! И каждый рассказывал и о себе, и об своём ангеле, называл его и приносил в мир добро и красоту. И я там был, чай с мандаринами пил, конфетки ел, песни в душе пел.
  • Автопати в Му-Му. Музыкант Владимир, ощутив духовное пробуждение, пишет на листке из блокнота то, что оставил в том году, что хочет отпустить теперь и из души, карандашиком, мелким почерком. Пол страницы. Чтобы вечером сжечь и пойти свободным домой. Так и получилось. Сам видел.
  • Еду за билетами, а душа просит к детям и Дашку повидать. Чем я там могу быть полезен? Ну что эти билеты? — это не сегодня, это только завтра, а не к спеху, они забронированы и никуда не денутся. А тут пишет Женя и зовёт на Down Town в англиканскую церковь. Чу-, думаю, чу-дно. А что если? Звоню, прошу выкупить билеты. Чу-, отвечает мне вселенная, чу-до. Согласен. Чу-, говорю, чу-де-сно. Спасибо, анонимный брат.
  • Дома с семьёй, где я сейчас не живу. Кавардак. Игрушки, два волшебных мальчика, два моих сына, играют в новые игрушки. Оба ангелы. И Дашка — ангел с серьёзным лицом. А, входя, я встретил Аню, умницу-волшебницу. Жёлтый кот едет на машинке с радиоуправлением на ниточке связанной бумажным скотчем, Андрюшка рисует карандашом на обоях, Даша плетёт наручники красными лентами, рыбные кости в тарелке с запечёнными кабачками в сыре, выключенный телевизор и башня из кубиков с пластмассовым полицейским. И приходит выбор: наводить порядок или улыбаться. Сложный выбор! Ответственность! Я ничего не решаю, мне просто неприятно и сложно уже вариться в протесте, искать аргументы и объяснять свою правоту. Сдаюсь, капитулирую. Не сразу. Но полностью. И опять чудо — несколько минут общаемся с женой, рядом, лицо в лицо, улыбаюсь ей, договариваемся о совместном с Сеней убегании в компьютерный клуб.
  • Еду на группу «Центр», попадаю на «Радио», на рабочее собрание, беру служение в субботу (ах, как мне неудобно! ах, как же я отдохну?) и понимаю, что это правильно. Потом встречаю знакомых ребят, идущих, шагающих, ищущих, и нашедших, но постоянно теряющих, просветлённых и не очень, но таких знакомых и теперь родных. И где-то спорю, и где-то слушаю, и где-то даже слышу, смеюсь, иронизирую, жую колбасу и пью чай, высказываюсь и понимаю, что это правильно. Для моей души это правильно. Я не держу в себе, я делюсь с другими и радостями, и волнениями, я не один, не голоден, совсем не злой и даже не устал. И Рождество!
  • И под занавес: позвонил в Канаду чудесной Олесе, своей чудесной подруге из чудесной молодости, которую люблю и уважаю. У неё любовь. Ну тут-то, думаю, я спец. Про любовь я знаю всё. Ничто не скрыто от меня и никто не останется в стороне. Я знаю, как всем жить, любить и строить свои отношения. Так, ребятки, слушайте сюда. =)))

А в Ежедневничках сегодня вот какие мысли. И, слава Богу, не мои.


ПОБЕДА СДАВШЕГОСЯ

Мы приходим к выводу, что, только потерпев полное поражение, можно обрести способность встать на путь, ведущий к силе и освобождению. Признание полного бессилия в конечном счете оказывается прочным основанием, на котором можно построить счастливую, целенаправленную жизнь.

Двенадцать Шагов и Двенадцать Традиций, с. 26

Когда алкоголь влиял на все грани моей жизни, когда бутылки стали символом уступок самому себе и вседозволенности, когда я осознал, что сам я ничего не могу сделать, чтобы преодолеть силу алкоголя, тогда я наконец понял, что мне не осталось ничего, кроме капитуляции. Сдаваясь, я обрел победу — победу над эгоистичными уступками самому себе, победу над моим упрямым сопротивлением той жизни, какой она мне была дана. Только прекратив борьбу со всем и со всеми, я начал движение по пути к трезвости, смирению и душевному покою.


И благодарности:

  1. Боже, я благодарю тебя за всех твоих сыновей и дочерей, за рождение и смерть каждого, за благодать Твою и жизнь вечную, за любовь твою и мудрость.
  2. Дед Мороз и Снегурочка, большое вам спасибо, за вашу работу в душах детей, за подарки ваши всем и каждому, кто пишет или мечтает о них, кто ждёт и получает, за твою волшебную седую бороду и красный халат, и внучку, что помогает тебе доставать из мешка коробочки и пакетики, за стихи и песенки, что слушаешь, за организацию всего этого чудесного мероприятия.
  3. Спасибо Сергею и Марине за организацию пошивочного цена ангелов, за мудрость и руководство, за нитки, лоскуточки, тёплую атмосферу, за приглашение, конфеты и чай, за чудесную компанию и наставления о том, как можно жить и что этому лично мне мешает. Я, кажется. что-то там начал понимать. Спасибо.
  4. Спасибо Ольге и Кате, которые отрезали мне верёвочки, за улыбки и высунутые языки в процессе осмысления новой реальности, за обнимашки и ваши светлые глаза.
  5. Спасибо, Сергей, создатель ангела Сергея Сергеевича, академик и физик, за странное и непонятное пока мною ощущение, что никого не минула чаша сия и мы должны все вместе искать радость, и находить её в обществе, прекрасном обществе, друг друга.
  6. Спасибо тебе, дорогой друг Евгений, за беспринципную готовность помогать, за твои поиски и открытия Божьего промысла, за то, что делишься с ним и за то, что доверяешь мне. Для меня это очень важно. Спасибо тебе за откровенность и принятие.
  7. Спасибо Дмитрий за ведение по Шагам моего поднаставного в РЦ «Ривьера» Кирилла, за опыт наставничества и очень простую истину, что не стоит лезть со своими советами к людям. Мы можем передать им только свой опыт и то, когда они сами этого хотят.
  8. Спасибо Деве Марии и Иосифу за младенца Иисуса, который стал хорошим проводником Слова Божьего, за всё то, что вы вынесли и внесли, за тот свет, который дарите людям и который я тоже иногда вижу на иконах.
  9. Спасибо, Дашенька, за то, что ты есть, за то, что заботишься о наших чудесных детях, за твоё творчество и поиск новых путей саморазвития, за тепло твоего сердца и красоту. Люблю тебя и благодарю, за всё что было, что есть и что будет.
  10. Спасибо, Аркадий, что носишься как угорелый по городу, от одной станции метро к другой, опускаешься и поднимаешься, что-то достаёшь из рюкзака, что-то кладёшь в него, за то, что можешь смеяться над собой иногда больше чем над другими. Спасибо мне! =)

P.S. Про контроль. Заправляю штаны, вижу маленькая ниточка. Тяну. Тянется. Тяну. Тянется. Метра три вытянул из штанов. Теперь вот думаю когда они упадут.

День пятый: новые старые друзья

Всё хорошо — дышу! =)

Боже, как же приятно вечером писать о том, что всё хорошо и быть благодарным за всё. То ли ситуаций стало меньше, чего конечно же нет, то ли я подуспокоился. И тоже нет. Дело в том, что я уже начинаю понимать, как я вхожу и кем я вхожу в ситуацию. Но самое главное, наверное, в том, что если я с Богом (как я Его понимаю =)) и всецело доверяю ему, то мне бояться нечего, а раз бояться нечего, то у меня бесконечный выбор возможностей и каждая — это удивительный подарок Вселенной.

И это самое сложное. Не бороться. Мне не с кем сражаться. Каждая ситуация сама по себе не превратится в «историю», если я сам не с кем не сцеплюсь. Тут такая история, как я понимаю и на сегодняшний момент понимаю: что бы не случилось — всё хорошо. Меня может обмануть моё восприятие, мой воспалённый мозг, вступить в конфликт, начать самоутверждение эгоизма и переделыванее реальности на свой лад. Вот тут ещё можно вспомнить о любви. Или о Боге, кому как угодно. Тут у меня ещё есть шанс, что ко мне вернётся здравомыслие. А если же я начал сопротивление, если я не принимаю, если я не согласен с реальностью, действительностью, мне хочется по-своему, я не доволен, я злюсь, я обижен — ну всё, держись, Аркадий, скоро будет больно.

Сегодня мне опять повезло. По итогам дня — день суперский. Глобально ничего, естественно, не сделано, все большие планы провалены, все идеальные представления о месте, где я должен быть подкорректированы силой более могущественной, чем я, а по ситуации, по ощущениям и по общему ощущению — я всегда там, где должен быть, с теми, с кем мне (или им) нужно — и мне всегда хорошо. Ну то есть, я могу, обратившись к Богу или другим людям, послушав внутрений голос, любую ситацию или принять или отпустить.

