***

Тишина. Вроде стихла боль.
Чёрный чай. Я один с собой.
Написал письмо. А в конце опять:
"Я тебя люблю". Ночи пятый час, поздно отправлять.

Посижу ещё, вспомню до конца,
Тысячи улыбок твоего лица.
Я с тобой поверил в жизни чудеса,
Я в тебе увидел всю любовь Творца.

Я осознал, что мир прекрасен - в нём есть ты.
Пусть это будет для меня наиглавнейшим отрицанием пустоты.
Я вижу свет внутри! А за окном зима, и ночь, и мгла…
И вот свеча почти себя сожгла…

Но я совсем не одинок -
Ко мне опять вернулся Бог.

Как?

Вот сижу я тут в кресле и тельняшке, весь такой усталый, а заснуть не могу. И вчера не мог. Почему вчера и почему сегодня?

Вчера… Я не собираюсь рассказывать день — лень. И что-то не то со мной. Помню и не помню. Чувства помню, события помню, но… Хм… Как будто Внутренний Киномеханик запустил две дорожки с плавающей рассинхронизацией: то я — это я, то я — маска или роль. Да так и есть. И снять не могу. Вот просто не могу — вросся.

А что маска-то, Аркадий? Сам себе-то скажи. Собой. Голосом внутри. Там же ты.

А я-я? А кто-кто? А где-где? А в чем-чем? (эхом)

А весь день напевал слова из Оргии Праведников: «Всемогущий Господь — это маленький мальчик». И едя в автобусе, молясь и благодаря Бога за это Здесь и Сейчас, глазами смотрю на маленького мальчика. И вижу Бога. И маленькая сестричка у него — неужто тоже Бог. Выхожу из автобуса, ещё Бог идёт, и ещё, ещё, ещё… А в сердце сын. Сеня, Андрюша. Любовь. Печаль. Благодарность. Надежда. Вера. И опять любовь… И липкий комплекс собственной неполноценности. И ощущение заполненной пустоты. И пустота есть. И заполненность. И ощущение.

День кончился просмотром YouTube, спектакля «Москва-Петушки» (2008). Хороший спектакль. Нагнуло. Нахлобучило. Вернуло. Вспомнило. Узнало. Мой Курский вокзал, мой мальчик, уже познавший грех и груз буквы Ю, мои гостиницы, моё «и немедленно выпил», и финал про меня — ангелы оказались добрыми, оставили жить, только не буду я уже прежним. Навсегда. Приговор. Без исполнения, без наказания, без синей смерти, без памятной таблички на семейной могиле.

Со слезами на глазах отковыриваю себя, досматриваю и ложусь. Как я заснул не помню, как проснулся (как? как? как?) и кем не знаю.

А сейчас главный вопрос моего страдальца внутри — как заснуть, чтобы утром проснуться ровным и выспавшемся? Как? Как? Как? Взять, пойти и лечь.

Всем ночи, утра и дня. Всем душевного покоя. Или, ладно, просто стремление его обрести?

День вчерашний… бурный, смутный и прекрасный…

Уффф!.. Сейчас в метро, приехал в почту на край города, на Пражскую, а бункер закрыт… Сломались очки вчера. Помолился Матрёне Московской о помощи со зрением и здоровьем… Стою, думаю «дай-ка схожу, посмотрю где чинят?». Купил по пути чаю пуэра в Кантате, попил кофия, мастера нет. Печалька! Говорю: «Ну с Богом, тогда… Может линзы у вас есть недорогие? Нет? За 2500… Для меня дорого… Жаль… А? Что? Пробник на -5,5? Конечно, лучше чем слепым котёнком быть. СПАСИБО!». Ещё и надеть помогли. Купил им тоже чаю и шоколад. Хорошие, добрые, милые женщины.

А что было вчера-а-а-а?!.. «Ой, где был я вчера, не сыщу днём с огнём… Помню только, что стены с обоями…» (с) В.С.Высоцкий. =)

Ща расскажу всё:

  • Проснулся от звонка сестры Милена по моей просьбе разбудить меня. Спасибо, дорогая, встал.
  • Поехали с мамой к Милене на работу. Немножко опаздывая и переживая по этому поводу, согласился поехать на прямом троллейбусе и… опоздал сильно, часа по полтора в общем. Ну да ничего — думаю, успею всё сделать, я же ко всему готов и всё умею. Да, в своей голове, иногда (да по большей части всегда!) я думаю именно так.
  • Сестра предложила чай, кофе, перекусить. Согласился. Конечно же! Спасибо тебе, сестричка.
  • Начал работу, чувствую, не успеваю — чем больше и тщательней делаю, чем больше вкладывает, тем сильней приходит и расцветает мой перфекционизм и тем большим я хочу быть молодцом и…
  • Опаздываю к семье — жене и детям: когда я хочу уже выходить, они полчаса уже ждут меня в машине у дома. Крик, Дашка посылаем мне волны презрения, я немного подкипаю, извиняюсь и… успокаиваюсь — значит так должно было случиться, значит планы Бога на меня были другими. Но я, конечно, виноват!
  • Иду пешком на группу. Жара, июнь, без очков! — Солнце слепит и печёт темечко, которое захотело зайти в храм, коих в центре много.
  • Один, второй, третий… Где мой душевный покой? Мокрые волосы от умытости, свет в глазах от просветления и святости… =) И святая вода с собой, тяжёлый рюкзак и сил полна коробочка.
  • На паперти у последнего подворья сидит рыжий ангел-чёрт Василий и от него на меня дует перегаром. Просит сигарету, угощаю, общаемся. Ему нравится моя майка с Александром Башлачёвым. Оказывается он сам с Урала, знает творчества и… душу свою жабу и меняемся майками. Что ж! — думаю, пора…
  • Ан нет! Нетрезвой походкой к нашей славной компании подходит человек явно с линии алкогольного фронта — рубашка в крови, зашитые шрамы — со стороны Склифа бредёт. Останавливается, просит поставить музыку.
  • Разговариваем, несу весть, идём на Центр. Человек остаётся на вторую группу, вроде прилип… На сегодня миссия выполнена!..
  • Позвонил Дашке, заехал на 5 минут, поцеловал детей. Люблю их, зайчиков, медвежат, птенчиков.
  • Дома наорал на маму — объяснил себе это правом усталого и голодного. Прости, мама…

Спасибо Богу и вам за этот день. Многое пропустил, что-то лишнее, но счастлив и полон вдохновением на утро.

Ещё один день, чудесный день…

Привет!

(Улыбаюсь) Устал. Но чертовски доволен этим. Силы ещё есть, чтобы написать, чем прожил этот день. На самом деле, я прихожу к стойкому убеждению, что каждый день сейчас — это подарок и приключение. Раньше, конечно, всё было не так. Были и подарки, и приключение, только приходилось ха это платить. Нервами, стрессами, одержимость и, в моём случае, безумием. Я уходил в штопор от радости, я загружался счастьем, а потом пузырь лопал и я, как у Пушкина, оставался у разбитого корыта. Только осколки от него еще резали всех остальных… И до сих пор режут…

Так-с. Утро. Проснулся от сильного желания сходить в туалет, уж простите за откровенность, и попить водички. Залез помыться. Время вроде и было, и было желание всё успеть. А что успеть? — я и не знал.

Пока ехал на работу слушай музыку, смотрел на девушку, которая каждый день ездит на моём 99-ом маршруте, в то же самое время, и она очень добрая. Улыбалась своим мыслям. И я улыбался. Потом достал компьютер и до того погрузился в него, что не заметил как приехал.

На работе и смех, и грех. Опять эти телевизоры — враги мои и друзья. Показывают на 9-ти экранах видеоролики того, чем мы занимаемся. Ну не я лично, а организация, в которой я имею честь работать. В общем, подвели они. Но пришёл коллега-техник и всё поправил. И через минуту я. С благодарность, тревогой и волнением некотрым — что же обо мне они подумают? Я же этот… хм… разный.

То сижу в кабинете как сыч. То общаюсь напропалую. Правда только с теми, кого знаю. Случайный людей, как я сейчас думаю, просто не стало в моей жизни. И я не случайный для них.

Тем и живу. Стараюсь быть полезным, дарить хорошее настроение и принимать здравомысленные решения. Не с панталыку, а беру паузу, звоню доверенным людям, советуюсь — только не со своей головой, если она начинает гнать.

Потом приехал Денис М. (человек, которому я доверяю сильнее чем себе — сила более могущественная =)) и мы позанимались: поговорили, я рассказал как у меня проходят дни, что волнует, а что злит или обижает. Многое, оказывается.

Пообедал, покурил с Дэном, поработал и пошёл в банк, платить по счетам. С хорошим настроением, но и с нежеланием отдавать свои денежки. Но как попросил выписку со счёта — ОБОМЛЕЛ! — я действительно очень плохо соображал, когда брал кредит и когда направо и налево тратил деньги.

Думал на бизнес. Ага. Самому смешно сейчас. К бизнесу я точно сейчас не готов. Готов я учиться, писать и… наверное, соблюдать некоторый режим и восстанавливать отношения с окружающими, разрушенные годами моего употребления, безумия и одержимостью ощущениями, эмоциями, людьми.

Потом пошёл опять поработать и пришёл начальник. Я перепугался, конечно. Надо же быть хорошим, ответственным, умным, не делать ошибок и всё знать. Это так мне кажется. А надо просто признавать, что что-то не знаешь, просить о помощи и слушать, что мне говорят. Вроде такой просто рецепт, а как сложно даётся. Но… даётся по вере нашей.

На работе всем благодарен, особенно тем, кто показал мне самому, что я могу испытывать совершенно разные эмоции и проживыть, а не гасить их, озвучивать и смеятьсянад ними. Да я злюсь, да я завидую, да я такой — но не бросите же вы в меня камень. Тем более, меня потресёт и я опять становлюсь нормальным.

А вечером группа. Рабочая. Взял служение Координатором вечерных групп в Центре. Вот так вот. Завтра надо быть молодцом. Просто быть. Быть. А кем получиться, как всё будет — одному Богу известно. На группе встретил своего наставника, но поболтать особо не успели — он убежал, а я остался.

На второй группе была Жанна. Какие же у неё красивые ноги. И как она мне напоминает… мою сестру двоюродную Иру — самую замечательную сестру из всех. Поговорили, посмеялись, покрутились вокруг таких же как и мы… и я поехал домой.

Дома вкусно поел… Но не об этом же говорить!.. Дома послушал спикерскую, которую мне настоятельно рекомендовала Ира (по прозвищу «Космос») — ещё одна моя хорошая подруга, с которой приятно поговорить и которая возращает недолго думая. Ну и я её, когда у неё сложности.

Потом посидел в Facebook’е и… Чудо!… Онлайн один мой старый знакомый Дима Б. (aka «Пожоще»). Написал ему, а он ответил. Вообщем, спросил у него как дела, набрал по видеосвязи, связь была плохая и поговорили голосом.

Оба-на! У него практически тоже, что и у меня. Со своими нюансами, своими красками, полутонами и со своим большим Дном. Донёс ему весть, пригласил на группу и послушал. Хочет изменить свою жизнь, восстановить семью, быть СВОБОДНЫМ, РАДОСТНЫМ И СЧАСТЛИВЫМ.

Как и все мы.

P.S. А напоследок… Любимую исполнительницу, музыканта, поэта и философа послушаем и почитаем. Поприветствуйте, она прелесть. Своя прелесть.

Дарья Богданова (aka «Бодарья»)

«Самое смешное в этом мире…»

Самое смешное в мире - 
Серьёзность к происходящему,
Нас верить во всё не просили,
Тем более - по-настоящему.
Кем-то придуманы правила,
Законы, кумиры, идолы,
Кого-то реальность оставила,
Кому-то её выдали.
Политики, Звезды, пророки,
Границы, моря и страны,
Все вышли уже сроки,
Зашиты уже все карманы.
Откройте глаза, люди!
Смотрите, сколько прекрасного,
Мы дальше жить лучше будем,
Не боясь маневра опасного.
Созидайте и верьте в лучшее,
Наши мысли - сильнее оружия,
Про любовь на земле не забудьте,
Закопайте своё равнодушие.
Не бойтесь давать волю чувствам,
Ну когда вы ещё их покажете?
Может в следующей жизни грустным
Вы про прошлую жизнь расскажете?
И подарите им надежду,
Исцелите пространство больное,
Или мир, находящийся между
Созиданием и жёстким боем?
Это сложно и очень просто
Осознать себя вне системы,
И покинуть свои гнезда,
Чтобы счастье наполнило вены.

17.06.19

Видео

Самоанализ

Иду на работу, вышел на 15 минут раньше, совсем не тороплюсь. Обычно этот путь — 10-15 минут — я молюсь и думаю о том, чем я сегодня могу быть полезен, прошу Бога уберечь меня от того и сего, прошу избавить от этого и от этого. Чувствую некоторое вдохновение, покой и вспоминаю, что кофе не пил и надо заплатить за телефон. Ещё включил музыку патриотическую и военную, душевную для душевнобольных. Ровно такую, чтобы мысли побежали. В голове закрутились прожекты, идеи и деньги. Деньги вон! Надо отдавать. Надо купить. Надо, надо, надо. Мне, мне, мне.

Чистой воды эгоцентризм, одержимость и корыстолюбие. Ну-ну, отследил, вернулся на Землю, на здесь и сейчас.

Солнечный день, пью кофе, радуюсь рюкзаку, тому, что мне как-то хорошо. Всё есть.

Доезжаю до работы. Ааа… Пока ехал на поезде МЦК написали в чат, что проблема. Включаюсь. Голова бурлит: насколько серьезно, потерпят ли без меня, кому бы перепоручить, кого попросить о помощи. Выясняю, что не к спеху. Ну и ладненько.

Выхожу из МЦК, иду мимо ЦСКА-Арены, вижу вывеску на здании: что-то типа Соревнования по Киберспорта. Узнаю у дядечек-милиционеров — так точно! — сегодня играют в виртуальной реальности в футбол.

Почувствовал зависть, досаду и ожидание. Сожалел о том, что пропущу это событие, хотя никакого отношения к футболу не имею. Вспомнил про сына, который с удовольствием поиграл бы тут пару часиков, получил бы с ребятами, а потом… Суп с котом!

Стопорнулся, пошёл на работу шагом уже с ускорением. Если, думаю так останавливаться, то на работе буду только к обеду. Как это было у меня однажды, когда я ехал 3 часа через половину Москвы, кругом, из-за того, что вышел на остановку позже…

А на работе. Работа. Починил, починял, открыл документы, сожальнул, приобиделся на начальника, который не давеча как позавчера стёр мой сервер мониторинга. Ну а что? Будет мне урок — согласовывать, аргументировать, не заниматься самодеятельностью и узнать-таки, как видит он.

И пошёл я в магазин за запчастью. Солнышко, настроение бодрое, тока есть уже хочется. Пошутил с продавцом, купил штуку, пошёл искать банки, чтобы начать отдавать им своё. А попал на группу, собственно, как и хотел. Хотел успеть, вышел заранее и успел.

Так. Что потом. Тема «Отношения» — отличная тема. Как раз то, что крутится в моей голове, вызывает и печаль, и жалость к себе и какое-то вечное ожидание. Хорошо хоть чужие истории и опыт есть и ложится мне. Я всё-таки не безнадёжен. =)

А потом понеслось. Уже сильно позже, уже на работе. Бах! Бах! Бах! Один из ребят, на берегу реки, уходит от себя, думая, что идёт к себе. Мне неприятно, мне понятно и оттого ещё больше расстояние. Беру телефон, ставлю музыку — вроде попадаю в настроение, а мимо, поправляют.