Вот например, еду за билетами. А до этого шёл в банк. А до этого разговаривал про покорение геймдева своей RPG-игрой, а до этого в дверь стучал пьяный «коллектор» и… молюсь… и еду дальше, только приходит понимание и лозунг «Только сегодня». Думаю, кому я могу быть полезен СЕГОДНЯ? Что я сегодня и кому обещал? Кто нуждается в чём имеенно сегодня и чем я могу в этом ему/им помочь? И картина совершенно другая.

Я выхожу на Кузнецком Мосту, иду в Библио-Глобус. И опять выбор. Купить себе то, что нужно мне, купить то, что понадобится нескоро и не мне, или то, о чём меня просили. Ну и себя, конечно же, не забываю. Ежёдневник для друга, ежедневник для себя. Мы ж теперь писатели и рисователи.

Потом в компьютерный магазин за проводом самому моему верному и старому другу Вовке. Обещал. Ну и себя не забыл, увидел специальный выделенный игровой компьютер, совершенно свободный. Посидел, поиграл минут 20. Пошёл дальше.

Попил кофе, неожиданно для себя не американо (потому что не хотелось, а хотелось с молоком, вкусный), и тут позвонил Женя. Говорит, что так и так, то да сё, тудым-сюдым, и волшевным образом мы понимаем, что мы находимся друг от друга в 20 метрах. Встречаемся у светофора, у Макдоналдса, на Чистых Прудах, общаемся чуть-чуть, я бегу по своим делам, он по-своим. Ещё увидимся сегодня!

Вовка страдает. Ест, не замечая вкуса, глотает какую-то гомеопатию и недоволен. Циничен. И говорит, что это нормально, иначе не выжить. Возможно, возможно, но счастлив ли он? Уже почти не спорю, не вовлекаюсь, рассказываю о своих стремлениях и чаяниях, интересах и открытиях. Прощаемся.

Шлёпаю до Комсомольской. И, дай, думаю, зайду в любимый музыкальный магазин. И ищу, хожу, слушаю, прислушиваюсь — не то, звук не тот, инструмент сложный, не привлекает, не потяну, комбик грязно звучит, всё не то… И уже за 15 минут до закрытия магазина, обнаруживаю странный инструмент. Стучу вначале пальцами, потом палочкой и пропёрло. Дорого. Спрашиваю: кто делает сей чудный инструмент? Ручная же, вижу, работа. Какой-то Техно-Шаман. Гляну потом кто такой.

На группе беру чай. Вспоминаю, что девушку, заваривающая его и разбирающаяся в нём, зовут Дарина. Немного болтаем, потом группа. Спикерская. Олег. Ложится всё. Задаю вопрос, Олег отвечает. И, знаете, так интересно всё это: как бы про меня, но нет. про него, его жизнь, вроде бы всё не так, но всё как у меня. Но у него опыт, сын ошибок трудных, а у меня пока только-только трудные ошибки закончились. Да и то, не закончились, раз я так ещё могу думать. В процессе. Познания. Остаться бы трезвым, шагать бы дальше, пробовать, учтиться, быть с Богом и с этими людьми. У каждого своя история и каждый и мой учитель и мой спаситель.

Общение, общение, общение… Остаюсь ещё на группу… И опять в точку, и опять про меня. Высказываюсь первым по Ежедневнику и по темам. А потом слушаю и слушаю. Пью чай и радуюсь, смотря на себя в отражениях десятка лиц и историй и спокойствие. То, что было — прошло, то, что будет — неопределённо. А парень празднует юбилей — 8 лет трезвости — всё отлично, радуется, честен, трезв — это видно, нас сложно обмануть.

Ну как-то так примерно день прошёл.

Почитаем Ежедневные Размышления?


ПОЛНОЕ ПРИНЯТИЕ

Он не представляет себе жизни без алкоголя. Потом наступит время, когда он не сможет себе представить ни жизнь без алкоголя, ни жизнь с чередой запоев. Он познает такое одиночество, которое известно лишь немногим. Он окажется у обрыва. Он захочет умереть.

Анонимные Алкоголики, с. 148

 

Только алкоголик может понять истинное значение подобного заявления. Эта двойственность активного алкоголика держала меня на привязи и наполняла ужасом и недоумением: «если я не выпью, то умру» боролось с «если я буду продолжать пить, то это убьет меня». Обе навязчивые мысли тянули меня все глубже на дно. Но это дно стало началом полного принятия моего алкоголизма, без каких-либо оговорок, а именно полное принятие было абсолютно необходимо для моего выздоровления. Этот выбор не был похож ни на что из того, с чем я сталкивался раньше. Позднее я узнал, что он был необходим для успеха в Программе.


Кому я сегодня благодарен:

Тебе, Господи, за этот чудесный день, полный новых открытий, людей и событий, за лёгкость проживания каждого мгновения, когда Ты со мной. За чистый и тревый день, за хорошее настроение, за Твои дары, за мир, полный приключений, радости и любви.

Спасибо, Саша, за то, что постучал с утра в дверь и разбудил, показав как болезнь игнорирует все нормы и порядки, что она совсем рядом и может неожиданно придти в любой момент, что сейчас я так больше не могу и не хочу. Надеюсь, что придёшь как-нибудь за той помощью, которая тебе действительно нужна. Явсегда буду рад и благодарен тебя видеть.

Спасибо, мама за еду, кров и желание сделать всё для соблюдения мира во всей семье, за участие и твою веру. Спасибо, мама.

Спасибо, Александр Славович, за вашу непосредственность и особеный путь, который и притягивает, и пугает, но вы несёте мне и миру добро и правду. Спасибо.

Спасибо, Лара, за доверие, за твой талант радоваться и видеть краски жизни. Я очень раз, что знаю тебя. Ты чудо. Спасибо тебе.

Спасибо, Сеня, сын, да просто за то, что ты есть, что мы сегодня с тобой поговорили, за то, что ты мне рассказываешь о себе и что у тебя происходит, за то, что почти прочитал свою книжку и мне нужно искать вторую часть — я горжусь этим, я раз, что могу пригодится и надеюсь почитать тебе несколько глав вслух. Спасибо, мой дорогой.

Спасибо, Даша, за то, что у тебя есть готовность завтра провести день вместе со мной и нашими малышами, за то, что заботишься о них, за то, что всегда отвечаешь на мои звонки и можем договориться. Люблю тебя, Дашенька, спасибо тебе, дорогая.

Спасибо, Вовка, за твой взгляд на мир, правильный или нет — не мне судить, но твой, честный, как ты его видишь, за то, что ты мой настоящий друг.

Спасибо, Женя, за возвращение в Программу, за твои звонки, за тот импульс к выздоровлению, за тягу к познанию, за заразительный интерес к английскому языку и то, что зовёшь на интересные группы и заставляешь выйти из туннеля. Спасибо, Женя.

Спасибо, Оля, за объятия! Ещё хочу! Спасибо!

Спасибо, Оля из параллельного сообщества, за твои вчерашние слова, за твои настоящие эмоции, за согласие составить мне компанию, за красоту и женственность. Спасибо тебе.

Спасибо, Олег, за спикерскую, за честность, за опыт, пример и твои ответы, которые легли в самую душу, за оставленный тобой телефон. Дай Бог, позвоню тебе, и мы ещё встретимся на группах и в жизни. Благодарю тебя за то, что приехал сегодня.

И мне спасибо! За усилия. За движение. За то, сам себя я сегодня не ел, а обращался за помошью, надеюсь, что оказывал её и был полезен, за то, что могу писать эти строчки и чувствую себя свободным, радостным и счастливым. Хоть и усталым. Спасибо, Аркадий!

День четвёртый или Встреча выпускников

Очень хорошо сегодня день прошёл. Пролетел. Как же мне нравятся такие выходные когда даже времени не хватает побывать там куда приглашают, бываешь там где тебя ждут и приходишь туда, где тебя не знают, но рады. И вроде, иногда стоишь перед выбором — направо, налево, вперёд? — и знаешь, что выбор уже сделан там, наверху, отпускаешь ситуацию и просто идёшь. Так у меня и получилось.

Накануне очень поздно лёг, писал Четвёртый Шаг, разбирался в себе. Слава Богу, мне помогали. Я бы сам очень заморочился. Да я и заморочился, и явно сам бы не справился. А оказалось очень просто. Людей, на которых у меня ещё осталась обида и злость, немного — 24 человека. В конце списка, Бог и я сам. Последние двое совсем молодцы. Особенно, последний. С таким управляющим своей жизнью, двигающийся на эгоизме, страхе, корысти и нечестности, вообще удивительно, что я добрался живым и здоровым до сегодняшнего дня. Но добрался же! И только совсем недавно пришлось признать, что я сам ну ничегошеньки не могу сам. Как только «я сам», то всё — капец, приехали.

Всё, сдаюсь, сдаюсь, каждый день, каждый час. Каждое событие, в которое вхожу я сам, один, на своеволии — я так или иначе проигрываю. Вопрос только времени. Бог, конечно, не оставит меня, как не оставлял никогда, и всегда готов придти на помощь, неведомым образом кардинально изменить ситуацию, как это показывает и мой опыт и опыт других людей, которых я слышу каждый день, и мне для этого надо… всего лишь… признать своё бессилие.