Да ну их! Беру телефон, звоню, смеюсь, радуюсь, мечтаю, рассказываю о себе и слушаю, слушаю, слушаю.

Ещё чуть позже, уже на рабочем месте, звонит мой поднаставный, отличный мужик с отложенным бессилием. В срыве. Голос никакущий, у меня страх и беспокойство. Опыта мало. Понимаю, что сейчас ничего не сделаю, только выхвачу, завершаю разговор и звоню своему наставнику. Все ОК. Я молодец. Я успокоился. Я работаю.

Поспорил и пооправдывался перед начальником, отложил на завтра то, что не успею уже сделать и еду домой.

Что-то было, одержимость, ломбард, смотрел, увлёкся, голос разума уже не пробивался, но да всё нормально — всё опыт. Спасибо, Господи, что деньгами.

Дома ем, сажусь за комп и… 4:30 ночи… Пишу это и иду спать.

Всем доброго дня, больших свершений маленькими шагами, любви и тепла.

Спасибо!

Усни, проснись и снова спи

Привет. Кто ты, человек, который читает это? Мне вот интересно, например, почему и зачем ты это делаешь? Почитать больше нечего? Ну раз так, то читай на здоровье, а я тут сольюсь потихонечку, а может даже и нет, может поделюсь своими силами, опытом и надеждой.

Сил сейчас у меня нет совсем. Но заснуть не получается. Что-то я не сделал сегодня. Что-то что-то, где-то где-то, чувствую это, а увидеть не могу.

Поможешь, друг?

Расскажу с чего начался мой день, 13 июня 2019 года. Лето, Москва, жара. Утро. Я сплю и мне снится какой-то очень интересный сон. Там мои дети. Там я. Настоящий. Сон настоящий. Знаете, бывают такие сны в которых хорошо — там какая-то правильная движуха, всё улыбаются и что-то постоянно происходит в это время. И, прямо сейчас вспомнил, что было и страшно. Очень. Загадка, которую я никак не мог разгадать, а от этого зависело что-то и я мог подвести. Но рядом был сын, и друзья, и кто-то ещё, незримый, не Бог, а некая сущность, которой как бы всё равно, она где-то ниже всего, у неё находится один из главных секретов этой жизни — про то, что за гранью. За той гранью, где не просто страшно от того, что страшно, а от того, что там другой порядок, другая система счисления, и железная логика. И всё тоже завязано на цифре 3. И мы с Сеней играли в игру и пытались не разгадать, а пройти игру, квест с правилами жизни, с одним шансом, по правилам, ориентированным на пугающие мелочи. И я видел мелочи, я видел какие-то детали и всё имело смысл, всё было связано.

Кончилось тем, что… я проснулся от звонка. Мне сейчас нечасто звонят, особенно по утрам и будят. Это была В.

«Аркаш, привет. Я в срыве.»

Говорю «Погоди», беру сигарету, иду курить и пытаюсь понять. Ну а что тут поймёшь? Причин десятки, если не сотни, если… Как бы это сказать… Забыл кто ты? Или не знаешь про себя ничего. Или не принимаешь себя. Других. И, главное, живёшь без Бога. В обидах, поисках причин и в своей и только голове.

Не место это для нас — наша больная голова. Пробили её, навылет, давно и на всегда.

По всем законам людей, по всем логическим построениям, не могли мы пройти это всё. Кто в теме, тот поймет. Нет? Тогда попробую объяснить. Хотя бы для себя, на память.

Мне 38 лет. Большую половину жизни я прожил для себя, питая и слушая своё Эго, не воспринимая реальность, убегая и забывая, толкая локтями людей, не замечая близких, расшатывая психику, в постоянной борьбе. Я считал себя Воином. Не будучи им. Воин не обманывает себя. Наверное. Воин… Да не знаю я про них ничего, что мне говорит о том, чего я не знаю? Воин хочет мира, а я хотел… Тоже мира, но по моим правилам. Мир, в котором я Бог. Это глюк. Это обман. И самообман. И… И… И…

А кончается всё встречей с… Хм… А вот тут полная неизвестность. И постижением её, и каким-то волшебным приливом сил и веры в то, что наконец-то, весь этот бред закончился. Я вернулся. Появляется время взглянуть на себя глазами других людей, я слушаю и слышу не только себя. И я полность и безоговорочно доверяю свою жизнь и свою волю Богу, как я его понимаю.

Это самое необычное, что может произойти. Моя жизнь больше не моя, моя воля теперь не моя воля. Я осознано делаю этот выбор. Но не раз и навсегда, а просто принимаю это решение. И помню о нём. Более того, я прошу напоминать мне о нём, я прошу избавить меня от тех качеств, от которых, как мне казалось раньше, избавится невозможно. Но я остаюсь собой. Только теперь я опираюсь на руку и плечо Бога, мне приходят странные мысли как то: быть честным, делать не только для себя и с выгодой, или, самое удивительное, просто быть.

Вот такие дела.

А хотел написать как прошёл мой день. =)

Письмо Олесе

Я на работе в "Погружении"

Привет, дорогой друг Олеся, пишу тебе из стула, на который Бог посадил меня, чтобы я написал тебе это письмо. Написал это и сам себе не верю — я же сам на него сел, сам зажал в зубах сигарету, сам пишу и мысли, вроде как мои… пронеслись… Обычно со мной это так — они проносятся, дай, думаю, запишу их — и улетают дальше.

Читать далее →

Нет, мы не ангелы, парень…

День сегодня встал на рельсы. День? Или я? Или рельсы? =) То ли я шучу, то ли кто-то шутит меня. Короче, день замечательный, правда, правда. А всё потому, что я:

  1. Сделал Второй шаг, написав своё определение Бога или Высшей Силы, кому как угодно и кто как это видит. Для меня Бог — это всё, это… А хотите, я напишу в следующей записи своё определение, ну, то, что я думаю про Бога, какой он? Да, напишу, напишу (говорю я себе), напишу… Дай то Бог.
  2. Потом я поехал к семье, к своей замечательной семье, с которой пока вижусь раз или два в неделю, очень скучаю по ним и стараюсь каждый день созваниваться. А тут еду! Чувства — восторг, радость, ожидание… и немного неуверенности. Всё-ж-таки, это для папы, коим я себя безусловно считаю, это очень мало. И каждый день мало. Но я очень благодарен Даше за то, что она даёт мне эту возможность и мы общаемся. Это тоже Божий Дар для меня.
  3. Два раза поел, погуляли с сыновьями, попали под дождь, прятались от него под картонной коробкой с Сеней и… я был счастлив и влюблён — моя жена, пока жена, и дай Бог, ею и останется как можно дольше (зависит только от неё) — самая, Самая, САМАЯ лучшая жена и мама наших детей. С старшим, моим любимым Птенечкой, мы побились на саблях и мечах и я был поражён под конец в самую ногу. А ещё он офигенно отбивает летящие в него кинжалы своим мечом. Настоящий Воин, горжусь им и зализываю раны.
  4. Потом поехал на Чистые Пруды на группу АА «Центр». Всё отлично, высказался там, потом ко мне подошёл человек и попросил совета и помощи. Потом я ехал с анонимным братом, мы замечательно общались, да так, что стоящий рядом человек спросил у нас не из Сообщества ли мы. Потом общались уже с ним. Удивительно!
  5. И под финал, уже дома, поев, и сделав все свои дела, я вспомнил о случайной встрече в метро с исполнительницей собственных песен, с Дарьей Богдановой (#Бодарья), написал ей сообщение и получил даже ответ. Радость? Удача? Нет и да, просто хороший день.

С Богом, друзья! Спасибо вам за всё. Этот день, как и каждый другой — это подарок. Сегодня я говорю «спасибо» за него.

И да пребудет с вами сила.

Песни, которые мне нравятся

Привет, мир. =)

Решил выложить песенки, которые были (и есть сейчас) в моём ВКонтакте, которым я пользуюсь крайне редко и захожу туда, чтобы большей частью послушать музыку. Почему бы, подумал я, не утянуть их сюда и не слушать здесь? Сказано, сделано!

Читать далее →

*** Дезертир **

Над Брестом молнии опять,
Вот скоро ливень доберётся и дойдёт до нас.
Мопед "Карпат" летит, не удержать
В мой скромный дом... А там атас:
Кассеты, диски, баян, двухструнная гитара
        - громко не включать!
Завет соседей - тишина, ребёнки спять.
Загнал мотор в гараж, дров захвачу,
В дверь низкую скрипучую войти хочу.
Я долго дома не был - а ждут ли там?
Стучу. "Кто там?". Живой! "Опять ты пьян?"
Нет, - говорю, - таскал живой металл
Чуть не пропал. "Ты где там побывал?"
"Лет 5, сынок уже подрос. Вот нос торчит,
А вот еще один. Тут заезжал господин,
Остался, копал, полол и был готов."
К труду и обороне? - говорю.
"Нет, дезертир". И ждёт, волшебная моя...
Так я войду? "Ты сделай первый шаг"

РЦ «Ривьера»

*** Бежим ***

 Бежим! И падаем на дно
И в сотый раз кричим: "Спаси?!."
А, впрочем, всё равно,
От близкой смерти на уйти.

Но умирать вот так, как прежде,
В больной, отчаянной надежде
Я не хочу. И умирать уже устал
[Как Мартин Иден в коленках ваших]
Прилёг и встал, и ощутил,
Что даже я ещё не жил...

А в жизни этой пару раз
Услышал я такой приказ:
"Себя ты, парень, береги,
А этого с собой бери.
Возможно и не донесём...
Крепись, браток! Достали слёзы?
А вспомни любые морозы.
Что вспомнил? А теперь забудь.
Иди домой. Туда. Вот карта, компас, путь.
Детей своих люби как здесь мечтал.
Ну всё, иди... Чего-то я устал..."

26.07.2018
РЦ «Ривьера»

*** Ты да я ***

 Ты мне дана судьбой.
Так почему же я не с тобой?
Ты мне Богом подарена,
Ma cherie, lady, сударыня...

Я к тебе всю жизнь шёл,
Сложно. Сложней чем сплести самому шёлк,
Сложней, чем переплыть одному океан,
Дольше, чем из Китая идёт караван.

Я тебя увидел тогда
И подумал: вот это да!
Она будет моей женой,
Я буду с ней, а она со мной!

И плохим я был, и лучше чем мог,
То падал в болото, цепляясь за мох,
То взлетал белой птицей ввысь,
Поцелуем будил, говорил проснись,

Говорил "люблю", говорил "прости",
А семья наша в это время продолжала расти.
Сыновей двух, лучших мальчишек из всех,
От роддома вместе отведём в Политех...

Когда завтра увижу тебя,
На лицо не смотри моё, слишком много Я,
Каждый день рождается новая семья,
Баба, Деда, ты, любимая, Сеня, Андрюшка, да Кошка, да я.

О сайте

Об этом сайте я могу сказать только то, что он нужен мне. Я сюда пишу свои мысли, иногда стихи, иногда истории из своей жизни… Это мой личный сайт, который я делаю сам для себя, чтобы помнить кто я, кем я были и что я хочу.

А хочу я покоя, мира и любви. Везде и во всем. Но главное в себе. Начинаю здесь, заканчиваю своими действиями по дню, а потом в постели. Надеюсь, в здравом уме и твёрдой памяти.

Всем удачи и, если что понравится, вам — используйте на здоровье. Мне, конечно, есть что скрывать, но не от себя. =)

Семья

Всё же самое главное — семья. Именно СемьЯ. Должны быть семеро. Папа, мама, сыночек раз, сыночек два, девочка, ещё одна и Бог, который всех и всегда бережёт.

Вот сейчас еду от своих… К своим… Надо же, как сейчас хорошо, там свои, тут свои, да и я сам себе всё больше свой.

Учусь принимать себя, прощать и понимать. Уважать, в конце концов. Я разный, я, как пел Летов, иллюзорен со всех сторон. Другое дело, что сейчас я вижу как бы изнутри.

Жить в глюке, жить в иллюзии — уже было. И сейчас очень часто. И очень сложно признавать, что во мне ребёнок, а вокруг прекрасный мир. Это и радостно, и тяжело.

И я благодарен своей большой семье, прекрасной жене, доброму и умному старшему сыну и весельчаку и забияке младшему, маме и сёстрам.

Я благодарен Богу за всё его проявления в моей жизни, в каждом моменте, каким бы он не был для меня, я благодарен за то, что могу испытывать любовь.

Я благодарен себе за то, что иду сейчас по улице, фонари, прохлада, весна, а жив и дышу, и радуюсь каждой секунде.

*** Рассвет ***

 Затёрты лица... Мне не спится,
В который раз иду курить.
Письмо отправлено, не смыться,
Не отмениться, не забытся.

Стакан кефира, шоколадка,
2 песни про любовь и смерть,
Когда-то было очень сладко,
Когда-то было что надеть.

С утра молиться, Богу душу
Мне как-то трудно отдавать.
Но ведь тащить на группу тушу
Мне надо. Надо выживать!

Начнётся день, заботы, страхи,
Напряги - те, что захочу я замечать,
Потом жену, детей я вспомню, охи, ахи,
Потом захочется мечтать.

Я устремлюсь вперёд... Туда, где сказки,
Рождаются в потоке мыслей, слов.
Я увлекусь. Конечно! А потом без смазки
Как скрипнет дверь... И скрип полов...

И ужас вновь проникнет в тело,
Опять заледенеет вся душа,
А я скажу... "Постой! Ты кто?" несмело,
Ответит тишиной... И раствориться неспеша.

А я вздохну, рассвет увижу,
И Бога в жизнь свою впущу.
Да, я люблю и никого не ненавижу,
Но иногда... однажды... я грущу...

Ночь перед встречей с семьёй
20 апреля 2019 г.

Не рождаются строчки и песни

Не рождаются строчки и песни,
На гитаре порвалась струна.
Интернет полон страшных известий,
Да ушла вот жена в никуда.

Посижу я на кухне за стопкой,
Покурю я в окно не таясь.
Где-то в жизни моей очень топкой
Как в болоте забулькала грязь.

Пронеслись дни счастливых мгновенья,
Сколько б было еще впереди?
Но сейчас я ищу вдохновенья,
Средь отчаянья, боли среди.

Пачки нет уже и бутылка пуста,
Хоть дурман в голове, но болит душа.
Ты ушла? Почему? Жизнь со мной непроста?
А.. Любовь ушла, а за нею ты поспеша.

Я пойду с утра и найду любовь,
Не совсем ушла, только погулять,
Изотру все ноги я в мозоль и кровь,
Я верну её, а тебе «стоять».


					

*** Мои песни так же хороши ***

Мои песни так же хороши,
Как и водка после анаши
После этой песенки моей
Станет нам с тобой веселей
В пьяном-то угаре нипочем
Что сделав рожу кирпичом
Я спою опять вам ни о чем
Зарифмую я опять какой-то срам
А не пофиг ли с тобою нам?
Песня ведь любая о дерьме,
Даже в самой пьяной кутерьме,
Это поклоненье тьме.
Ну скажи, не похер ли тебе?
Мой самый замудоханный сонет
Говорит о том, что я поэт
А поэтам можно (нужно!) всё простить
Не забудь ты только мне налить
Думаешь легко ли мне страдать?
И с похмелья утро каждое вставать?
Петь о нищебродском бытие,
И после, днём, в какой-то вечной суете,
Где люди вроде даже бы не те,
О смысле мне чего-то говорят.
Ну-ну, пусть в переходе постоят —
Посмотрят на себя со стороны —
Вот ты идёшь. Прошёл. И снова ты
Из мира вечной тьмы в мир новой пустоты
Идёшь такой и думаешь: «Скоты»
Да-да, скоты. И я, и ты.
Ты лучше пару рубликов мне брось,
Представь — собаке достаёшь из супа кость,
Я даже повилять могу хвостом
И песню написать (и спеть) о чём-то о другом.