Моя жизнь больше мною не управляется. Это факт. Я, конечно, проверяю это ещё. И привычка быть зависимым, цепляться за вещи, за эмоции, за других людей, да за что угодно — у меня было с самого детства немало хобби и увлечений — но проблема во мне самом. И я никак не могу её исправить. Сам. Вот так взять однажды утром, в понедельник, завтра, после Нового Года, после дождичка встать и всё изменить. Я не могу. Бог может. А у меня нет на это сил. И чем раньше я это признаю, тем мне лучше.

Ну признал, а дальше-то что? — думал я. Ну, да, проблема есть, решения я пока не вижу, мне кажется, что я ещё не всё про себя понял и найду какой-то чудодейственный секрет, или рецепт, или обнаружу в себе суперспособность — и жизнь моя измениться. Но не сегодня. Сегодня моя суперспособность — это разрушать свою жизнь и жизни окружающих.

Уже давно я понял, что это болезнь. Мне даже не очень больно было признавать, что это безумие. Ну что ж, и с этим живут. Так даже веселее получается, казалось. Ну да, было поначалу, нравилось, приключения, твою дивизию!, а потом стало напрягать. Других. На тот момент, с собой в мире я уже не был и хотел сдохнуть любой смертью. Даже не самой отважной.

Ух, всё, стоп. На здесь и сейчас. А здесь и сейчас — любовь и благодарность. И приятная усталость от дня, проведённого с Богом, в Программе и Содружеством разных толков и течений. Спасибо всем вам.

Ах, да, ежедневник на сегодня. Правда я жил ещё по вчерашнему, можно сказать, что прочитаю сам сейчас впервые за день, но уверен, он — про меня.


ПОВЕРНУТЬСЯ К БЛИЖНИМ СВОИМ

Мы считаем, что перестать пить — это всего лишь начало. Гораздо более важно то, что нам предстоит продемонстрировать свои принципы в собственном доме, на работе, да и вообще во всех наших делах.

Анонимные Алкоголики, с. 18

В моем общении в АА мне обычно нетрудно быть приятным с людьми. Когда я работаю над тем, чтобы оставаться трезвым, я праздную со своими товарищами по АА наше общее освобождение от ада пьянства. Часто бывает не так уж и трудно поделиться радостными новостями со старыми и новыми друзьями по Программе.

Дома или на работе может быть совсем по-другому. Здесь возникают ситуации, когда небольшие повседневные неприятности особенно заметны, и тут-то и бывает трудно улыбнуться или откликнуться добрым словом, или с готовностью выслушать. Именно за пределами АА проходит настоящее испытание действенности моего пути по Двенадцати Шагам.


Благодарности

Боже, я благодарен тебе, за этот день, за всё что происходило со мной, за всех посланных тобой людей, события и ощущение того, что Ты был рядом во всём, за волю Твою, Любовь и Мудрость.

Ира, я благодарен тебе за помощь и поддержку, опыт и слова, за то, что ведёшь меня, когда я теряюсь, за твою веру и пример.

Жанна Ефимовна, я благодарен вам за начало дня, за то, что приехали на встречу и ваши истории из жизни под управлением Бога, готовность быть полезной и помощь.

Кирилл, я благодарен тебе, за крепкое рукопожатие, за первое высказывание на группе, которое я сегодня услышал, за твой пример весёлого контроля и пример выздоровления.

Лёха, я благодарен тебе за твоё доброе сердце, готовность выздоравливать и пройти Программу, да просто за то, что приехал сегодня, как бы сложно для тебя это не было.

Александр Славович, я благодарен вам за вашу веру и необычный взгляд на Бога, за ваши непонятные, но очень пронзительные высказывание, за острую правду и отказ от себя ради других людей.

Девушка из кафе группа «Центр», спасибо тебе за чудесный чай, красивую улыбку и глаза, за необычное имя, которое я, увы, не запомнил.

Паша, я благодарен тебе за человека, которого ты привёл на группу, за то, что ты делаешь добрые дела и несёшь весть.

Денис, я благодарен тебе, за заряженную медаль, слова «держи, брат», за твою правду, которая, знаю, не сразу открывается вся, но от которой не надо, как прежде, бежать.

Татьяна, я благодарен тебе за организацию игры «Про мужчин и pro women», твою улыбку, интерес к жизни и творчеству, смелый подход к жизни и радость общения с тобой.

Аня, я благодарен тебе за первую в моей жизни игру в которой я увидел себя в нормальных отношениях, за твои слова и слёзы.

Я благодарен себе за то, что с самого утра пригласил Бога в сегодняшний день, старался как мог быть с ним, за то, что остался трезвым, был счастливым радостным и свободным.

Тчк.=)

День второй: чудеса, открытия

С утра не прочитал ежедневник, куда-то подорвался — кто звонил? Сколько времени? Ой, блин, что за херня? Курить, бежать, читать, кипятить, наливать, пить, звонить… Так, стоп… Так начинался сегодня мой день. Вынырнул из темноты, куда провалился с наушником в ухе, вынырнул и сразу барахтаться. Обычно не так, обычно по-разному, в зависимости от… Неважно даже — от времени, от непроработанных или проработанных ситуаций вчерашнего дня, от количества выпитой накануне воды, да от чего угодно… Но обычно, первым чувством — неясность, страх, сомнение, тревога. Вопрос в том, что я с этим делаю? Знать-то я знаю — что делать, как делать и где делать.

Есть практика, которая точно помогает — на колени и к Богу. Но поди сделай! Иногда я просыпаюсь с тем настроем, когда я готов к Нему обратится. Весь мой недавний опыт, всё моё естество знает, что без Него мне кранты, меня очень быстро закрутит, потом нахлобучит, потом появятся ОНИ…

Уууууух!… ОНИ… Они… Эти… Виноватые, неправильные, не такие, не те, чего-то хотящие от меня, шумящие, молчащие, затаившие в себе или, наоборот, что-то придумавшие про меня. Ну они. Глюки.

Как у нас говорят: когда я только открываю глаза, моя болезнь уже сидит на кухне и пьёт кофе. Что она там делает эта болезнь, неведомо мне сиё. Я как-то перестал, наверное, думать об этом. Она просто есть. Она сильней. Она сделает в любом случае так, чтобы я выхватил эмоции. Любые. И побольше. Болезнь расскажет мне самую правдивую историю о моём месте в этом мире — в самом его центре — и почему я там должен находится. И я совсем не буду против. А что, плохо быть в самом центре мироздания? Плохо когда мои желания, моя воля исполняется? Да зашибись!

Только не мне. Я-то зашибусь. Я расшибусь в лепёшку уже через полчаса доказывая кому-то, что я прав, что надо делать так. И быстро. И сейчас. Я даже готов принять на время сторону другого человека, совсем на короткое время, дать ему возможность раскрыть свои истинные мотивы — встать на моё место, в самый центр, управлять моей жизнью, дышать моим воздухом, есть мою еду, получать мои деньги, да просто быть лучше хоть в чём-то чем я, да просто, чёрт подери, думать не так! Я боюсь, что он займёт моё место, центр Вселенной. И все ништяки достанутся ему. А я, а я (очень много я) опять окажусь где-то в…

Уф… Много написал, уже и сам запутался, что сказать хотел. Стоп. Пауза. Вспомнил. Про утро. И 11 Шаг — молитва. Приглашаю Бога. Я не умею. Я учусь. Мне сложно. Я не хочу. Но… Надо. А мысли отвлекают, чувства довлеют. Надо. Бога. Немножно. Просто попросить направить мысли в правильное русло… Ну, всё, с добрым утром, Аркадий, начинаем новый день.

Пятый час ночи, а я всё про утро. И день уже прошёл, и день замечательный, и вечер наполненный смыслами, ответами и даже юмором. И чувствами, и эмоциями. Разными. Но больше со знаком «+».

Я благодарю тебе, Господи, за чистый и трезвый день.

Я благодарен тебе, Господи, за то, что открываешься мне, слышишь меня и помогаешь мне узнать Тебя и Твою волю.

Я благодарен тебе, Господи, за всё, что я имею в сегодняшнем дне и за то, что это всегда то, что мне действительно нужно для её исполнения.

Я благодарен тебе, мама, за твою искреннюю заботу и любовь. Люблю тебя.

Я благодарен тебе, Даша, за твою честность, за твою женственность, и да, силу и мужество, за терпимость, за готовность и стремление к добру. Люблю тебя.

Я благодарен тебе, Андрей, за твои настоящие чувства, за твою радость и искренность, за интерес ко всему новому, за то, что ты, именно ты, мой сын. Люблю тебя.

Я благодарен тебе, Арсений, за твоё упорство, за твою прямоту, твою улыбку, твой юмор, твои желания, за то, что видел тебя сегодня и мы успели немного поиграть в «трамплин». Люблю тебя.