2017-09-18

Москва

Поэтический вечер Дмитриевой Анастасии

Вчера, 25 апреля, я находясь в трезвой памяти и в хорошем настроении побывал на поэтическом вечере Анастасии Дмитриевой. Надо признать, что вечер в Невеле, а это то место, где я сейчас ношу своё бренное тело, начинается сразу после обеда.
Как обычно хотелось праздника и, как всегда и получается с желаниями, праздник получился. Правда я не смог дослушать до конца эту замечательную 14-ти летнюю девушку, уж слишком она хороша. А на неё кроме меня смотрели ребят 20, одноклассники, знакомые.
Рядом сидела женщина. Перекинулись шутками-прибаутками, она, по её словам, любит поэзию. Да кто ж её не любит. В библиотеке. На поэтическом вечере. Покажите мне его.
Было здорово. Стоял ком в горле. Посидел полчаса, с комом-то долго не просидишь, пошёл домой, лёг спать, проснулся в плохом настроении. Отчего? Почему? Ком проглотил.

P.S. А вот вам привет из Тулы:

P.S.S. Фоточки из Невеля и библиотеки. Да, хотелось записать на видео, но сели батарейки… Только и смог, что со стен обои нащёлкать…

Мой друг, актёр театра и кино…

Привет, мир!

=) Проснулся от холода и увидел на застывшую надпись на экране… Засыпаю под бормотание телевизера, ю-тьюбчик там, мониторчик чем-то там подмигивает… Ну как у всех, вообщем…

Пошлёпал в туалет, ну там, то, там, это… =) Шучу.

А хотите блюзиков? Любите блюзики? Ща, сек!..

*** Цепляясь за обрывки снов ***

Цепляясь за обрывки снов,
Я просыпаюсь и дышу
Не находя опять я слов,
Зачем то я пишу
Пишу себе, пишу тебе, пишу стихи
Стихи опять мои, наверное, плохи

А где-то близко мой дружок
Стоит, решаясь на прыжок
Стоит…. всего шажок,
Шажок, прыжок и «ок»

Он постоит, покурит не одну,
Облокотившись на карниз, посмотрит вниз,
И в сотый раз, сказав себе: «Эй, трус, давай, ну!»
Опять шагнёт назад… Из ада в ад.

Ну почему всё так?
Зачем не спится нам?
Ты, парень, явно ведь дурак,
Поверь моим словам.

Ответов нет сейчас, вопросов сколько не рождай,
Ответов нет в ночи, себя не утруждай,
Давай ложись, поспи еще часок-другой,
А утром позвонишь и встретимся с тобой.

Что? — из чёрной полосы в ещё черней?
Что? — смысла в жизни нет? А ты еще налей!
Давай сегодня будем хоть честны:
Не справимся одни: ни я, ни ты.

Скажи, который раз стоял ты на краю?
Скажи, один боролся там за жизнь свою?
Подумай только, не спеши — за правым-то плечом
Не видел никого? О чём я? Вот о чём:

За жизнь твою идёт борьба давно,
Кому-то там совсем не всё равно.
Ад на земле? Ну-ну! И рая нет?
Теперь заткнись и слушай мой совет:

Начнём с того, что хватит с тебя врать!
Ведь это первый шаг к тому, чтоб не страдать.
Второй — послушай голос как бы изнутри,
Сейчас он тихий-тихий, но ты жди…

Затем, прости. Я повторю и это главное — прости.
Ведь надо как-то над собой расти.
Прости меня, прости её, всех их, себя не позабудь —
Совсем не просто дастся этот путь.

Что дальше? Ты уже готов? Любовь. Ко всем.
Без исключений, без сомнений, сразу, насовсем.
Заполни этим каждый день, и час, минуту, миг
Ведь это в рай дорога сразу напрямик.

И здесь в раю, ты только оглянись,
Все мы. Ну всё — теперь проснись.

 

Чудо

Вчера (1 сентября 2017 года) был попросту чудесный день:

  • я сводил сына во второй класс! Ребяты, я был счастливейшим и гордым отцом!
  • Был рядом с любимой женой и сыновьями!
  • я начал делать несколько дел, которые откладывал уже довольно долго. Каких — не хочу говорить. Они же еще не сделаны.
  • Я болел днём, потом поспал и проснулся относительно здоровым. Здоровым быть здорово.
  • Трещал и щебетал по телефону весь вечер.
  • Ни на кого не ругался (вроде).
  • ну и т.д.

И вот еще что. Нашёл неделю назад и каждый день слушаю одного исполнителя. Александр Град. Предлагаю и вам послушать его, а еще лучше купить его альбом. Найдёте, если хотите. Вот одна из его песен. Для меня (на текущий момент) так и самая лучшая.

Александр Град — Работайте, братья:

*** Моя песня ***

И друзья мне уже и не рады,
И земля мне родная не дом,
Ухожу я за лес, за ограды,
Только здесь я совсем не о том.

Моя песня совсем о другом.

Мои дети растут как-то сами,
Без тяжёлой отцовской руки,
Лес нарубят — махнут топорами,
Рожь взрастёт — да намолят муки.

Моя песня совсем от тоски.

Про себя не особо скажу я,
Да, наверное, неправ был во всём,
Вы простите меня, сыновья!
А давайте мы песню споём?

Но не эту, другую найдём.

Отвечаю на вопросы зала

Мои уже все проснулись, так что времени на большой пост не будет. Так, пару слов с утра пораньше. Пару слов о любви. Слов Александра Башлачёва — одного из величайших русских поэтов и, по совместительству, одного из моих любимых поэтов.

Поезд №193

Нет времени, чтобы себя обмануть,
И нет ничего, чтобы просто уснуть,
И нет никого, кто способен нажать на курок.

Моя голова — перекресток железных дорог.

Здесь целое небо, но нечем дышать.
Здесь тесно, но я не пытаюсь бежать.
Я прочно запутался в сетке ошибочных строк.

Моя голова — перекресток железных дорог.

Нарушены правила в нашей игре.
И я повис на телефонном шнуре.
Смотрите, сегодня петля на плечах палача.
Скажи мне — прощай, помолись и скорее кончай.

Минута считалась за несколько лет,
Но ты мне купила обратный билет.
И вот уже ты мне приносишь заваренный чай.

С него начинается мертвый сезон.
Шесть твоих цифр помнит мой телефон,
Хотя он давно помешался на длинных гудках.
Нам нужно молчать и стискивать зубы до боли в висках.

Фильтр сигареты испачкан в крови.
Я еду по минному полю любви.
Хочу каждый день умирать у тебя на руках.
Мне нужно хоть раз умереть у тебя на руках.

Любовь — это слово похоже на ложь.
Пришитая к коже дешевая брошь.
Прицепленный к жестким вагонам вагон-ресторан.
И даже любовь не поможет сорвать стоп-кран.

Любовь — режиссер с удивленным лицом,
Снимающий фильмы с печальным концом,
А нам все равно так хотелось смотреть на экран.

Любовь — это мой заколдованный дом,
И двое, что все еще спят там вдвоем.
На улице Сакко-Ванцетти мой дом 22.
Они еще спят, но они еще помнят слова.

Их ловит безумный ночной телеграф.
Любовь — это то, в чем я прав и неправ,
И только любовь дает мне на это права.

Любовь — как куранты отставших часов.
Стойкая боязнь чужих адресов.
Любовь — это солнце, которое видит закат.

Это я, это твой неизвестный солдат.

Любовь — это снег и глухая стена.
Любовь — это несколько капель вина.
Любовь — это поезд Свердловск-Ленинград и назад.
Любовь — это поезд сюда и назад.