Я благодарен тебе, Евгений, за то, что позвал меня на группу Down Town, за твой пример, за твою веру, за твою правду и твой опыт. Верю в тебя.

Я благодарен тебе, Дмитрий, за твой юмор и желание найти Праздник, за кучу положительных эмоций, за настоящесть и пример того, что Программа работает. Жму руку.

Я благодарен тебе, Василий, за твою доброту, искренность, юмор и за то, что каждый раз показываешь себя со стороны, за любовь и человечность. Ценю тебя.

Я благодарен тебе, Ира, за донесение вести до меня, за пример, опыт и настоящую готовность к изменениям, советы, рекомендации и помощь в познании Большой Книги. Люблю тебя.

Я благодарен себе за то, что писал сегодня Шаг, за веру, за юмор, за любовь, за желание измениться, за то, что заканчиваю день в хороших чувствах.

P.S. А Ежедневник забыл обсудить. Ну да, забыл. Потом, в следующем, надеюсь, году. Дай-то Бог.


СНАЧАЛА ФУНДАМЕНТ

Может быть, трезвость — это все, чего мы можем ожидать от духовного пробуждения? Нет, трезвость — это всего лишь начало.

Как это видит Билл

Применение Программы АА подобно строительству дома. Сначала я должен заложить большой прочный бетонный фундамент, на котором возводится дом, — для меня это означает прекратить пить. Но жить на бетонном фундаменте, когда вы не защищены и открыты жаре, холоду, ветру и дождю, очень неудобно. Так что я построил на фундаменте дом, начав применять Программу на практике. Этот первый дом был шатким, потому что я не имел навыков в такой работе. Но с течением времени, по мере того как я работал по Программе, я учился строить лучше. Чем больше я работал, тем успешнее я строил все более удобный и счастливый дом, в котором сейчас и живу.

Павел Фахртдинов — Слушай, сынок

Слушай, сынок, и запоминай — 
Так вышло, что жизнь одна.
Каждая тварь изначально пуста,
Каждая тварь вольна
Выбрать, чем заполнять пустоту,
Чем прикрывать наготу,
Какую в себе развивать черту,
Как перейти черту.

Так уж устроено —
Мы не пристроены ни к одному из домов.
Строим кто по одиночке, кто строем
Сами себя из томов
Книжек и мебели, школы и дембеля,
Дружбы у этих, веселья у тех,
Предостерегаем быть Каином и Каем,
Но предполагаем успех.

Всегда будет тот, кто тебя сильней,
Потом это станет ясней,
Всегда будет тот, у кого камней
За пазухой больше вдвойне,
Всегда будет, кто осознав вину,
Забудет тотчас о вине,
Всегда будет, кто объявив войну,
Не готов погибнуть в войне.

Это не правда, это правило,
Но не от слова «правильно»,
Кто перепишет это набело —
Тянется к табельному.
Всегда будет тот, кого надо везти,
Всегда будет тот, кто везет,

Всегда есть тот, кого надо спасти,
Всегда будет тот, кто спасет.

Слушай, сынок, и запоминай —
Так вышло, что жизнь одна.
Неважно, какие сейчас времена,
Неважно, какая страна,
Неважно, какие слова изо рта,
Есть ли в них глубина,
Важно не то, как дорога длинна,
Главное — что одна.

Мгновенья, секунда, минута, час,
Невозвратимая часть.
Строгий рыбак на любого из нас
Уже заготовил снасть.
Выловит, спросит: где тебя носит?
Что делал минуту назад?
Что ты ответишь, когда он посмотрит
В заспанные глаза?
Что ты ответишь, когда он посмотрит
В заспанные глаза?
Что ты ответишь, когда он посмотрит
В твои шерстяные глаза?

Вот и теперь целый час своей жизни
Я писал тебе этот совет.
Надави посильней и глаза мои рыбьи
Брызнут. Хотя тебя даже нет.

Слушай, сынок, и запоминай —
Так вышло, что жизнь одна.
Павел Фахртдинов — Слушай, сынок

P.S. Спасибо Павлу за эту песню. Слушаю и читаю, и понимаю, что хотел бы её поставить своим сыновьям. И поставлю, наверное, и даже буду рассчитывать, что они всё сразу и поймут, и услышат и… но, чем это песня мне понравилась, — она мне.

Первый день Нового Года… Мыслей пост.

Привет, ты. Привет, я. Как ты? Я нормально. Что делаешь? Тебе пишу. О чём? О себе? Обо мне? О тебе. О тебе? Зачем? Почему? Для чего?…

Боже, направь мои мысли в правильной направлении, избавь меня от оценок и неправильных суждений, ожиданий и неправды, дай мне увидеть какой был этот год и помоги мне понять, где была Твоя воля, где я следовал своей и дай мне мужества и сил измениться в новом году согласно тому, каким, я по Твоей задумке, должен быть. Боже, если можно, то пусть я при этом буду чаще свободным, радостным и счастливым.

Я, кажется, уже начинаю понимать, что когда я иду на своеволии, то, в первую очередь, страдают другие, потом я. Я же хороший, я чудо. Да?..

Я, вообще-то, хотел написать сегодня по Ежедневнику АА. Была такая мысль. А что? — напишу.

«Я — ЧУДО»

Самое главное в нашей жизни сегодня — абсолютная уверенность в том, что Создатель чудодейственным образом вошел в наши сердца и жизни. Он сумел совершить для нас то, что мы никогда не смогли бы сделать сами.

Анонимные Алкоголики, с. 24

Сегодня это поистине факт моей жизни и настоящее чудо. Я всегда верил в Бога, но мне никогда не удавалось сделать так, чтобы сам смысл веры вошел в мою жизнь. Сегодня благодаря Анонимным Алкоголикам я верю и полагаюсь на Бога, как я Его понимаю. И благодаря этому я сегодня трезвый! Я не мог в одиночку научиться доверять Богу и полагаться на Него. Теперь я верю в чудеса, потому что я сам — чудо!

Здравствуйте, меня зовут Аркадий и я чудо. Иногда я об этом забываю и тогда у меня начинаются проблемы. Но это ещё ничего, настоящие проблемы — это когда я не вижу этого чуда вокруг, в людях, в мире, в ситуациях… В жизни. Я очень быстро забываю, что моя жизнь — чудо. Что, в принципе, по хорошему, я уже умирал — и духовно, и физически и то, что я сейчас жив — это подарок. Я точно знаю, что мне не раз был дал шанс жить и не раз я пренебрегал им. Во мне не так много благодарности за мою жизнь, за то, что я имею. Мне приходится этому учиться, каждый день проговаривая по многу раз «Спасибо, Боже, за…»

Вчера встречал Новый Год в компании людей, с которыми я могу оставаться собой. Таким какой я есть. Без которых, мне просто не выжить. Людей, которые непонаслышке знают, что их жизни — чудо и которые напоминают мне об этом. Люди, которые прошли многое, разбили свои и чужие жизни в пух и прах, носители смертельной неизлечимой прогрессирующей болезни, выброшенные когда-то из общества, не умеющие управлять своей жизнью и тут нате! — ходят, улыбаются, танцуют, смеются, делятся друг с другом своими невероятными историями обретения нового пути в жизни, построенного на иных принципах — честности, открытости, непредубеждённости, смелости и, главное, вере.

Я иногда смотрю на это и… понимаю, что я дома, среди своих. Иногда, это мне не нравится. В прошлом году были даже не дни — недели, когда я не общался ни с одним из этих людей. Я думал, что смогу сам, что получится, что я чего-то понял и дальше смогу самостоятельно решать свои проблемы. Самостоятельно я могу, как выяснилось, их только создавать. Причём из ничего и очень быстро.

А чудо в том, что все они говорят о Боге. Каждый о своём. По-разному. Но об одном и том же. Моём Боге. О том, как они понимают Его и как Он работает в их жизни. Я вижу себя в них, я слышу как со мной разными голосами и через разные истории общается мой Творец, который ни на минуту за всю мою жизнь не покидал меня, а только ждал, когда я сам буду готов обратиться к Нему.

А что я могу ему сказать?

СПАСИБО!

Спасибо, Боже, за мою жизнь. За каждый миг, проведённый здесь.

Спасибо, Боже, за этот чудесный и удивительный мир.

Спасибо, Боже, за твою всеобъемлющую и безграничную любовь.

Спасибо, Боже, за моих родителей, самых лучших из всех.

Спасибо, Боже, за встречу с моей невероятной прекрасной женой и за наших мальчиков, которых я безмерно люблю.

Спасибо, Боже, за всех людей, встреченных мною.

Спасибо, Боже, за то что Ты всегда рядом и во мне.

Спасибо, Боже, всё-всё-всё созданное Тобой.

***

Тишина. Вроде стихла боль.
Чёрный чай. Я один с собой.
Написал письмо. А в конце опять:
"Я тебя люблю". Ночи пятый час, поздно отправлять.

Посижу ещё, вспомню до конца,
Тысячи улыбок твоего лица.
Как мне не поверить в жизни чудеса? -
Я в тебе увидел всю любовь Творца.