Нет времени, чтобы себя обмануть.
И нет ничего, чтобы просто уснуть.
И нет никого, кто способен нажать на курок.
Моя голова — перекресток железных дорог.

Здорово, правда?

И вот еще что — прочтение этих стихов на видео. Звучит еще более проникновеннее:

20-30-40

По прежнему нахожусь в Невеле. Тут, оказывается, столько всего происходит! За неделю были с мамой и племянницей на двух концертах, оба шикарные (видео выложу позже, как будет нормальный интернет). Рынок бурлит: можно купить даже оловянную статуэтку Ленина, загогулину для ковыряния в попе, спортивные штаны из Белоруссии, диски с музыкой застявшей лет на 20, топор рублей за 50, вилы. Кому, кстати, вилы нужны? Хорошие, можно и так, и эдак ими, да что угодно можно. Вот партизаны ими французов русскому мату учили. Кстати, ти-то ребята (не партизаны — французы) были в Невеле. Что-то тут делали. Грабили, наверное.

А пишу я от усталости. Так тоже можно. И хочу опубликовать стихи одной замечательной деввушки — некто Султановой. В Фейсбуке поищите, если понравится. Стих этот она посвящает сыну.

В свои 20, любовь моя, воевала за справедливость — оказалось, сама с собой.
В ничего не ищущих гаснет свет.
Но теперь я знаю: по-своему прав любой.
Я кидалась в защиту, кидалась другому вслед.
Что успела усвоить?
Воин не бьет в ответ.

В свои 30, любовь моя, я хотела, как лучше, а это всегда провал:
Спасай только тех, кто просит тебя об этом.
Промолчать — тоже помощь, не это ли ты искал?
Береги людей, не тревожь их своим советом.
Что успела вынести и познать?
Воин учится сострадать.

В свои 40, любовь моя, я смогла
сотворить своё место в чужой системе.
Продолжай идти, и ты встретишь родное племя.
Не сдавайся! Просто ещё не время.
Ничего не кончается вместе с летом!
Настоящий воин умеет ждать.
Помни об этом).

Псковская область, Невельский район, деревня Сенютино

Вчера был в своей деревеньке — покошенные и заброшенные дома, заросли во весь рост, аисты и комары. Людей совсем немного. Сидят по домам, глядят в окна. Но но всё, конечно же, так плохо. Да, коров нету, зато куры бегают с цыплятами, собаки лают, лягухи зеленеют и улиток всё больше и больше.

Молодёжь уехала. В город. Побольше, потом еще больше, еще больше. Москва или Питер — два основных направления. В Невеле закрылись училища, все едут вначале в Великие Луки. Там жизнь. Им так кажется. А мне немного иначе. Жизнь надо устраивать там, где ты сейчас находишься. Условия для этого всегда есть. Воздух, вода, земля. Ну и зелёные лягухи с улитками. Прожить можно.

В деревне озеро, река на окраине, старинный парк с пляжем. Заброшенный ныне, а еще лет 15 назад популярное место для отдыха: костерок, рыбалка, комары. Что еще нужно?

Умерла в деревне баба Яна. Та самая, которая водку продавала. Водка ничего была, только слабенькая. Можно было бутылку выпить и на танцы пойти в соседнее село. А по пути еще одну. И еще там. Перед дракой. А после драки еще и этой самой водкой промыть раны.

Умер Фляжка. Тот самый, который вырезал шахматные фигуры из дерева и трубки, курил саморощенный табак (или махорку) и у него на огороде стоял настоящий немецкий солдат. Чучело на верёвочке. Когда автобус на пригорке замедлял ход, солдат в шинели и каске поднимал руку — это Фляжка, тихо смеясь, тянул за верёвочку. В автобусе бабки крестились.

Умер художник, он же разводил пчёл и складывал нам печь. Печь несколько лет назад начала дымить, а починить некому. Картины его распроданы, пчёлы улетели.

От фермы, которая кормила всю деревню, уже и камня нет. Как и от конюшни. Железный бак, в котором мы устраивали штаб в детстве продали на металлолом. Доски, брёвна, скобы, гвозди пошли на ветхие сарайчики.

По дороге подросток рассекает на мотоцикле. В некоторых домах курится дым из труб. Топят бани. Знак остановки автобуса, который ходит три раза в неделю.

Летают маленькие комары. Жжужат и вьются насекомые.

По лбу течёт пот. Пыль. Жара. Солнце.

Мы собрали чёрную смородину и идём купаться. Хорошее место — деревня Сенютино.

Отцы, отцы, отцы и дети

Занимаюсь очень интересным делом — сканирую и подшиваю. Вот насканировал фотографии, которые мне дороги: дедушка, папа, я сам и сын…

Скажу я тебе, занятие требующее терпения и усидчивости. Например, одна фотография никак не хотело ложиться в сканер прямо, всё её норовило повернуться, так и оставил — что яс ней бороться что ли буду — кто я и кто она?

Про семью мою отдельный пост как-нибудь сделаю (а может и цельную серию). Тут подумать надо основательно — рассказывать много можно и всё довольно интересно, да только семье нашей. А вам-то это зачем? Свои истории рассказывайте и свои воспоминания записывайте. А я вот свои буду.

Почему я выкладываю всё это сюда? В предыдущем посте я написал, что на неделю уезжаю в город Невель, откуда моя мама родом. Вот там мы и встретим её юбилей, приедут близкие люди, будет, надеюсь и жду, интересно и познавательно. Каждый раз кто-нибудь из семьи рассказывает что-то такое, что переворачивает моё представление о семейном укладе. Что с них взять, с богатых людей. Богатых, конечно же, историей и историями.

Дедушка Николай Милошевич (отец моей мамы)

Мой папа

Яз есть сам

И сын мой (старшой)

P.S. Как говорил мой папа, когда нас хвалили: «Это система Петровских». =)

Бубен

Сегодня вечером уезжаю в город моего детства — Невель, небольшой городок Псковской области. Что там делают? Да что угодно, стоит только туда приехать. Это самое сложное. Взять и приехать. Сесть на поезд, машину, поднять руку и поймать одинокого велосипедиста, лыжника, пробежаться, в конце концов, километров 600-700.

По пути заехать во Ржев, сходить в музей, пообедать у монументов павших воинов, которые по дороге стоят с пугающей иностранца частотой.

На поезде проще всего — в 19:55 с Рижского вокзала отходит поезд до Великих Лук. Далее, от Лук автобусом часа полтора. И вы на автобусной станции. Потом на рынок, купить пилу, топор, лопату и… в леса, конечно, куда еще?… Копать. Патроны, гильзы, ржавые каски, ботинки с завязанными шнурками, штыки…. очень много штыков… Наверное, патроны были на вес золота.

Кстати, очень интересно, раскапывать гильзы. Русские гильзы до 44 года почти все проржавели, немецкие до сих пор, протерев их от песка или глины только позеленели от семидесятипетилетнего сна. А потом перелом. От немецких остался только остов, ободок, русские же сверкают на солнце. Каски почти все пробиты, смяты… Во фляжках что-то полещется… Один раз нашли запечатанную бутылку настоящего шнапса, угостили деревенского деда, который после бегал как угорелый, пытался найти партизан и кого-то расстрелять и повесить. В итоге повесил косу на гвоздик и пошёл спать. Время было около обеда, мы пришли с раскопок, шёл то ли дождь, то ли ливень, мы все вымокли, довольные, счастливые — лето, страда.

Еду, еду. Всем не скучать. Хотя кто их вас-то скучает? Не знаю таких. Пьют? — пьют! курят? курят! скучают? — отнюдь.

И на последок поставлю вам песенку с нашего канала, записанную вчера на коленке. Автор и исполнитель, Роман Звонарёв, спросил: «Любишь Ремарка?», «Эрих Марию? А то!». Жизнь взаймы. Три товарища. На западном фронте без перемен.