Знаю, мир прекрасен - в нём есть ты.
Пусть будет это для меня главным отрицанием пустоты.
Я вижу свет внутри, хоть за окном зима, и ночь, и мгла,
И вот свеча почти себя сожгла…

Но я совсем не одинок -
Ко мне опять вернулся Бог.

Как?

Вот сижу я тут в кресле и тельняшке, весь такой усталый, а заснуть не могу. И вчера не мог. Почему вчера и почему сегодня?

Вчера… Я не собираюсь рассказывать день — лень. И что-то не то со мной. Помню и не помню. Чувства помню, события помню, но… Хм… Как будто Внутренний Киномеханик запустил две дорожки с плавающей рассинхронизацией: то я — это я, то я — маска или роль. Да так и есть. И снять не могу. Вот просто не могу — вросся.

А что маска-то, Аркадий? Сам себе-то скажи. Собой. Голосом внутри. Там же ты.

А я-я? А кто-кто? А где-где? А в чем-чем? (эхом)

А весь день напевал слова из Оргии Праведников: «Всемогущий Господь — это маленький мальчик». И едя в автобусе, молясь и благодаря Бога за это Здесь и Сейчас, глазами смотрю на маленького мальчика. И вижу Бога. И маленькая сестричка у него — неужто тоже Бог. Выхожу из автобуса, ещё Бог идёт, и ещё, ещё, ещё… А в сердце сын. Сеня, Андрюша. Любовь. Печаль. Благодарность. Надежда. Вера. И опять любовь… И липкий комплекс собственной неполноценности. И ощущение заполненной пустоты. И пустота есть. И заполненность. И ощущение.

День кончился просмотром YouTube, спектакля «Москва-Петушки» (2008). Хороший спектакль. Нагнуло. Нахлобучило. Вернуло. Вспомнило. Узнало. Мой Курский вокзал, мой мальчик, уже познавший грех и груз буквы Ю, мои гостиницы, моё «и немедленно выпил», и финал про меня — ангелы оказались добрыми, оставили жить, только не буду я уже прежним. Навсегда. Приговор. Без исполнения, без наказания, без синей смерти, без памятной таблички на семейной могиле.

Со слезами на глазах отковыриваю себя, досматриваю и ложусь. Как я заснул не помню, как проснулся (как? как? как?) и кем не знаю.

А сейчас главный вопрос моего страдальца внутри — как заснуть, чтобы утром проснуться ровным и выспавшемся? Как? Как? Как? Взять, пойти и лечь.

Всем ночи, утра и дня. Всем душевного покоя. Или, ладно, просто стремление его обрести?

День вчерашний… бурный, смутный и прекрасный…

Уффф!.. Сейчас в метро, приехал в почту на край города, на Пражскую, а бункер закрыт… Сломались очки вчера. Помолился Матрёне Московской о помощи со зрением и здоровьем… Стою, думаю «дай-ка схожу, посмотрю где чинят?». Купил по пути чаю пуэра в Кантате, попил кофия, мастера нет. Печалька! Говорю: «Ну с Богом, тогда… Может линзы у вас есть недорогие? Нет? За 2500… Для меня дорого… Жаль… А? Что? Пробник на -5,5? Конечно, лучше чем слепым котёнком быть. СПАСИБО!». Ещё и надеть помогли. Купил им тоже чаю и шоколад. Хорошие, добрые, милые женщины.

А что было вчера-а-а-а?!.. «Ой, где был я вчера, не сыщу днём с огнём… Помню только, что стены с обоями…» (с) В.С.Высоцкий. =)

Ща расскажу всё:

  • Проснулся от звонка сестры Милена по моей просьбе разбудить меня. Спасибо, дорогая, встал.
  • Поехали с мамой к Милене на работу. Немножко опаздывая и переживая по этому поводу, согласился поехать на прямом троллейбусе и… опоздал сильно, часа по полтора в общем. Ну да ничего — думаю, успею всё сделать, я же ко всему готов и всё умею. Да, в своей голове, иногда (да по большей части всегда!) я думаю именно так.
  • Сестра предложила чай, кофе, перекусить. Согласился. Конечно же! Спасибо тебе, сестричка.
  • Начал работу, чувствую, не успеваю — чем больше и тщательней делаю, чем больше вкладывает, тем сильней приходит и расцветает мой перфекционизм и тем большим я хочу быть молодцом и…
  • Опаздываю к семье — жене и детям: когда я хочу уже выходить, они полчаса уже ждут меня в машине у дома. Крик, Дашка посылаем мне волны презрения, я немного подкипаю, извиняюсь и… успокаиваюсь — значит так должно было случиться, значит планы Бога на меня были другими. Но я, конечно, виноват!
  • Иду пешком на группу. Жара, июнь, без очков! — Солнце слепит и печёт темечко, которое захотело зайти в храм, коих в центре много.
  • Один, второй, третий… Где мой душевный покой? Мокрые волосы от умытости, свет в глазах от просветления и святости… =) И святая вода с собой, тяжёлый рюкзак и сил полна коробочка.
  • На паперти у последнего подворья сидит рыжий ангел-чёрт Василий и от него на меня дует перегаром. Просит сигарету, угощаю, общаемся. Ему нравится моя майка с Александром Башлачёвым. Оказывается он сам с Урала, знает творчества и… душу свою жабу и меняемся майками. Что ж! — думаю, пора…
  • Ан нет! Нетрезвой походкой к нашей славной компании подходит человек явно с линии алкогольного фронта — рубашка в крови, зашитые шрамы — со стороны Склифа бредёт. Останавливается, просит поставить музыку.
  • Разговариваем, несу весть, идём на Центр. Человек остаётся на вторую группу, вроде прилип… На сегодня миссия выполнена!..
  • Позвонил Дашке, заехал на 5 минут, поцеловал детей. Люблю их, зайчиков, медвежат, птенчиков.
  • Дома наорал на маму — объяснил себе это правом усталого и голодного. Прости, мама…

Спасибо Богу и вам за этот день. Многое пропустил, что-то лишнее, но счастлив и полон вдохновением на утро.

Ещё один день, чудесный день…

Привет!

(Улыбаюсь) Устал. Но чертовски доволен этим. Силы ещё есть, чтобы написать, чем прожил этот день. На самом деле, я прихожу к стойкому убеждению, что каждый день сейчас — это подарок и приключение. Раньше, конечно, всё было не так. Были и подарки, и приключение, только приходилось ха это платить. Нервами, стрессами, одержимость и, в моём случае, безумием. Я уходил в штопор от радости, я загружался счастьем, а потом пузырь лопал и я, как у Пушкина, оставался у разбитого корыта. Только осколки от него еще резали всех остальных… И до сих пор режут…

Так-с. Утро. Проснулся от сильного желания сходить в туалет, уж простите за откровенность, и попить водички. Залез помыться. Время вроде и было, и было желание всё успеть. А что успеть? — я и не знал.

Пока ехал на работу слушай музыку, смотрел на девушку, которая каждый день ездит на моём 99-ом маршруте, в то же самое время, и она очень добрая. Улыбалась своим мыслям. И я улыбался. Потом достал компьютер и до того погрузился в него, что не заметил как приехал.

На работе и смех, и грех. Опять эти телевизоры — враги мои и друзья. Показывают на 9-ти экранах видеоролики того, чем мы занимаемся. Ну не я лично, а организация, в которой я имею честь работать. В общем, подвели они. Но пришёл коллега-техник и всё поправил. И через минуту я. С благодарность, тревогой и волнением некотрым — что же обо мне они подумают? Я же этот… хм… разный.

То сижу в кабинете как сыч. То общаюсь напропалую. Правда только с теми, кого знаю. Случайный людей, как я сейчас думаю, просто не стало в моей жизни. И я не случайный для них.

Тем и живу. Стараюсь быть полезным, дарить хорошее настроение и принимать здравомысленные решения. Не с панталыку, а беру паузу, звоню доверенным людям, советуюсь — только не со своей головой, если она начинает гнать.

Потом приехал Денис М. (человек, которому я доверяю сильнее чем себе — сила более могущественная =)) и мы позанимались: поговорили, я рассказал как у меня проходят дни, что волнует, а что злит или обижает. Многое, оказывается.

Пообедал, покурил с Дэном, поработал и пошёл в банк, платить по счетам. С хорошим настроением, но и с нежеланием отдавать свои денежки. Но как попросил выписку со счёта — ОБОМЛЕЛ! — я действительно очень плохо соображал, когда брал кредит и когда направо и налево тратил деньги.

Думал на бизнес. Ага. Самому смешно сейчас. К бизнесу я точно сейчас не готов. Готов я учиться, писать и… наверное, соблюдать некоторый режим и восстанавливать отношения с окружающими, разрушенные годами моего употребления, безумия и одержимостью ощущениями, эмоциями, людьми.

Потом пошёл опять поработать и пришёл начальник. Я перепугался, конечно. Надо же быть хорошим, ответственным, умным, не делать ошибок и всё знать. Это так мне кажется. А надо просто признавать, что что-то не знаешь, просить о помощи и слушать, что мне говорят. Вроде такой просто рецепт, а как сложно даётся. Но… даётся по вере нашей.

На работе всем благодарен, особенно тем, кто показал мне самому, что я могу испытывать совершенно разные эмоции и проживыть, а не гасить их, озвучивать и смеятьсянад ними. Да я злюсь, да я завидую, да я такой — но не бросите же вы в меня камень. Тем более, меня потресёт и я опять становлюсь нормальным.

А вечером группа. Рабочая. Взял служение Координатором вечерных групп в Центре. Вот так вот. Завтра надо быть молодцом. Просто быть. Быть. А кем получиться, как всё будет — одному Богу известно. На группе встретил своего наставника, но поболтать особо не успели — он убежал, а я остался.

На второй группе была Жанна. Какие же у неё красивые ноги. И как она мне напоминает… мою сестру двоюродную Иру — самую замечательную сестру из всех. Поговорили, посмеялись, покрутились вокруг таких же как и мы… и я поехал домой.

Дома вкусно поел… Но не об этом же говорить!.. Дома послушал спикерскую, которую мне настоятельно рекомендовала Ира (по прозвищу «Космос») — ещё одна моя хорошая подруга, с которой приятно поговорить и которая возращает недолго думая. Ну и я её, когда у неё сложности.

Потом посидел в Facebook’е и… Чудо!… Онлайн один мой старый знакомый Дима Б. (aka «Пожоще»). Написал ему, а он ответил. Вообщем, спросил у него как дела, набрал по видеосвязи, связь была плохая и поговорили голосом.

Оба-на! У него практически тоже, что и у меня. Со своими нюансами, своими красками, полутонами и со своим большим Дном. Донёс ему весть, пригласил на группу и послушал. Хочет изменить свою жизнь, восстановить семью, быть СВОБОДНЫМ, РАДОСТНЫМ И СЧАСТЛИВЫМ.

Как и все мы.

P.S. А напоследок… Любимую исполнительницу, музыканта, поэта и философа послушаем и почитаем. Поприветствуйте, она прелесть. Своя прелесть.

Дарья Богданова (aka «Бодарья»)

«Самое смешное в этом мире…»

Самое смешное в мире - 
Серьёзность к происходящему,
Нас верить во всё не просили,
Тем более - по-настоящему.
Кем-то придуманы правила,
Законы, кумиры, идолы,
Кого-то реальность оставила,
Кому-то её выдали.
Политики, Звезды, пророки,
Границы, моря и страны,
Все вышли уже сроки,
Зашиты уже все карманы.
Откройте глаза, люди!
Смотрите, сколько прекрасного,
Мы дальше жить лучше будем,
Не боясь маневра опасного.
Созидайте и верьте в лучшее,
Наши мысли - сильнее оружия,
Про любовь на земле не забудьте,
Закопайте своё равнодушие.
Не бойтесь давать волю чувствам,
Ну когда вы ещё их покажете?
Может в следующей жизни грустным
Вы про прошлую жизнь расскажете?
И подарите им надежду,
Исцелите пространство больное,
Или мир, находящийся между
Созиданием и жёстким боем?
Это сложно и очень просто
Осознать себя вне системы,
И покинуть свои гнезда,
Чтобы счастье наполнило вены.

17.06.19

Видео

Самоанализ

Иду на работу, вышел на 15 минут раньше, совсем не тороплюсь. Обычно этот путь — 10-15 минут — я молюсь и думаю о том, чем я сегодня могу быть полезен, прошу Бога уберечь меня от того и сего, прошу избавить от этого и от этого. Чувствую некоторое вдохновение, покой и вспоминаю, что кофе не пил и надо заплатить за телефон. Ещё включил музыку патриотическую и военную, душевную для душевнобольных. Ровно такую, чтобы мысли побежали. В голове закрутились прожекты, идеи и деньги. Деньги вон! Надо отдавать. Надо купить. Надо, надо, надо. Мне, мне, мне.

Чистой воды эгоцентризм, одержимость и корыстолюбие. Ну-ну, отследил, вернулся на Землю, на здесь и сейчас.

Солнечный день, пью кофе, радуюсь рюкзаку, тому, что мне как-то хорошо. Всё есть.

Доезжаю до работы. Ааа… Пока ехал на поезде МЦК написали в чат, что проблема. Включаюсь. Голова бурлит: насколько серьезно, потерпят ли без меня, кому бы перепоручить, кого попросить о помощи. Выясняю, что не к спеху. Ну и ладненько.

Выхожу из МЦК, иду мимо ЦСКА-Арены, вижу вывеску на здании: что-то типа Соревнования по Киберспорта. Узнаю у дядечек-милиционеров — так точно! — сегодня играют в виртуальной реальности в футбол.

Почувствовал зависть, досаду и ожидание. Сожалел о том, что пропущу это событие, хотя никакого отношения к футболу не имею. Вспомнил про сына, который с удовольствием поиграл бы тут пару часиков, получил бы с ребятами, а потом… Суп с котом!

Стопорнулся, пошёл на работу шагом уже с ускорением. Если, думаю так останавливаться, то на работе буду только к обеду. Как это было у меня однажды, когда я ехал 3 часа через половину Москвы, кругом, из-за того, что вышел на остановку позже…

А на работе. Работа. Починил, починял, открыл документы, сожальнул, приобиделся на начальника, который не давеча как позавчера стёр мой сервер мониторинга. Ну а что? Будет мне урок — согласовывать, аргументировать, не заниматься самодеятельностью и узнать-таки, как видит он.

И пошёл я в магазин за запчастью. Солнышко, настроение бодрое, тока есть уже хочется. Пошутил с продавцом, купил штуку, пошёл искать банки, чтобы начать отдавать им своё. А попал на группу, собственно, как и хотел. Хотел успеть, вышел заранее и успел.

Так. Что потом. Тема «Отношения» — отличная тема. Как раз то, что крутится в моей голове, вызывает и печаль, и жалость к себе и какое-то вечное ожидание. Хорошо хоть чужие истории и опыт есть и ложится мне. Я всё-таки не безнадёжен. =)

А потом понеслось. Уже сильно позже, уже на работе. Бах! Бах! Бах! Один из ребят, на берегу реки, уходит от себя, думая, что идёт к себе. Мне неприятно, мне понятно и оттого ещё больше расстояние. Беру телефон, ставлю музыку — вроде попадаю в настроение, а мимо, поправляют.

Да ну их! Беру телефон, звоню, смеюсь, радуюсь, мечтаю, рассказываю о себе и слушаю, слушаю, слушаю.

Ещё чуть позже, уже на рабочем месте, звонит мой поднаставный, отличный мужик с отложенным бессилием. В срыве. Голос никакущий, у меня страх и беспокойство. Опыта мало. Понимаю, что сейчас ничего не сделаю, только выхвачу, завершаю разговор и звоню своему наставнику. Все ОК. Я молодец. Я успокоился. Я работаю.

Поспорил и пооправдывался перед начальником, отложил на завтра то, что не успею уже сделать и еду домой.

Что-то было, одержимость, ломбард, смотрел, увлёкся, голос разума уже не пробивался, но да всё нормально — всё опыт. Спасибо, Господи, что деньгами.

Дома ем, сажусь за комп и… 4:30 ночи… Пишу это и иду спать.

Всем доброго дня, больших свершений маленькими шагами, любви и тепла.

Спасибо!

Усни, проснись и снова спи

Привет. Кто ты, человек, который читает это? Мне вот интересно, например, почему и зачем ты это делаешь? Почитать больше нечего? Ну раз так, то читай на здоровье, а я тут сольюсь потихонечку, а может даже и нет, может поделюсь своими силами, опытом и надеждой.

Сил сейчас у меня нет совсем. Но заснуть не получается. Что-то я не сделал сегодня. Что-то что-то, где-то где-то, чувствую это, а увидеть не могу.

Поможешь, друг?

Расскажу с чего начался мой день, 13 июня 2019 года. Лето, Москва, жара. Утро. Я сплю и мне снится какой-то очень интересный сон. Там мои дети. Там я. Настоящий. Сон настоящий. Знаете, бывают такие сны в которых хорошо — там какая-то правильная движуха, всё улыбаются и что-то постоянно происходит в это время. И, прямо сейчас вспомнил, что было и страшно. Очень. Загадка, которую я никак не мог разгадать, а от этого зависело что-то и я мог подвести. Но рядом был сын, и друзья, и кто-то ещё, незримый, не Бог, а некая сущность, которой как бы всё равно, она где-то ниже всего, у неё находится один из главных секретов этой жизни — про то, что за гранью. За той гранью, где не просто страшно от того, что страшно, а от того, что там другой порядок, другая система счисления, и железная логика. И всё тоже завязано на цифре 3. И мы с Сеней играли в игру и пытались не разгадать, а пройти игру, квест с правилами жизни, с одним шансом, по правилам, ориентированным на пугающие мелочи. И я видел мелочи, я видел какие-то детали и всё имело смысл, всё было связано.