«Ты серьезна — не по годам» (А. Исаев)

Нашёл на Просторах одно маленькое, но очень красивое стихотворения. Я его сразу покажу, а потом какую-нть телегу задвину. Ок?

Ты серьезна — не по годам:
Мало прожито. Много боли.
Можно, я тебя не отдам
Никому, заслонив собою?

А. Исаев

Здорово, правда? «Я тебя не отдам никому»… Это утверждение или вопрос «можно»? Можно придраться — что, мол, спрашиваешь, автор? Кто любит — тот поймёт.

Эти четыре строки прямо-таки пронизаны той самой Любовью. Одно из ключевых в настоящей любви — самопожертвование. Когда любишь нет места для себя. Ну, конечно, ты потакаешь и собственным инстинктам, потребляешь дофамин и адреналин вёдрами, но превыше себя (а в момент любви собственное «Я» увеличивается в размерах раз эдак… в 100… примерно) ставишь всё-таки любимого человека. А если нет желания пожертвовать собой ради него/неё — это точно не любовь. Нет, нет, нет, и точка.

И всё-таки попробую объяснить зачем в стихотворении вопрос в конце? «Можно?». Можно ведь и без вопроса обойтись совсем. Закрыл собой и закрыл, самопожертвовал и всё, и тема с собою вместе закрыта. Но нет. «Хочешь клубничку?» тоже вопрос. «Пойдём в кино?» — вопрос. «Ты меня любишь? Я тебя очень!» — вопрос. Самый простой и сложный. И самый из всех дурацкий.

Кстати, ребёнок никогда (по крайней мере, мой) не спросит: «Папа, ты меня любишь?». Он знает ответ: «Да, люблю. Больше всего на свете». И жена не спросит. Хотя… она может. =)))) Не всегда ей показываю, что я к ней чувствую вот уже почти 15 лет. Представляет, 15 лет!

И стих этот я ей отправил. Увидел и отправил. Наверное, хотел ей вопрос какой-то задать, да какой подзабыл.

«Можно?…»

Вечного цинизма пост… или Сложный разговор с собой

Кто меня неплохо знает или читает (есть такие? а? =)) обратили, наверное, внимание, что на циника я совсем не похож. Иногда говорю как циник, веду себя как он, поступаю даже так, но в мыслях, где-то далеко-далеко, я совсем не циник. Мне многие вещи небезразличны. Как впрочем, больше вещей, конечно, мне уже совсем по барабану — ну прошло то время, когда я смотрел на мир и пытался понять его весь. На этом, кстати, сдаётся мне, многие и погорели — мир-то большой, необъятный, и когда человек, отчаявшись понять и принять его таким большим, уходит в цинизм. Ну туда им и дорога. А мне пока рановато.

Я, наверное, романтик. Да, точно, он — Романтик. Просто книжки в детстве любил приключенческие. Да такие, чтобы и любовь была, и дружба, и мысли умные — развлекался как мог. Потом кино. Всякое любил, но боевики и приключения тоже не упускал из виду. Что только я не посмотрел в своё время. Время — подходящее слово. Когда оно было еще, я смотрел, читал, писал что-то там, стихи даже иногда (всё порвал и забыл!), пытался анализировать и понять.

Потом смерти пошли. Родственников, учителей, друзей, просто известных и дорогих мне людей. Как-то я смирился быстро с этим. Сам умру и нечего тут страдать: ах! ох! какая жалость, столько всего не успел! такой человек был! Ага, как же, был, да сплыл. Если оставил после себя хоть что-нибудь — не зря прожил. Молоток. Покойся с миром. Не оставил, а точнее, только себя в мире и оставил — пошёл ты на хрен, урод, сдох и сдох. Я точно об этих своих словах пожалею впоследствии, знаю, но сейчас думаю именно так. Надо пытаться, как я сегодня прочитал у уважаемого мною человека, «не потреблять культуру, а создавать её». Правильная мысль и я под ней готов подписаться. Что я- так маленькое зёрнышко в этом мире. Не песчинка, а именно зёрнышко. Дождик прольёт — вырасту, птичка склюёт — поест птичка, а мне оставаться в темноте.

Как-то так. Это всё, что я хотел сказать о цинизме. Моём личном и общем всечеловеческом.

А теперь, собственно, ради чего этот пост, да так громко названный… Вечного цинизма пост. Я сейчас вам и себе поставлю одно видео. Надеюсь его до конца вы посмотрите. А потом скажите мне — можно ли после такого оставаться равнодушным. А? Скажите?

Из ролика стенография. Тем кто не посмотрел по тем или иным причинам:

— У нас два «трёхсотых», один «двухсотый» и нас осталось… Нас осталось мало!

Прощай, Живой Журнал. Я перезжаю.

Привет, други и недруги, коих я не знаю, да и которых быть не может. Давно я перешёл ту черту, когда обретаешь врагов. Живу в другом мире, где нет добра и зла. В людях, по крайней мере, я не вижу врагов. Глупость — да, вижу, а в сеье особенно много её.

Но я не об этом совсем. Я зашёл попрощаться с этим ресурсом. Нет, я страницу свою не удаляю, но писать сюда вряд ли еще буду. Просто я, наконец, завёл себе собственный сайт и публикую свои мысли только на нём (ну не только, конечно, еще есть и социальные сети, но там — постольку-поскольку).

А с ЖЖ всё. Точка. Сами во всём виноваты. У вас, СУПовцы, был уникальный шанс. Продались. А я с такими не вожусь. Надо было «гнуть свою линию». Испугались? Сломались? И с такими тоже не вожусь. Так что — ПРОЩАВАЙТЕ.

А куда же ты?, — спросите вы?

А вот сюда! — отвечу. 

https://starklnx.ru

Source: LiveJorrnal

Неожиданные стихи

Это будет совсем маленькая запись.

Мне не надо этой водки,
Ваших чаев, пирогов,
Разговоров про колготки
И про чьих-нибудь врагов
Ваша жизнь — одно несчастье:
Школа, институт, семья
Или преклонение перед страстью,
Что не стоит сраного рубля.
Мне противно, я ищу другое:
Слово, что сверкнёт лучом,
Песню, что останется с тобою,
Остальное, вовсе, не причем.

Лёха Никонов

Мои любимые фильмы (осторожно!)

Иногда меня всё же спрашивают (не дураки ли?), какие фильмы я люблю. Тем, кому не очень известны мои предпочтения, еще интересуются, а что я смотрю и как духовно питаюсь. Питаюсь хорошо, спасибо за внимание, всем бы так — лучок, картошечка, яблочки, кино — нестандартное (на стандартном засыпаю — неинтересно, всё было и прошло), музыка — тяжёлая (тяжела ли шапка Мономаха?), пью — айран, квас, кофе, чай и Есентуки (с алкоголем пока остановился, думаю надолго).

А сейчас именно про кино. Я охотно и с большим удовольствием смотрю нашу русское кино. Сказать больше — люблю я его. Хотите, называйте обидным словом «патриот», хотите — модным «дебил». Мне как-то всё равно. Кино люблю и наше, и их, и, знает ли, сам хочу снимать. Ну правда, хочу снимать. Писать сценарии больше, конечно, но снимать хочу тоже. Зачем? — поинтересуйтесь.

А хочу. Я немало в своё время посмотрел и, надо сказать, есть у нас шедевры, на уровень которых европейскому и американскому кино еще ползти и ползти, продираясь через человеческую основу — глубже одновременнно и в человека, и в ситуацию, и в историю (не как науку, конечно, а историю рассказанную, увиденную, прожитую, прочувствованную).

Наши режиссёры снимают не для всех. Нет такого у нашего Режиссёра Умного желания понравится всем. Чай, не монета золотая. И, что интересно, моё мнение и мой интерес разделяют мои друзья. Не все, конечно, но есть парочка таковых. И друзей, и подруг. Спасибо вам за это.