Кончилось тем, что… я проснулся от звонка. Мне сейчас нечасто звонят, особенно по утрам и будят. Это была В.

«Аркаш, привет. Я в срыве.»

Говорю «Погоди», беру сигарету, иду курить и пытаюсь понять. Ну а что тут поймёшь? Причин десятки, если не сотни, если… Как бы это сказать… Забыл кто ты? Или не знаешь про себя ничего. Или не принимаешь себя. Других. И, главное, живёшь без Бога. В обидах, поисках причин и в своей и только голове.

Не место это для нас — наша больная голова. Пробили её, навылет, давно и на всегда.

По всем законам людей, по всем логическим построениям, не могли мы пройти это всё. Кто в теме, тот поймет. Нет? Тогда попробую объяснить. Хотя бы для себя, на память.

Мне 38 лет. Большую половину жизни я прожил для себя, питая и слушая своё Эго, не воспринимая реальность, убегая и забывая, толкая локтями людей, не замечая близких, расшатывая психику, в постоянной борьбе. Я считал себя Воином. Не будучи им. Воин не обманывает себя. Наверное. Воин… Да не знаю я про них ничего, что мне говорит о том, чего я не знаю? Воин хочет мира, а я хотел… Тоже мира, но по моим правилам. Мир, в котором я Бог. Это глюк. Это обман. И самообман. И… И… И…

А кончается всё встречей с… Хм… А вот тут полная неизвестность. И постижением её, и каким-то волшебным приливом сил и веры в то, что наконец-то, весь этот бред закончился. Я вернулся. Появляется время взглянуть на себя глазами других людей, я слушаю и слышу не только себя. И я полность и безоговорочно доверяю свою жизнь и свою волю Богу, как я его понимаю.

Это самое необычное, что может произойти. Моя жизнь больше не моя, моя воля теперь не моя воля. Я осознано делаю этот выбор. Но не раз и навсегда, а просто принимаю это решение. И помню о нём. Более того, я прошу напоминать мне о нём, я прошу избавить меня от тех качеств, от которых, как мне казалось раньше, избавится невозможно. Но я остаюсь собой. Только теперь я опираюсь на руку и плечо Бога, мне приходят странные мысли как то: быть честным, делать не только для себя и с выгодой, или, самое удивительное, просто быть.

Вот такие дела.

А хотел написать как прошёл мой день. =)

Письмо Олесе

Я на работе в "Погружении"

Привет, дорогой друг Олеся, пишу тебе из стула, на который Бог посадил меня, чтобы я написал тебе это письмо. Написал это и сам себе не верю — я же сам на него сел, сам зажал в зубах сигарету, сам пишу и мысли, вроде как мои… пронеслись… Обычно со мной это так — они проносятся, дай, думаю, запишу их — и улетают дальше.

Читать далее →

Нет, мы не ангелы, парень…

День сегодня встал на рельсы. День? Или я? Или рельсы? =) То ли я шучу, то ли кто-то шутит меня. Короче, день замечательный, правда, правда. А всё потому, что я:

  1. Сделал Второй шаг, написав своё определение Бога или Высшей Силы, кому как угодно и кто как это видит. Для меня Бог — это всё, это… А хотите, я напишу в следующей записи своё определение, ну, то, что я думаю про Бога, какой он? Да, напишу, напишу (говорю я себе), напишу… Дай то Бог.
  2. Потом я поехал к семье, к своей замечательной семье, с которой пока вижусь раз или два в неделю, очень скучаю по ним и стараюсь каждый день созваниваться. А тут еду! Чувства — восторг, радость, ожидание… и немного неуверенности. Всё-ж-таки, это для папы, коим я себя безусловно считаю, это очень мало. И каждый день мало. Но я очень благодарен Даше за то, что она даёт мне эту возможность и мы общаемся. Это тоже Божий Дар для меня.
  3. Два раза поел, погуляли с сыновьями, попали под дождь, прятались от него под картонной коробкой с Сеней и… я был счастлив и влюблён — моя жена, пока жена, и дай Бог, ею и останется как можно дольше (зависит только от неё) — самая, Самая, САМАЯ лучшая жена и мама наших детей. С старшим, моим любимым Птенечкой, мы побились на саблях и мечах и я был поражён под конец в самую ногу. А ещё он офигенно отбивает летящие в него кинжалы своим мечом. Настоящий Воин, горжусь им и зализываю раны.
  4. Потом поехал на Чистые Пруды на группу АА «Центр». Всё отлично, высказался там, потом ко мне подошёл человек и попросил совета и помощи. Потом я ехал с анонимным братом, мы замечательно общались, да так, что стоящий рядом человек спросил у нас не из Сообщества ли мы. Потом общались уже с ним. Удивительно!
  5. И под финал, уже дома, поев, и сделав все свои дела, я вспомнил о случайной встрече в метро с исполнительницей собственных песен, с Дарьей Богдановой (#Бодарья), написал ей сообщение и получил даже ответ. Радость? Удача? Нет и да, просто хороший день.

С Богом, друзья! Спасибо вам за всё. Этот день, как и каждый другой — это подарок. Сегодня я говорю «спасибо» за него.

И да пребудет с вами сила.

Песни, которые мне нравятся

Привет, мир. =)

Решил выложить песенки, которые были (и есть сейчас) в моём ВКонтакте, которым я пользуюсь крайне редко и захожу туда, чтобы большей частью послушать музыку. Почему бы, подумал я, не утянуть их сюда и не слушать здесь? Сказано, сделано!

Читать далее →

*** Дезертир **

Над Брестом молнии опять,
Вот скоро ливень доберётся и дойдёт до нас.
Мопед "Карпат" летит, не удержать
В мой скромный дом... А там атас:
Кассеты, диски, баян, двухструнная гитара
        - громко не включать!
Завет соседей - тишина, ребёнки спять.
Загнал мотор в гараж, дров захвачу,
В дверь низкую скрипучую войти хочу.
Я долго дома не был - а ждут ли там?
Стучу. "Кто там?". Живой! "Опять ты пьян?"
Нет, - говорю, - таскал живой металл
Чуть не пропал. "Ты где там побывал?"
"Лет 5, сынок уже подрос. Вот нос торчит,
А вот еще один. Тут заезжал господин,
Остался, копал, полол и был готов."
К труду и обороне? - говорю.
"Нет, дезертир". И ждёт, волшебная моя...
Так я войду? "Ты сделай первый шаг"

РЦ «Ривьера»

*** Бежим ***

 Бежим! И падаем на дно
И в сотый раз кричим: "Спаси?!."
А, впрочем, всё равно,
От близкой смерти на уйти.

Но умирать вот так, как прежде,
В больной, отчаянной надежде
Я не хочу. И умирать уже устал
[Как Мартин Иден в коленках ваших]
Прилёг и встал, и ощутил,
Что даже я ещё не жил...

А в жизни этой пару раз
Услышал я такой приказ:
"Себя ты, парень, береги,
А этого с собой бери.
Возможно и не донесём...
Крепись, браток! Достали слёзы?
А вспомни любые морозы.
Что вспомнил? А теперь забудь.
Иди домой. Туда. Вот карта, компас, путь.
Детей своих люби как здесь мечтал.
Ну всё, иди... Чего-то я устал..."

26.07.2018
РЦ «Ривьера»

*** Ты да я ***

 Ты мне дана судьбой.
Так почему же я не с тобой?
Ты мне Богом подарена,
Ma cherie, lady, сударыня...

Я к тебе всю жизнь шёл,
Сложно. Сложней чем сплести самому шёлк,
Сложней, чем переплыть одному океан,
Дольше, чем из Китая идёт караван.

Я тебя увидел тогда
И подумал: вот это да!
Она будет моей женой,
Я буду с ней, а она со мной!

И плохим я был, и лучше чем мог,
То падал в болото, цепляясь за мох,
То взлетал белой птицей ввысь,
Поцелуем будил, говорил проснись,

Говорил "люблю", говорил "прости",
А семья наша в это время продолжала расти.
Сыновей двух, лучших мальчишек из всех,
От роддома вместе отведём в Политех...

Когда завтра увижу тебя,
На лицо не смотри моё, слишком много Я,
Каждый день рождается новая семья,
Баба, Деда, ты, любимая, Сеня, Андрюшка, да Кошка, да я.

О сайте

Об этом сайте я могу сказать только то, что он нужен мне. Я сюда пишу свои мысли, иногда стихи, иногда истории из своей жизни… Это мой личный сайт, который я делаю сам для себя, чтобы помнить кто я, кем я были и что я хочу.

А хочу я покоя, мира и любви. Везде и во всем. Но главное в себе. Начинаю здесь, заканчиваю своими действиями по дню, а потом в постели. Надеюсь, в здравом уме и твёрдой памяти.