А ниже я покажу два видео, два отрывочка из моих наилюбимейших русских фильмов:

  • «4» Ильи Хржановского (2004 года рождения)
  • «Дом дураков» Андрея Кончаловского (2002 года)

Фильмы уже старые, но мною сильно любимые и не раз пересмотренные. Итак, готовьтесь, будет жарко.

Алла Радченко — Добавьте в свою жизнь как можно больше красоты (интервью)

Гуляя по просторам интернета, копая золотой песок в мутной воде, можно иногда найти и что-то стоящее и интересное. Как например это интервью. Нашёл я его на сайте «Возраст счастья» (кликайте!) — http://theageofhappiness.com.

Меньше слов, приступим:

— Какие особенности человеческий мозг приобретает с возрастом? От чего зависит здоровье и острота ума?

Есть качества, без которых человеческий мозг не бывает острым, отточенным. В первую очередь это чувство юмора. Вообще считается, что высшее из возможных интеллектуальных переживаний — это чувство комического и чувство трагического. Далеко не каждый человек, развиваясь, совершенствует эти чувства.

Умение воспринимать тонкую иронию, сарказм, — это качества именно зрелого ума, над которыми стоит работать в течение жизни. Почему это так важно? Именно эти качества позволяют человеку быть самокритичным. А это свойство, в свою очередь, необходимо, чтобы успешно переходить из одной фазы личного развития в другую. Многие люди с возрастом склонны утрачивать способность критически воспринимать себя и окружающих — вот почему некоторые с годами превращаются в сварливых сутяг. Этого можно избежать, если в течение жизни развивать чувство юмора, читать сложные тексты, находиться в кругу людей, способных тонко пошутить. При соблюдении этих условий ум, как хорошее вино, с возрастом становится только лучше.

Важно позаботиться о мозге и с точки зрения общего здоровья. С возрастом повышается риск органических проблем просто потому, что организм естественным образом изнашивается. Важно помнить, что степень риска зависит не только от генетики и строения нейронов, но и от образа жизни, от того, насколько хорошо наш мозг снабжается кислородом и питательными веществами.

Отдельный важный аспект, который влияет на мозг человека — это наши особенности личности. Мы все разные. Структура личности во многом определяет, какими мы станем в будущем, отчего будем страдать, чему радоваться, что будет нас разрушать, а что совершенствовать. Ну и с возрастом черты характера, как правило, заостряются.

То есть, состояние нашего мозга в зрелости зависит от данных нам индивидуальных особенностей, и от того, как мы эти особенности эксплуатируем.

По опыту людей, которых я наблюдаю в течение долгого времени, могу сказать, что привычка в течение жизни оттачивать свой ум, с возрастом отражается и в манере человека выражать свои мысли, и в качестве дискуссии. Молодые люди, даже очень хорошо образованные, из-за недостатка жизненного опыта общаются готовыми формулами или клише, которые они где-то почерпнули. Человек, который сформулировал что-то на основании своего опыта, обладает большей силой убеждения, слушать беседу таких людей огромное удовольствие. Это совсем не то же самое, что сыпать идеями, взятыми из краткосрочных курсов или модных книг.

Немецкий экзистенциальный психолог, особенный человек — Виктор Франкл, выживший в концлагере, говорил: «смысл в жизни не может быть найден, он должен быть понят». Это очень важная фраза. Смысл нельзя найти во внешнем мире, его можно понять из глубины себя. Возраст тут играет существенную роль: хотя мы все разные, вещи, которые имеют отношение к смыслу, люди начинают по-настоящему понимать где-то к пятидесяти годам.

— Отличается ли с точки зрения работы мозга современный человек 50-60 лет от своих сверстников одно-два поколения назад?

Отличается, и очень сильно, но только если человек идет в ногу со временем. Наше время диктует потребность в более быстром усвоении информации. Количество данных, которые поступают в мозг, сейчас существенно больше. Раньше было принято приводить в качестве примера способность Юлия Цезаря заниматься несколькими делами одновременно. Этот пример больше не впечатляет: сегодня так живем мы все.

Клиповое сознание — это наша реальность. Ничего страшного в этом нет: в любом возрасте можно успешно перестроиться, и вникнуть в современный стиль подачи информации. Проблема в том, что наш мозг биологически не готов работать в таком режиме.

Помните, раньше во дворах сидели бабушки и обсуждали новости, мужчины неспешно играли в домино. То есть, время досуга посвящалось не поглощению информации, а ее медленной переработке. Сейчас коммуникативные паттерны изменились, и все время отдано потреблению информации. Если вы войдете в московское метро, то редко встретите человека, который просто стоит и думает. Все что-то делают в своих планшетах и телефонах, причем чаще всего это совершенно тупая деятельность: игры и прочая ненужная информация. Многие не отдают себе отчета, что и эту информацию мозг должен как-то переработать, а он с этим не справляется. Эволюционно мозг меняется очень медленно, к скоростной обработке такого объема данных он еще не готов. Одна из версий, почему в наше время стало больше, например, людей, страдающих болезнью Альцгеймера, — стресс информации. Люди физически не могут удерживать в голове то количество данных, которое необходимо.

— Что же делать? Можете ли вы посоветовать какие-либо средства психической/интеллектуальной гигиены в условиях избытка информации?

В первую очередь понимать, что информация информации рознь. Когда мы учим, например стихи, это благотворно влияет на мозг: в стихах есть ритм, эстетика, мысль. Но когда мы бездумно поглощаем из новостных каналов эмоциональную информацию или просто пытаемся усвоить то, что нам как будто бы «положено» знать в единицу времени — эта скорость может быть пагубной. Чтобы мозг оставался здоровым, важно сортировать информацию. Исключайте из поля своего внимания все, что не имеет лично для вас глубокого смысла, что для вас не интересно по-настоящему. Старайтесь избегать информации, которая входит в противоречие с вашей внутренней идеологией. Это зона очень высокого напряжения, от лишней информации надо в буквальном смысле изолироваться. Примите внутреннее решение: «Я с этим не контактирую, не являюсь пассивным поглотителем всего, что происходит снаружи».

Имеет значение не только количество перерабатываемой мозгом информации, но и наше отношение к ней. Когда мы подаем мозгу сигнал: «это важно для меня», мозг мобилизуется. Если вы даете мозгу понять, что эта информация случайная, лишняя, мозг и относится к ней соответственно. Нужно осмысленно отделять то, что вас волнует, от того что вы внутренне помечаете как несущественное.

Если совсем избежать нежелательной информации не получается, научитесь переключать свое внимание на что-нибудь другое. Один из работающих способов — дыхательные упражнения. Дыхание — жизненно важный паттерн, которые в стрессовой ситуации расстраивается первым. Я советую освоить дыхательные методики потому что лавина негативной, неприятной, лишней информации может обрушиться на любого человека. Сортируя информацию, делая осознанное усилие, мы становимся гораздо более зрелыми как личности. Это сложный процесс, требующий большой и постоянной работы.

Наконец, чтобы сохранить здоровье мозга, очень важно, чтобы в вашей жизни было как можно больше красоты. Есть такое понятие — объект эстетического отклика. Оно очень ярко представлено, например, в японской культуре: стоит одна ваза, и она вас воодушевляет своей формой, цветом, асимметрией. В нашей стране подобные объекты, к сожалению, были очень искажены дурновкусием, но сейчас, к счастью, появляются новые стандарты. Все-таки становится принятым ходить в музеи, на выставки, видеть красоту. Появилась возможность больше путешествовать. Информация такого рода имеет защищающий характер для мозга.

Если хотите помочь своему мозгу, развивайте созерцательность. Посвящайте время спокойному чтению хороших текстов. Текст этимологически восходит к слову «ткань», хороший текст — переплетение нитей. Мозг, который имеет дело с качественными, красивыми, умными, художественными текстами, с искусством, с красотой, «чинится», как бы подлечивается.

Алла Радченко, кандидат медицинских наук, доцент.