Всем удачи и, если что понравится, вам — используйте на здоровье. Мне, конечно, есть что скрывать, но не от себя. =)

Семья

Всё же самое главное — семья. Именно СемьЯ. Должны быть семеро. Папа, мама, сыночек раз, сыночек два, девочка, ещё одна и Бог, который всех и всегда бережёт.

Вот сейчас еду от своих… К своим… Надо же, как сейчас хорошо, там свои, тут свои, да и я сам себе всё больше свой.

Учусь принимать себя, прощать и понимать. Уважать, в конце концов. Я разный, я, как пел Летов, иллюзорен со всех сторон. Другое дело, что сейчас я вижу как бы изнутри.

Жить в глюке, жить в иллюзии — уже было. И сейчас очень часто. И очень сложно признавать, что во мне ребёнок, а вокруг прекрасный мир. Это и радостно, и тяжело.

И я благодарен своей большой семье, прекрасной жене, доброму и умному старшему сыну и весельчаку и забияке младшему, маме и сёстрам.

Я благодарен Богу за всё его проявления в моей жизни, в каждом моменте, каким бы он не был для меня, я благодарен за то, что могу испытывать любовь.

Я благодарен себе за то, что иду сейчас по улице, фонари, прохлада, весна, а жив и дышу, и радуюсь каждой секунде.

*** Рассвет ***

 Затёрты лица... Мне не спится,
В который раз иду курить.
Письмо отправлено, не смыться,
Не отмениться, не забытся.

Стакан кефира, шоколадка,
2 песни про любовь и смерть,
Когда-то было очень сладко,
Когда-то было что надеть.

С утра молиться, Богу душу
Мне как-то трудно отдавать.
Но ведь тащить на группу тушу
Мне надо. Надо выживать!

Начнётся день, заботы, страхи,
Напряги - те, что захочу я замечать,
Потом жену, детей я вспомню, охи, ахи,
Потом захочется мечтать.

Я устремлюсь вперёд... Туда, где сказки,
Рождаются в потоке мыслей, слов.
Я увлекусь. Конечно! А потом без смазки
Как скрипнет дверь... И скрип полов...

И ужас вновь проникнет в тело,
Опять заледенеет вся душа,
А я скажу... "Постой! Ты кто?" несмело,
Ответит тишиной... И раствориться неспеша.

А я вздохну, рассвет увижу,
И Бога в жизнь свою впущу.
Да, я люблю и никого не ненавижу,
Но иногда... однажды... я грущу...

Ночь перед встречей с семьёй
20 апреля 2019 г.

Не рождаются строчки и песни

Не рождаются строчки и песни,
На гитаре порвалась струна.
Интернет полон страшных известий,
Да ушла вот жена в никуда.

Посижу я на кухне за стопкой,
Покурю я в окно не таясь.
Где-то в жизни моей очень топкой
Как в болоте забулькала грязь.

Пронеслись дни счастливых мгновенья,
Сколько б было еще впереди?
Но сейчас я ищу вдохновенья,
Средь отчаянья, боли среди.

Пачки нет уже и бутылка пуста,
Хоть дурман в голове, но болит душа.
Ты ушла? Почему? Жизнь со мной непроста?
А.. Любовь ушла, а за нею ты поспеша.

Я пойду с утра и найду любовь,
Не совсем ушла, только погулять,
Изотру все ноги я в мозоль и кровь,
Я верну её, а тебе «стоять».


					

*** Мои песни так же хороши ***

Мои песни так же хороши,
Как и водка после анаши
После этой песенки моей
Станет нам с тобой веселей
В пьяном-то угаре нипочем
Что сделав рожу кирпичом
Я спою опять вам ни о чем
Зарифмую я опять какой-то срам
А не пофиг ли с тобою нам?
Песня ведь любая о дерьме,
Даже в самой пьяной кутерьме,
Это поклоненье тьме.
Ну скажи, не похер ли тебе?
Мой самый замудоханный сонет
Говорит о том, что я поэт
А поэтам можно (нужно!) всё простить
Не забудь ты только мне налить
Думаешь легко ли мне страдать?
И с похмелья утро каждое вставать?
Петь о нищебродском бытие,
И после, днём, в какой-то вечной суете,
Где люди вроде даже бы не те,
О смысле мне чего-то говорят.
Ну-ну, пусть в переходе постоят —
Посмотрят на себя со стороны —
Вот ты идёшь. Прошёл. И снова ты
Из мира вечной тьмы в мир новой пустоты
Идёшь такой и думаешь: «Скоты»
Да-да, скоты. И я, и ты.
Ты лучше пару рубликов мне брось,
Представь — собаке достаёшь из супа кость,
Я даже повилять могу хвостом
И песню написать (и спеть) о чём-то о другом.

2017-09-18

Москва

Поэтический вечер Дмитриевой Анастасии

Вчера, 25 апреля, я находясь в трезвой памяти и в хорошем настроении побывал на поэтическом вечере Анастасии Дмитриевой. Надо признать, что вечер в Невеле, а это то место, где я сейчас ношу своё бренное тело, начинается сразу после обеда.
Как обычно хотелось праздника и, как всегда и получается с желаниями, праздник получился. Правда я не смог дослушать до конца эту замечательную 14-ти летнюю девушку, уж слишком она хороша. А на неё кроме меня смотрели ребят 20, одноклассники, знакомые.
Рядом сидела женщина. Перекинулись шутками-прибаутками, она, по её словам, любит поэзию. Да кто ж её не любит. В библиотеке. На поэтическом вечере. Покажите мне его.
Было здорово. Стоял ком в горле. Посидел полчаса, с комом-то долго не просидишь, пошёл домой, лёг спать, проснулся в плохом настроении. Отчего? Почему? Ком проглотил.

P.S. А вот вам привет из Тулы:

P.S.S. Фоточки из Невеля и библиотеки. Да, хотелось записать на видео, но сели батарейки… Только и смог, что со стен обои нащёлкать…

[ngg_images source=»galleries» container_ids=»1″ display_type=»photocrati-nextgen_basic_thumbnails» override_thumbnail_settings=»0″ thumbnail_width=»240″ thumbnail_height=»160″ thumbnail_crop=»1″ images_per_page=»20″ number_of_columns=»0″ ajax_pagination=»0″ show_all_in_lightbox=»0″ use_imagebrowser_effect=»0″ show_slideshow_link=»1″ slideshow_link_text=»[Показать слайдшоу]» template=»default» order_by=»sortorder» order_direction=»ASC» returns=»included» maximum_entity_count=»500″]

Мой друг, актёр театра и кино…

Привет, мир!

=) Проснулся от холода и увидел на застывшую надпись на экране… Засыпаю под бормотание телевизера, ю-тьюбчик там, мониторчик чем-то там подмигивает… Ну как у всех, вообщем…

Пошлёпал в туалет, ну там, то, там, это… =) Шучу.

А хотите блюзиков? Любите блюзики? Ща, сек!..

*** Цепляясь за обрывки снов ***

Цепляясь за обрывки снов,
Я просыпаюсь и дышу
Не находя опять я слов,
Зачем то я пишу
Пишу себе, пишу тебе, пишу стихи
Стихи опять мои, наверное, плохи

А где-то близко мой дружок
Стоит, решаясь на прыжок
Стоит…. всего шажок,
Шажок, прыжок и «ок»

Он постоит, покурит не одну,
Облокотившись на карниз, посмотрит вниз,
И в сотый раз, сказав себе: «Эй, трус, давай, ну!»
Опять шагнёт назад… Из ада в ад.

Ну почему всё так?
Зачем не спится нам?
Ты, парень, явно ведь дурак,
Поверь моим словам.

Ответов нет сейчас, вопросов сколько не рождай,
Ответов нет в ночи, себя не утруждай,
Давай ложись, поспи еще часок-другой,
А утром позвонишь и встретимся с тобой.

Что? — из чёрной полосы в ещё черней?
Что? — смысла в жизни нет? А ты еще налей!
Давай сегодня будем хоть честны:
Не справимся одни: ни я, ни ты.

Скажи, который раз стоял ты на краю?
Скажи, один боролся там за жизнь свою?
Подумай только, не спеши — за правым-то плечом
Не видел никого? О чём я? Вот о чём:

За жизнь твою идёт борьба давно,
Кому-то там совсем не всё равно.
Ад на земле? Ну-ну! И рая нет?
Теперь заткнись и слушай мой совет:

Начнём с того, что хватит с тебя врать!
Ведь это первый шаг к тому, чтоб не страдать.
Второй — послушай голос как бы изнутри,
Сейчас он тихий-тихий, но ты жди…

Затем, прости. Я повторю и это главное — прости.
Ведь надо как-то над собой расти.
Прости меня, прости её, всех их, себя не позабудь —
Совсем не просто дастся этот путь.

Что дальше? Ты уже готов? Любовь. Ко всем.
Без исключений, без сомнений, сразу, насовсем.
Заполни этим каждый день, и час, минуту, миг
Ведь это в рай дорога сразу напрямик.

И здесь в раю, ты только оглянись,
Все мы. Ну всё — теперь проснись.